社会篇 | 当我们和父母谈未来的时候，我们在谈些什么?

 

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    拉康曾经说过，在所谓情感动物，思想动物，语言动物之外，人类是某种镜恋动物。

    而我认为所谓的镜恋动物，表现在父母与子女的关系当中，子女则是父母最大的镜恋投射物。我们有时候不自觉地变成了父母镜恋欲望的牺牲品。

  我们毕业了，这样的社会身份上的转换，逼迫我们自己生理与心理机制开始做出应激反应。于是乎，我们对于超出自身控制范围的事物，也会自动生起防御机制。我们开始了亲密关系中的对抗。

  他们希望我们安稳，他们希望我们走他们规划好的路线。

  他们说，

  他们说，

  他们好像有很多想说的。

  “你们太任性了”

  “你们懂什么，我是让你少走弯路”

  “我不是控制你，我为了你好。”

  “……”

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  凝视不同于一般意义上的观看，当我们不只是观看，而是在凝视的时候，同时携带并投射着自己的欲望。凝视，使我们在某种程度上逃离了象征秩序而进入了想象关系中。凝视再度把我们带回镜像阶段。_拉康

      父母在凝视我们的时候，同样也投射了很多的欲望。这些欲望有可能是减轻自身的焦虑，于是便有了“我是为了你好”。其实某种程度说，就是你这样做，我便不焦虑了，你愿不愿意为我减少焦虑。为什么不愿意?你太任性了……

  如果我们转换一种思维方式

  我们惊奇地发现，我们的对话可以更加的简单。大多数时候我们在和父母做着无效沟通，所以的挣扎和对抗，都是在激起对方维护自身城墙。我们在僵持，我们不愿意放手，我甚至认为这样就是妥协，我不愿意妥协。

    我们都在投射着自己的欲望，我的欲望是你们别管我。

    他们的欲望则是你别让我们焦虑。

    这样的矛盾让我们一次次陷入斗争的泥沼之中。

    我以前常说，现在的社会是一种体验式涣散的社会。机械化自动化取代了体验式关系，某c说别送我自动剃须刀，我喜欢手动的，如果什么都是自动的还有什么意思。

      在这里也一样，父母也开始了机械化的期待，我最好立马安稳，省略掉体验，也无须承担所谓出去闯的风险。是的，因为我和你们的关系，我需要帮你承担风险。父母在做的事，就是减少自身的风险。

        中国式的家文化，宗族文化也是一种捆绑式的关系，我们生来具有恋家的情怀。血缘关系让我们一次次陷入两难境地。

      而大多数父母并不懂得，成长就是一种告别。而不是在我们远走的时候，一次次把我们拉回来。龙应台说过:

      “我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父子母女一场，只不过意味着，你和他们的缘分就 是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

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      我们在谈未来，我们也是在交换各自的焦虑，焦虑在碰撞的时候不断升级，我们也越走越远……

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    “你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来，

他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，

你可以拼尽全力，变得像他们一样，

却不要让他们变得和你一样，

因为生命不会后退，也不在过去停留。”

    _纪伯伦