十年

    十年前的高三，总是一个人在重庆图书馆站搭乘公交车，坐在最后一排，望着窗外一幕幕划过的行人树木，默默流泪，又擦干眼泪回到家中。唯有一次穿过三峡广场的地下通道，迎面看见来来往往，步履不停的行人，突然觉得走不下去了，只想把头埋在臂弯，嚎啕大哭。在预感父亲将会离世的那一天，在教室里小声的抽泣终是变成了独自用外套蒙着脑袋，不管不顾的失声哭泣。后来班主任熊妈妈拍了拍我的肩膀，把我叫去过道里，轻轻地抱住了我，小小的怀抱不能挡住世事无常的风雨，但却在我的灰白天空撕开了一道小口子，让光透了进来。

      灰尘在光的照射下起伏飘扬，与之相似的是我对父亲的记忆，印象最多的便是烟雾缭绕的打牌室里，一个瘦削的背影。重病的打击消磨了他对生活的热情，养了四五年的身体再次沾染上烟酒。断断续续，未彻底根治的咳嗽，在一个月之后检查是肺癌晚期。空无一人的家，奔波忙碌的校园，肿瘤医院里日渐枯瘦的你，成为了我的三点一线。

      那时家里还有一只孕猫，肚子像吹气球一般越胀越大，却没有炸裂，我和母亲一天临近十二点才从医院回家，猫在纸箱里挺着滚圆滚圆的肚子，一动不动，死了。生命多是这样子吗？我甚至还来不及细想。

        戛然而止和走向哀鸣，哪个更悲伤？我不知道。我只知道，我从默默地守着你搭乘公交车，变成扶着你走三步歇一步上楼梯，直至你不能自理挥挥手让我离开难闻的病榻前，由短暂的站，到缓慢的走，至长久的躺，父女的情分就快走到尽头了。很遗憾，未能见到你最后一面，听家里人说，在意识弥留之际，家里人问是否有未了的心愿，是不是想看看女儿，昏昏沉沉间的你突然流泪。那滴泪带着这一世的不舍隔着时空流进我的心里，在我失意沮丧时，勉励着我因你的挂念不能轻易被打败。

      我在高三有刻苦的读书，在未来找到了一份不错的工作。坐公交车时我尽量没有哭过，在心里默默告诉过自己，如有陌生人在街道旁若无人的哭泣，不妨大胆一点给他一个拥抱。于放纵时要克制，于绝望时要温柔，如果人生突然被拿走一些东西，或是按下暂停键，兴许是为了去审视和找寻更重要的意义，生有时，离有时，世事有时，但我不曾失去爱与温暖，亦不怕在偶有的寂寞中前行。