课程名称： 婚姻关系-良好沟通，方能琴瑟和鸣
课程来源：可可狮育儿学堂
授课时间：20190318
主讲老师：蒋佩蓉
整理人：秋天的雪
校对人：白米
编辑人：毛豆妈妈
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嘉宾介绍：蒋佩蓉
▶ 著名婚姻、亲子和礼仪专家。
▶ 毕业于麻省理工，任职过多家世界知名跨国公司，曾任麻省理工中国总面试官。
▶ 中美教育专家、儿童成长力培训专家、国际商务礼仪培训专家。
▶ 著有畅销书《佩蓉教孩子学礼仪》《佩蓉谈商务礼仪和沟通》《下一代的竞争力》《佩蓉的妈妈经》《丰盈心态养孩子》，与丈夫合著《给孩子一个间隔年》《人生休止符》等。
课程内容
大家晚上好，今天我们的讲座主题是：良好沟通，方能琴瑟和鸣。
良好沟通往往就像上面这幅图片一样，图片里面呢，有些人一看会觉得是一个年轻的美少女，另外有些人一看就觉得是一个丑丑的老妇人，那这幅画到底是画了一个美丽的少女还是丑丑的老妇呢？绘者到底是要画这个少女还是老妇呢？
我们往往会发现我们沟通的时候，一方想要少女，另一方看见的是一个丑陋的老女人或者是相反的，那为什么会这样呢？这是因为每一个人在他沟通的时候都会有一个个人的过滤器，那这个过滤器呢，很可能是他的世界观啊，当时的情绪啊，他的一些经历，比如童年的伤痛，原生家庭的背景等等，所以这个人在发出他的信息以前，他先会有一些想法，但是发出去的时候会过滤到过滤器，然后发出以后呢，它外部还会有一些噪音，比如孩子在客厅里面跑来跑去，让自己的心情搅乱，让自己思路不清楚等等。然后呢，对方在接受接收这个信号的时候，对方也会因为外部的噪音会有一些搅扰，再加上他自己过去的经历、世界观等等会接到不一样的信息，所以我们会发现这个过程就是下图这样子。
第1步，丈夫想要说些什么，但是呢，从他口里冒出来的话语是成为他实在说了什么的话语，然后我们再接着这些话语，经过两个人的个人过滤器以后就成为妻子听到了什么样的词语，经过她的大脑里面的过滤器，她还有她的一些理解偏见等等过去的历史，她理解到她听到什么又是不一样结果，她根据这个理解想要怎么样的回应，但是说不定没有打草稿就脱口而出，她实在回复了什么，往往要经过过滤器，这个丈夫听到的又是完全不一样的信息。第1轮的这个沟通已经有这么多的误解的可能性了，要是这对夫妇又来来回回的沟通，我们可以想象，很可能一个很无辜或者一个很天真的一个话题，很容易会演变成为一个比较激烈的争吵，因此我们会经常体验到像下面这幅图片的这个信号的交叉。
说不定绘画者想要画一幅有两只猫的画，但是对方看见的却是一只狗。所以我们经常会有这一类的信号交叉。那么我们沟通的目的到底是什么呢？是我们想要发泄我们的一些情绪，想要脱口而出的随便讲一讲，还是我们真正头脑里面想的信息，想要让对方真正的理解我们的想法呢？所以接下来这个图片啊，就是我们想要达到的目的。那就是我选来跟你分享我的理解的词语，促进了我们能够共享的理解，你可以看到图片两边里面的大脑里面想的都是一样的东西。
下面我们来解剖一下良好的沟通的5个层面：
第1个层面很简单很肤浅，那就是打招呼。Hi，早上好，你好吗？今天吃饭了没有啊等等，我们会觉得这种沟通很简单很无聊。但是要是你观察一对正在处于冷战中的夫妻，你会发现连这一层面的沟通都是很大的难题。
第2个层面就是有关于事实的沟通。沟通比较多次，但是也比较肤浅。比如今天天气终于好了；哎呀，又下雨了；哎呀，这个球队怎么又输了呢等等这些的事实，我们很多的人与人之间的聊天都是卡在这个层面上，没有任何想法的交叉或者是思想的火花或者心灵的交接，因为都是停留在一些事实上。
第3层就是我们的想法。我们再往下一层挖掘，就会发现我们的交流能够越来越深了。比如今天下雨了，我们可以加上这个月下雨量挺多的，地球计划到底是什么呢？你觉得怎么样？那对方可能说，唉，今天又下雨了，我感觉很好啊，因为最近很干旱，我非常需要这个水。那这个想法不仅是有事实的交流，也有我们对这个事实怎么样看的一些想法，开始有一些思想的火花的碰撞了。两个好朋友很可能经常会停留在这个层面上的交流，就是建立在事实上面的想法。但是这种交流往往不能促成我们友谊更深的发展，因为并没有心灵的联结。很多时候一对夫妇之间在想法上的交流，往往会让对方不耐烦，还是会有一点混乱或困惑，不知道对方到底在讲什么。为什么这样子说呢？因为我们往往在跟一个比较陌生的人沟通的时候，我们会比较尊重对方的时间，但是在家里跟我们的亲人，我们的家人沟通的时候，我们就是随便想什么就脱口而出，所以我们的思路是里面乱糟糟的，嘴巴随便讲什么对方并不一定会听得懂我们在想什么。因此，我会鼓励大家在家里要是想要再沟通一些想法的话，多多的过滤一下，打个草稿，简单明了的把一些重点先思考出来，然后大纲列出来再分享，才不会给对方一些重担，需要过滤你的信息。
第4层就是我们比较深的一些感受。我们的情感、理念到底感受的是什么啊？但这种感受往往需要建立在一个有安全彼此委身的这个关系里面。为什么呢？因为很多时候我们分享感受的时候，我们最大的需要是对方需要接纳我们的感受，但是往往在最亲密的关系里面，正是因为对方没有办法接受我们真实的感受，我们往往会感觉到我们会受伤，因此我们在分享我们的感受以前，我们需要先自己理清，我们到底是需要对方给我们什么，说不定是对方给我们一个帮助或是建议。因为说不定我在办公室跟同事有了什么样尴尬还是冲突还是误解，我们在思考我们需要怎么样解决，但是同时我们也感觉到被误会，受伤还是没有被看见等等。所以我们是否需要我们的配偶、亲人来给予我们建议或是帮助，或者我们只需要他们聆听，让我们在这个处理我们的思路，疏导我们的感受的时候就给予我们一个聆听，这样子就够了嘛。因为我们往往自己心里已经知道我们要怎么解释，需要对方在我们的身边陪伴我们，给我们同理给我们安慰，或者就只有给我们关注的时间，不一定要给我们一个回答，所以在分享以前我们是不是能够先想清楚我们需要对方给予我们什么。
我发现在这个层面上，我跟我的丈夫经常会发生冲突，因为我需要的不是我丈夫给我的建议、提问，或是追踪到底这个是谁的错，其实我只需要他给我一个聆听。因为我的性格比较外向，所以我需要通过跟另外一个人的交流来处理我的思路，来疏导我的感受，只需要一个聆听的伙伴。但是我丈夫他的这个处理方法不一样，所以他是经过写字，还是经过他自己内部的思考去处理这些信息，所以我们需要了解我们到底是怎么样处理我们的想法。或者我们只需要对方的欣赏，比如我今天在做工作的时候，老板给了我一个称赞，因为我做了一个很好的报告，所以我只想跟我的丈夫分享这个报告，还有分享我的喜悦，或者我只需要他的时间，因为他最近很忙，没有给我关注，所以我只需要分享一些心里的感受。
第5层就是最深一层的沟通，那就是爱的真言。面对一个我们真正爱的人，我们真的有时候需要鼓起勇气才去说一些话语，其实要是我们不爱对方的话，我们就不会用爱去面对对方说这些话语。比如要是我的丈夫经常熬夜，因为他会看书，还是他经常会因为学习或者因为在手机上刷屏玩游戏而熬夜，影响他的睡眠和健康。那这个时候我就需要鼓起勇气来面对他，把这些真实的话语说出来。但是也往往在这个层面，就是我们会经常经历最多的冲突误解受伤的一个层面。为什么呢？因为反馈啊包装不当。比如要是我跟我的丈夫说：哎，你怎么又熬夜了呢？你为什么这么没有自律啊？我今晚还需要你帮忙带孩子，你熬夜了不是会耽误我吗？你这个人怎么这么自私啊？那要是你用这种方法来沟通你的爱的真言的话，我可以保证百分百对方会崩溃或爆炸，他就会很快的反驳回来。所以我接下来分享几个沟通的技巧，让我们能够把我们想要对方理解的信息更顺利的传递给对方，让他能够接受我们想要沟通的爱的真言。
第1个技巧就是把你口中所有以“你”开始的句子修改成为以“我”开始的句子来沟通。
我给大家一个版本，第1个步骤：当这件事情发生的时候或者没有发生的时候，这个就是第1句；然后第2句就是：我觉得……。然后把你的感受填进这里；第3句因为……。把你的原因列进去这里；第4句你再跟对方解释对我来说，意味着这件事情发生的意义还是意思对你来说是什么什么；接下来第5句就是：因此你可不可以……。把你的要求列进去；第6句因为我需要……。把你的需要列进去，你可以看见没有任何控告对方或者在责备对方的话语，在讲对方怎么样的人格，怎么样的这个判断或者批判，而是所有的话语都是在我感觉什么，这件事情的事实发生了什么？还有我接收到的信息是什么？
为什么要用“我”句子而不是“你”句子来沟通呢？因为当“你”句子开始的时候，对方听到的就是你对他的攻击跟控告，而不是你对他的关怀，所有都是你对他列出来的要求。那么用上面丈夫经常熬夜的这个例子，用“我”沟通的方式我重新来改造，我会说：“当你熬夜的时候我觉得很为你心疼，因为你没有办法，然后你隔天起来会很累，对我来说就意味着你并不珍惜你自己，正在糟蹋你自己的身体，因此你以后可不可以自己设定一个闹钟，在睡觉以前的30分钟自动的提醒自己开始准备去洗漱睡觉了呢？因为我需要咱们的心情好好的一起上床睡觉，不是每次都是因为你的熬夜的事情操心，这样子可以吗？”
亲爱的朋友们，这两句话虽然是说了同样的一件事实，那就是我丈夫的熬夜。但是对方听起来是不是有完全不一样的感受呢？那我们要把我们习惯的用“你”的句子改成“我”的句子，需要很多很多的排练。讲起来非常的简单，但是做起来真的非常难。为什么呢？因为我们一辈子成长的过程中一直都是听着“你”的句子，长大了也是习惯性的用“你”的句子在跟对方沟通，所以我们需要一次又一次用例子来改变我们的思维和我们沟通的方式。接下来我们就一个例子一个例子的来排练。
第1个例子：就是你需要对方给你一些关注。“你”句子呢会说：你这个人根本就不关心我！你这个人很不会体谅人，你从来不发短信或微信给我！也从来不会花时间打电话给我！你这个人真是一点都不关心我！那对方听到的句子是你在控告，在这个时候，他其实已经没有在聆听你到底有什么样的感受了，因为他正在忙着在脑子里面打草稿，怎么样来反驳你比较好。那我们来看“我”句子会怎么样去改变呢？我们可以说：“当你不关注我，不打电话或者发微信给我的时候，我会感觉跟你很断开，也会感觉好寂寞。”此时要是你是对方，你听到这两个句子给你的感觉是不是完全不一样？是的，当我听到“我”句子的时候，我就会立马想要放下我手上在做的事情，赶紧去给对方一个拥抱，让她不会再感觉这么寂寞了。去给她她需要的关注了，是不是产生不一样的反应了呢？
第2个例子：就是我需要对方帮我做家务的一个要求。“你”句子会说：“你都没怎么帮我，总是只期待我跟在你后面收拾你的东西，你这个人真是一个烂人！”。你不仅没有把你的要求好好的说出来，反而加扣了一些帽子给对方，贴了一堆标签，而且又发泄你的情绪。我可以保证这样的句子不会产生你想要的结果，也就是对方多多的考虑你的劳累，来放下手中的东西，多帮你做一些家务事。我们怎么样改变成“我”句子呢？“宝贝，当你不帮我做家务事的时候，我觉得被这些事情压垮，也感觉不到被爱”，那这句话说出来对方会不会对你心疼了呢？
第3个例子：就是金钱的例子。“你”句子会说：“你这个人花钱真不用心，从来也不遵守预算”。那对方会听到的就是你在控告她。我们来转换成一个“我”句子，我会说：“当你把钱花在我们预算以外的东西上，我感觉到又紧张又焦虑，我们可不可以讨论一下我们怎么样才能够好好的控制我们的消费呢？”那这样子是不是比较顺耳？对方比较愿意帮助你缓解你的紧张和焦虑呢？
第4个例子：就是关于工作。“你”句子会说：“你爱你的工作比爱你自己的家人还要多！你从来不关注我们”。那“我”句子怎么说呢：“当我们一家人没有时间在一起的时候，我会感觉很泄气，也没有被满足。我们在一起的时候我会感觉我很满足很快乐”。那这个时候我们并没有攻击对方，是一个工作狂或者工作的太多，只是要求他可不可以多花一些时间跟我们一家人在一起。
第5个例子：是一个又敏感又尴尬又很容易受伤的一个句子，那就是：要主动向对方要求性爱。“你”句子会说：“你看上去不想再要做爱的样子，你肯定觉得我不性感了”。那这个时候你知道对方不会引起很多兴趣。那“我”句子会怎么说：“Honey，当你不主动跟我亲热的时候，我会觉得不被爱，也没有人要我了”，那这个时候对方是不是会更有同理的来接受你的想法还有你的要求呢？
下面这个例子，是我经常在提问时间中接收到的一个问题：那就是丈夫在看手机或者妻子在刷屏看微信的朋友圈。“你”句子会说：“你总是在手机上刷屏刷屏，发短信或微信处理邮件或打游戏，你关注别人和别人家的事情比你关注你眼前的人和事情要多的多！”。那这个时候对方第一反应就是反感，“我”句子会怎么说呢：“宝贝，当你在吃饭的时候持续的关注你的手机，我会感觉不重要也不被珍惜，我们可不可以在吃饭的时候，把手机放在旁边处于震动还是关掉，先关注我们眼前的人呢？我先来把我的调成震动，你可不可以跟我一起这样子呢？我们好好的关注彼此好吗？”
最后一个案例：就是聆听。“你”句子会说：“你从来不听我的！你也根本就不懂我！”。那这时候对方又是反感。我们怎么用“我”句子来要求对方的聆听？我们可以说：“宝贝，当你不用同理心来聆听我的时候，我会感觉到又无助又绝望，我也会感觉到挫败和孤独，你可不可以好好的聆听我呢？”。怎么样？听到这些“我”句子，是不是跟听到“你”句子有不同的感受呢？那么结果会是什么呢？结果就是我们大家都想要的心灵上的联结。当你们之间有了顺利的真爱的言语的沟通，你们的心灵深处就会产生联结。这就是我们大家都想要的结果，而不是我们无意中因为我们表达方式的不妥，而产生的冲突还有彼此的伤害。
接下来我来给大家更多的一些沟通技巧的提示，在我的书《佩蓉谈商务礼仪与沟通》里面，我的好朋友写了一篇有关于WIIFM这个观念的的一篇文章，我觉得在沟通里面是非常重要的一个原则。
WIIFM的意思是以这些英文字母开头的的一句话，就是What's in it for them？中文翻译为：这个对TA有什么好处？我们往往在沟通的时候只想我们想要什么，我们要对方帮我们做什么，我们的要求。但是我们从来没有想到对方能够从我们的句子，我们的分享里面得到什么或获益什么。所以我们要开始沟通以前可不可以先思考一下what is in it for them？这对对方有什么好处呢？其实大部分的时候我们说什么内容本身并不是最重要的不是吗？是的，这个我们讲的内容和话语，内容本身不重要，可以是一个非常敏感还是尴尬的一个话题。
上面这个图片说到底我们怎么去说，我们怎么样包装我们想要说的内容更重要。为什么呢？我们可以看见，其实75%沟通的效率不在于内容本身，而是内容以外的一些信息。比如我们的肢体语言，我们面部的表情，我们说话的方式，还有逻辑等等的非语言的信息非常的重要。所以我们要是能够把我们的话语，我们的思路先理清了，然后好好的委婉地说出来，尊重的说出来。再来好好的想好我们的这个肢体语言，我们的表情，还有各种方面的非语言的的信息，让它能够跟我们的言语，我们的这些字有相当的匹配的话，那我们就会产生以下图片的这个效果。就是像这个画家画出来的画一样，有非常立体、真实的效果，让我们能够感觉到他想要我们看见的一个效果，就是那不是一个平面的画，而是一个非常立体的体验。
接下来的一个提示就是我们经常比较喜欢说教。我们可以回顾一下，在我们成长的过程中，我们喜欢别人对我们的说教吗？对我这个人来讲，我听到别人对我的说教，我在我在身体里面就开始在翻白眼，因为其实这些道理我们都懂。所以我们会发现别人对我们的说教我们会抵制，但是经过我们大脑去思考的东西就成为我们自己发现的这个感悟，所以我们会对自己的发现感觉到兴奋，那我们如何用沟通的技巧来让对方觉得我们想要说教的一个理论和概念，是对方自己去感悟到发现的。我们会发现提问会比说教更有效率。
提问也有非常大的技巧。为什么？因为问题有不同种。比如这个导向型的提问，往往会比开放型的提问更没有效率，因为我们在导向型的提问，其实已经在引导对方要走向我们想要他得到的结论了，比如说：你现在是不是该去刷牙了？这个导向型的提问，其实对方已经知道你已经在唠叨还是在说教，所以这就成为另外一种说教，对方也会开始抵触，所以导向型的提问里面已经有具体的建议，而且问题是你想要对方有的答案了。
但是相反的开放型提问呢，因为是一个开放型的问题，所以对方会开始思考是在说什么。刚才那个你现在是不是该刷牙了？我们可以用开放性的问题说：“咦，现在9:00了，你该做些什么了呢？”。这个时候对方就会开始思考，这个比较概括性的问题，我现在该做什么？这是一个类型还有一个主题，真正的问题，那这个时候对方要是想说：我可以再把这个这一段，我正在读的这一段书把它读完，我该睡觉了哦，那我应该去洗漱了，这个时候他自己想到的问题的答案就是刷牙了，他想到的答案就是他想要做他觉得应该做的，而不是你导向型的想要他做一件事情。但是问题又来了，为什么？因为我们是习惯型的动物，所以我们首先已经习惯说教了，再来要把它改变成提问是非常难的一件事情，然后我们要把这个导向型的提问修改成为一个开放型的提问，又是加倍的艰难，所以猜猜看我们又要做些什么？
我们需要加强我们这个技能，来排练一下。所以呢，强大的问题是开放型的问题，我们需要问自己，这个问题是为了我的利益/目的，还是对方？也就是what is in it for them？对方能够得到什么好处？第2个需要思考的问题就是这个问题的重点是在过去还是针对未来？第3个问题我们需要思考的就是，这个问题是为了要纠正，还是要建造和帮助孩子或是配偶？所以接下来开放型的问题，我们将会针对孩子，因为前面我们已经用配偶做了一大堆例子。我们接下来用具体的例子来把我们的思维从说教改变到开放型的问题。
第1个发生的事情就是孩子把作业忘记了，打电话给你，要你回家去给他拿，这个时候我们肯定会有比较大的抵触了，因为情绪来了。我也很忙，我干嘛要把我手里的事情放下，来方便你自己没有记得做的事情呢？
要是我们把它转变成一个问题，我们容易把它转变成一个导向型的问题，那就是我今天好忙，你为什么这么糊涂呢？或者第2个例子就是你孩子忘记做作业了，我们的导向性的问题就会说你为什么会又忘记了呢？那其实这些不是提问，这些其实是在怪罪对方的两个问题。
我来给大家说一个怪罪的心理学定义，怪罪就是一个人对不安的发泄。所以我们往往在不好的事情发生的第一个反应就是要么责备自己，要么就找一个人来怪罪，这都是在处理我们心里的不安，想要把它发泄出来，但是其实并不会去解决眼前的问题，为什么呢？因为我们的重点不在于未来，而是在于过去。
我们接下来看开放型的提问，会怎么样来沟通我们想要沟通的信息呢？就是下图在绿色条框中的这些问题，当孩子忘记他的作业要你回家去拿的时候，我们可以说：“孩子对不起，我今天好忙哦，没有办法帮你去拿，那你要怎么处理这件事呢？”。这个就是开放性的问题，这个事情是谁的责任，我们就丢回去给孩子自己想，因为他是这个问题的产生者，也是问题的主人公，我们把解决问题的这个权利还给孩子自己去解决，而不是总是为他的错误买单。
接下来还是忘记作业了：“孩子，下次你要做些什么才不会再忘记你的作业呢？”。这个事情的处理方法又把这个掌握权还给孩子，因为孩子是自己作业的主人公，不是我们的家长。看到开放型问题的这个强大的能力了吧，我们以后遇到事情后要多多的暂停，让自己先打好草稿，用开放性的问题来沟通，而不是脱口而出的用你的习惯和一些没有效率的方法来沟通。
最后，我想要给大家一些防火，而不是救火的一些策略。因为在很多的讲座里面，我处理的问题经常都是一些救火的问题，就是沟通已经受伤了，这时我们再去怎样修补比较好。要是我们能够多做一些防火的工作，我相信沟通也会更有效率。那这些防火的工作是什么呢？在亲密关系里面我往往会提醒大家每个人的内心都有一个爱情银行。要是我们更能够在日常的生活中多多的存款，就会大事化小，小事化无。但是要是我们的爱情银行经常是在透支的情况下，对方无论怎么样跟我们沟通或者做出任何要求的时候，我们会发现我们很没有耐心去聆听，也很不想去满足对方的要求。所以我们需要多多的投入存款，而不是经常的提出对对方的要求。那我们怎么去存款呢？这也是我经常会说的爱的五种语言。因为每一个人对爱的需求不会因为年龄的增长而降低。我们做妈妈的经常会把我们的重点，我们的关注放在孩子身上而忽略了配偶，但是配偶对爱的需求并不会因为孩子的来临而降低。所以每一个人都有五种表达还有接受爱的语言。
爱的5种语言是：肯定的言词；接受礼物；精心的时刻；服务的行动；身体的接触。
所以每一个人有一个还是两个最主要的爱的语言，我们需要做的就是多多的发现并使用对方的主要的爱的语言去表达对她的爱，往对方的爱情银行存款。而不是用我们自己擅长还有喜欢的爱的语言去表达，因为这并不是对方喜欢或者比较愿意接受的这个爱的语言的表达方法。所以当我们经常会用爱的语言去表达对对方的爱，去对方的爱情银行存款的时候，我们就会发现沟通的方式不妥的话，往往因为对方的爱情银行里面存款足够，对方会宽恕我们，会对我们更加的包容。
还有就是我经常会建议的爱心三文治。就是当我们想要对对方提出一个批评还是建议，或者一个比较负面的一句话的时候，我们不知道，但对方真的需要听这句话，那我们怎么样去包装我们的批评其实非常的重要，那就是爱心的三文治。
爱心三文治就是把这个小批评还是小建议夹在两层正面的话语里面。当我们开始的时候，我们可以先感激或称赞对方。比如：宝贝，我真的很感激你这么用心的努力的为全家人天天出去工作，为我们家庭的经济做了很大的贡献，真的很感激。但是……，这个接下来就是你的小建议，你经常回家的时候已经精疲力惫，心疲力竭了，所以你就会一直不断的看你的手机，我可不可以建议你，下班的时候把你的手机先收起来跟家人互动一下，让我们给你一个充电的机会，然后我们可以更多的跟你一起互动呢？然后以感激或称赞的话语来结束你的爱心三明治。当你跟我们一起有互动的时候，我们真的是非常感激你，能够又陪伴我们又为我们付出，我们真的好爱你啊，这样子你觉得可以吗？爱心三文治会把你想要做的批评或要求会比较好地把这块肉吃下去，是吗？
接下来我们就进入问答的时间，在我的公众号左下角的菜单里面有一个分类叫做婚姻家庭传统，然后最右边的一个菜单就是婚姻的菜单，往下滑就会有30个在约会的时候妻子给丈夫的一些提问，还有就是丈夫给妻子的提问。我会建议啊，你们很多夫妇已经结婚久了就进入一个柴米油盐醋的这种状态，非常的平淡。我会建议你们固定时间，每一个礼拜有个约会时间，我有另外一个每周微课的课程，在我公众号的婚姻家庭分类的最上面也有一个每周微课，我会建议你们聆听一下约会的这个性爱，就是在约会的时候也安排这个性爱的这个进行，那这样子才能够有心灵的沟通，而不会让你们的婚姻陷入一个平淡。
谢谢大家这么认真的用心的聆听我的课程，希望内容对大家有帮助。
20190318 婚姻关系-良好沟通，方能琴瑟和鸣（课程直达 点击立即学习）
链接：https://m.qlchat.com/topic/details?topicId=2000003937992189&forbidLiveCenter=Y
再次感谢“可可狮笔记公益输出团队”认真细致的整理！