没错，我是个懦夫

“就在那一瞬间，决定了我未来的堕落之路。”——太宰治

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昔日的辉煌就此成为永久的回忆，我困在过去不自觉的越刻画越清晰，彻底“过气”，变成了懦夫。

我没有励志地去追赶、去逆袭，而是选择了最懒惰的顺其自然，美其名曰：随遇而安。持续半年的居家圈养，早已把“生于忧患死于安乐”抛于脑后。

意识觉醒是在接连受挫之后，我躺在床上，看着群里消息闪动，点开一看，我自认为和我一类的朋友如今都找到了归属。

想到自己却一无所获，好像确实有一丝丝的失落，难过大概持续了五分钟。

长时间以来，我都在选择逃避，而逃避的结果就是不断的自我谴责、不断的焦虑，最终索性彻底放弃挣扎。

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当一种行为成为了习惯，它对我们的影响是潜移默化而又巨大的。

慢慢的开始无限度的消沉，每一件不愿面对的事情面前，我都选择逃避。接受自己只是一个平凡至极的人，所有的野心被磨平，连自己的所想所愿都逐渐模糊。计划设置了一个又一个，几分钟的热度消减以后便抛之九霄；得过且过的刷着手机，羡慕着屏幕里别人的美好生活。于是，我彻底手机上瘾。

夜晚不敢睡觉，我害怕四周没有声音的死寂，害怕时间在睡眠中悄然消逝，我开始无限度的熬夜刷剧，只有这样我才能感觉到自己真切鲜活的存在。

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陷入深度的惶恐焦虑是看到了几篇文章后，内容大概是二十几岁的我们应该做些什么。从文章中我看到了自己的现状，预见了长此以往后的未来。

一个失眠的暴风雨夜晚，家里停电，手机关机，四射的闪电划破黑夜，雷鸣撼动着大地，格外的阴厉恐怖。我蒙上被子试图阻隔这一切。

长久潜伏的痛苦在这时大肆“攻城略地”，不断撕扯我心底的良知。往事历历在目，一次次的选择和机会面前，我迈出了第一步，却仅仅止步于此。

我觉得自己一定做不到，习惯了不努力，最终心安理得的接受失败。我不会难过、不会有挫败感吗？当然有。但这种感觉持续不了很久就被我盲目的乐观给打散。

于是，一天天做着成功的美梦，陷入失败的恶性循环，虚度着光阴。

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长时间不自觉的心理焦虑和无节制熬夜的交替压迫下，一天早上我起身喝水，突然晕倒在地，几秒钟里，一瞬间意识、感觉全无，仿佛即将被黑暗吞噬。

慢慢地，我听见妈妈在呼喊我的名字，视力逐渐恢复。感觉贯通的瞬间一阵阵刺痛迅速传来，我一边笑着说没事，眼泪顷刻间决堤而出，泪流满的我一直在笑。那一刻，我感觉自己滑稽的像一个小丑。一下午头脑混沌的躺在床上，我意识到自己现在到底有多么糟糕。我告诫自己不能再继续逃避，不然只会彻底毁灭。

重拾希望的过程是极其煎熬的，在漫长而又痛苦的黑暗中找寻曾经的温暖阳光。习惯了黑夜的人早已不期待黎明，但我们总要走一步再走一步。

“明天，将是同样的一天。幸福，这一生都不回来造访的。我知道。不过，我还是愿意相信他一定会来的，明天就会来，这样我才能睡个好觉。”——太宰治

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