以下是来自一个29岁，职场loser，身负网贷债务四万三千元的女孩焦虑到了顶峰的深夜忏悔，本文章没有做任何的修辞修饰，原话真实感强烈，如果你也跟她的经历差不多或者处于焦虑状态，读完也许会有一泻千里的感觉——
离寂
29岁
大健康行业策划专员
我不知道你们有没有过我这种感觉。
我现在真的感到非常的茫然。我已经出来工作7年了，可是到了现在，我发现自己原来什么都不懂，什么都不专业，什么都不精。我身边的姐妹，他们现在的收入平均每一个人，都稳在了1万以上。我感到非常羞愧。因为我比他们要早，一年半出来工作。但是现在的我。月薪只能稳在6000以上，转正8000的工作都非常的难维持，别说一万以上了。
我今年已经29岁了，可是我的人生一切都还没有定下来。包括婚姻，包括金钱，包括事业。我现在没有任何积蓄，却负着四万三千多的债务，按照现在这种状况。我至少需要一年的时间才能还完。这个意境让我深深的感受到。我之前奢侈的生活。所谓的经济穷生活。让现在的我，深深的感受到压力。我在承受这恶果。就因为我花钱毫无节制。收入不稳定，工作不稳定。导致我的人生前路并没有铺的很好，也没有收获很多。甚至可以说是零收获。因为我到现在，发现自己什么都不懂。我感觉自己就连自己最擅长的文案，我也不会写了。我开始觉得自己的文笔很差。觉得自己写出来的都是垃圾，原因就因为根基没有打扎实，基本功太薄弱。而且没有持续学习。我现在为我之前浪费的时间感到很后悔。
纵观我现在身边的朋友，真正能够帮得上忙，能够教我东西，能够让我进步的人并不多。寥寥无几，聊胜于无。我知道他们每一个人都在忙着自己的人生，无暇顾及我的悲哀，也无暇顾及我的痛苦。这一切都怪我，平时并没有积累下一些，能够帮助我前进的朋友，没有多交一些比我更加厉害的前辈。因为我嫉妒那些比我厉害的人。嫉妒那些比我有钱，比我更加有物质条件的人。他们可以随意操控自己的人生，不愁吃穿，也没有像现在的我一样负债累累，也没有像现在的我一样窘迫，更不需要为生活而奔波。
虽然现在我的生活暂时什么事情都没有，但是我知道，如果我再继续这样子下去，我的结果一定是很惨的。到了我没有任何的本领，没有任何的社会价值，也没有积累下自己的财富的时候，所有的副作用都会作用在我身上。当然那时候，我身边的人，都在一个安定幸福的生活状态下。看着我这一个失败到极致的人。既不觉得可怜，也不会真心为我感到悲哀。因为他们和我都知道，到了现在这一个时代，如果不成功，一切都是咎由自取。没有什么可怜不可怜，可惜不可惜的。即使到了那时候，她们为我找再多的不成功的借口，对于我而言，都不会有任何的改变。
因为我欠下的债，终究是要我自己还；我欠社会的功勋终究是要我自己建立。社会愿不愿意再给我机会，这个谁都不知道。没有人理所当然的，要给一个30岁的人机会。换作我是老板，我也不会认为我给一个一无所有的30岁女人机会可以为我带来多大的效益。看这就是现实，即使是我自己本人也非常清楚这个现实。
很多人都说如果这个世界上真的有时光机，他们很想回到高考的那一年。但如果我现在有时光机，我只想回到22岁的那一年。因为对于我而言，22岁的那一年，才是人生最重要的时刻。
我有时候在想，如果时间能够让我回到22岁刚出来工作的时候。或许当时，我就不会再想着说我不依靠谁我也能成功，我会用尽全力使劲的，用尽身边一切可以用的资源，一切可以攀的关系，比起成功，这点所谓的骨气算得了什么？比起现在的生活窘迫，那么一点不值钱傲气又算得了什么？
我以前还觉得我学艺术出身，有点艺术家脾气是很正常的，有点艺术家的傲气也是很正常的。凭我的能力，我可以不依靠任何人也能成功。但是现实和社会用了7年时间，告诉了我，现在你不合理利用身边的力量，是完全不可能做得成事的。因为在中国要成事，必须要依靠身边人的力量，必须要依靠先天的资本，必须要依靠自己的努力。所谓的不想靠关系，其实就是一种懒惰，其实就是一种逃避，其实就是懦夫的行为。好面子的我，就是因为，不想靠所谓的关系。拿捏着胸中的那么一点不值钱的傲气。不可一世的，看着世俗。觉得自己非常的高尚，觉得自己非常的有能力。可是呢，到了现在囊中羞涩。谁又看得起我了？到了现在，我事业平平无奇，没有进步，谁又令对我另眼相看呢？谁又欣赏我了？
有工作的时候趾高气扬，不可一世。没有工作的时候光焦虑，更加懒惰，不想学习，不想改变自身的缺点，一味地抱怨社会的不公，一味地怨恨公司的各种制度垃圾，但请问我用自己微弱的力量改变了什么？喝，说到底也不过是无能者的自我安慰，也不过是一个失败者的怨念。
之前我一直在别人面前摆出一副，自以为高尚，自以为学识渊博的样子，其实说到最后也不过是跳梁小丑在装逼。我自以为看了那么几本书，比别人多看了那么几本书，我就不可一世，我就比别人厉害，我就比别人更加有恒心，我就比别人更加容易成功，但是事实上，我真的很幼稚，我天真的以为这一个世界上可以单靠知识改变命运。事实上最可笑的是我支持能力，甚至所有能够改变现状的，一切因素都没有。我在40多个深夜焦虑里面，已经几近崩溃。每当夜幕降临，一种对生活的无力感，就涌上心头。
我现在必须承认，我的选择能力有问题，而我的选择能力问题的根源就在于，我的嫉妒、傲慢与偏见。
无论过往，是我对不起别人也好，是别人对不起我也好，我都觉得我欠社会一句对不起，是我轻视了你。是我不够踏实，是我的分析能力差，是我的软弱，是我的无能，是我不该有的同情心泛滥，是我太想当然了。我没有正视自己，也没有正视社会，更没有真正对任何人事物负责过。
如今的焦虑，是对我的惩罚，是催着我该反省的药。我知错了。
虽然2020年的疫情真的让我、让大多数的人不好过，但是对于我来说，其实也算是，我人生中的一个，清醒点。今晚我终于在这一刻，可以正视自己的缺点，可以正视自己的不足，可以正视自己的过错。虽然我现在收入不高，但是我真的很感恩，现在的我，虽然在不稳定的情况下一直在颠簸。但是依然有工作，依然有人愿意相信我，依然还有人愿意给我机会。（哽咽）
我会比任何都更加拼，也终于知道不浪费时间去学习多一些技能有多么的重要，多听、多结交比自己优秀的人（不论是比我大或者比我小，我以前超级排斥听比我小但比我优秀的人讲话因为我嫉妒他们年轻又能干），不再幼稚地拒绝父母的帮助，不再装逼地拒绝身边的人推介资源给我，更重要的是想方设法维系好各方的关系，不再妒忌别人的优秀，逃避自己的无能。