每每遇到不开心或者难以接受的事，我总喜欢狠狠的睡上一觉，总觉得睡一觉起来什么都会变好。当然每次都是事与愿违，不过每次睡过后也就好像重新拥有了超多力气，再面对那些难的事情和问题时，也就不觉得那么难了了。可这一次睡觉不怎么管用了，一开始是睡不着，后来能睡着了，就开始不停的做梦，梦到我活在梦里怎么也醒不过来。
于是我开始看小说，网络小说，穿越重生霸总……故事内容千篇一律，没关系，故事长到吓人，也没关系。我看得如痴如醉，几乎除了必须做的工作以及累到不行了睡过去了，其他时间就抱着手机不放。孩子们拉我跟她们玩，我说没空没空。叶先生喊我去锻炼，我懒懒的不理会。瓜子辣条奶茶关东煮鸭脖子火锅螺蛳粉酸辣粉等从前爱到不行的东西通通没有用，网络小说拯救着我或者吞噬着我，我沉迷其中：看神医轻而易举攻克疑难杂症，甚至起死回生；看主角逆袭震惊世人走向人生巅峰。几千几万的文字入脑袋，却完全不用思考，故事里坏人会有报应，好人自有天助，你想要的好结局永远都在前面等你。主角光环普照大地，人生只有开挂，没有难题。所以，叫人如何不沉醉？
然后某一天，放下手机，抬起头，八月的天，热浪滚滚，脑袋昏沉沉。都说逃避可耻但有用，可是，真的有用吗？时间奔流向前，我还在这里：要接受妈妈回不来；要陪着孩子读书写作业游戏找幼儿园；要想着好好工作，好好赚钱；要好好吃饭睡觉锻炼身体………那么那么多的事要做，真是累啊！儿时伙伴安慰我给我发信息：“你要知道，你也是妈妈，有两个孩子，你要好好的，不能倒下。”想起小时候，每天都在憧憬着长大，而今总算长大了，没想到竟是这副模样：没有改变世界，平凡俗气也就罢了，却还要接受大多数时候你根本就无能为力的事实。
小说是不能再看了的。要好好的看书学习，好好的吃饭睡觉，好好的工作赚钱，好好的陪孩子长大，好好的珍惜当下拥有的家人朋友，要开心快乐，要积极乐观，要勇敢自信…道理我都懂的。我知道人生种种，好或者坏，属于我的经历，终究是躲不过逃不掉。所以不管怎么样都要打起精神来……
说起来，家里三个孩子，我和爸妈在一起的时间可能算是最少的。一开始是爸妈要赚钱养家，去了大城市，哥哥们和我留守在家，接着哥哥们毕业了也跟着爸妈一起创业，唯独我，一直想着多读书，小学，初中，高中，大学……10来岁开始，爸妈不在身边，然后哥哥们也不在身边，一家人就自己总是一个人上学考试等等，也曾觉得自己是不是太“可怜”了些，所以一门心思想要毕业工作去到爸妈身边。也因此到了毕业，找了第一份工作就在爸妈身边，开始和家人们吃住一起，吵吵闹闹。那时一家五口，早已经是十多口人了，因为有了嫂嫂和侄子侄女。现在想来，那大半年北京虽然冷，但却真的是最幸福不过了，日日吃着的是妈妈做的饭菜，会和爸爸说说工作谈谈新闻，还有可爱的侄子侄女们……那时在家里有父母兄嫂的爱护，在单位有同事领导的提携教导。顺风顺水，却决定结婚嫁人。
我从没问过爸妈对于我结婚有何想法，只真的遗憾和家人们在一起的时间太短了。从小到大，我的所有人生大事爸妈都非常民主的将决定权放手给了我。高考填志愿，大学谈恋爱，毕业找工作，后来结婚嫁人，接着是全职在家，以及后来又开始工作……我人生的每一步，他们都无条件的支持着。也许是因为从小到大读书没怎么让他们操心吧，所以无论做什么，就算有担心，他们都还是会选择相信，相信我的选择，相信我能把事情处理好。
整个七月，先是工作忙碌，后来妈妈生病住院，是旧病复发，所以一开始恐惧担心，第一时间赶到医院，看到她，她就跟我说：“没事没事，还把你们叫来了，真是的。”如此才稍稍心安，后来检查结果虽不甚理想，但妈妈状态不错，我们也就渐渐放松下来，相信她会和去年一样慢慢好起来。后来情况突然转坏，我们都有些措手不及：怎么会如此？听到消息时，我抑制不住的流泪，这是在去年妈妈初次发病时都没有的。去年病情严重，但我却始终相信她会好起来。而今这一切却让人难受和恐惧了：一而再，再而三，如此这般妈妈如何承受得了？为什么命运不肯放过妈妈放过我们全家？
当我们知道妈妈再无法好转起来，只会越来越糟，绝望与无奈彻底困住了我们时，我们才知道命运从不偏爱谁。无尽的绝望和难过包围着我们：还有什么比眼睁睁看着自己最亲最爱的人离开更让人绝望与难过的呢？可即便如此我们也只能互相安慰以及劝导彼此接受现实。
没有人能掌握生死，面对生死，我们只能臣服。很多年前因为同是广告专业的人，所以特别关注过一个胃癌晚期的博主公众号，在被疾病困住的最后时光，她努力更新文章，将自己的行业从业经验分享出来，也会分享病中的种种，总体而言都很乐观，所有更新坚持了一年多，然后突然某天病情恶化就离开了。彼时虽有难过，也感慨人生无常，但却不曾如此痛彻心扉和绝望无助到极致。时至今日，也仍然会觉得七月的一切如梦一般，不真实。可不管如何逃避，八月来了，一切已成过往。我失去了我妈妈。
结婚嫁人后，爸妈依旧在北京，而我也还是和从前读书时一样，找到机会就会去到爸妈身边给自己放假。大概是从我生了老大后开始，和妈妈聊天时，妈妈会跟我讲她从前的事：她的青春岁月以及那些我曾闻所未闻长辈们的八卦趣事……我知道妈妈终于把我当个大人了。当然我也是当了妈妈后才真正理解了妈妈。一家子大大小小，妈妈最是操心，从前我总埋怨她想不开，不潇洒，没事操那么多心干啥？可当了妈哪有不操心的？那么一大家子，大的小的，在妈妈眼里永远都是孩子，巴不得事事做全了，大家都能省心省力，好好的生活。妈妈的一生不算坎坷，却也吃了够多的苦，日日围绕着自己在乎的人劳碌着，不允许自己有一丁点的“自私”，和她相处的人都说她人好，她也确实够好，只独独对自己不够好罢了。她曾和我闲聊时抱怨生活琐碎，我义愤填膺，劝她不要顾前顾后，谁让自己不开心就一定要让谁不好过。妈妈笑我，说我太傻太天真，说我不懂人情世故，不会做人。后来我也当了妈，明白琐琐碎碎的生活即便偶尔有委屈埋怨，但为着自己在乎的人，其实也都是心甘情愿和值得的，我改变不了妈妈，也没必要去改变。再后来她絮絮叨叨说起那些琐琐碎碎时我就乖乖听着。她教我做事做人我也好好记着。很多时候，我们都只是需要一个人好好听我们说说话罢了。而作为妈妈的女儿，我深知我有太多不如她的地方：她的良善，她的乐观，她的体贴等。而为人妻为人母当儿媳做婆婆等，她无不尽心尽力。尽管我读书比她多，但她始终比我更懂如何去爱她所爱之人。有时我想，如果她能像深爱我们一样深爱着她自己，多为自己考虑一些该多好。
半个多月，我一直无法说服自己，尽管生活如常，我却始终不想往前，总觉得就这么向前走了，就彻底的失去了妈妈。哥哥说妈妈最爱操心，就别让她去了那边也操心我们。为了这句话，在最最难受的时刻，我也没有号啕大哭，我们得让她安安心心的离开。后来无法放不下，我就如同鸵鸟埋首沙堆一般，把自己丢进在文字铸就的虚幻世界里，可于事无补，时间流逝，逃避没有用，看着孩子们，看着这个依旧热闹的世界，我知道我终究是要自己抬起头，昂首看着这一切，然后一步步的走下去…… 也许唯有如此才能迈过所有的痛与绝望，才能不负所有的爱与厚望！
都说离别是为了更好的重逢，也许再无法相见，但爱与记忆永存。