我不想再做那个“完美的倾（垃）听（圾）者（桶）”了。
之前，自己一直都是朋友们眼里完美的“倾听者”，被称赞为善良、细腻、体贴，自己也因此为傲，且享受这样的倾听付出给自己带来的人际关系。
直到某个时刻开始，我觉得累了。
有的朋友只在感到困顿的时候来找我，理所当然拿我当“垃圾桶”，任性地花上几个小时诉苦，而当我想和ta一起活动的时候，ta永远不在；
有的朋友会觉得和我讲话感到被支持、被尊重，能够滔滔不绝地把自己的闪光点讲上一个半小时，自信满满，而对我的情绪无所回应；
更甚而的情况是，有的朋友一两年没有联系，忽然跑来理直气壮地要我去帮ta做些很私人的事情，而并不顾及我的喜好和方便与否。
当我意识到是我的“允许”让这种情况长久地发生着的时候，我决定终止这种局面。
我尝试用一些“小方法”去在倾听中保护自己，过程是艰难的，但也是有效的。
《沟通的艺术》中的“倾听”这一章，解释了“听”和“倾听”的区别，讲解了“倾听”的完成过程和或将面对的挑战，以及“倾听”的类型。这一章都是在告诉人们，该如何去完成一场真正有意义的倾听。
喜感的是，我恰恰在其中察觉到了我过去一直在滥用的倾听行为，所以我准备反向而行，借这本书的阐释，总结几个倾听中护身小帖士：
一、选择值得倾听的去倾听
在“倾听的定义”这一部分，作者比较了“心不在焉的倾听”和“心无旁骛的倾听”。
作者说，“把你所有的注意力都贡献给冗长的故事、无聊的闲谈或老生常谈的话题上也是很不实在的事情。对这种轰炸一般的信息，唯一切实可行的方法就是’偷懒’。”
也就是说，日常生活中，每一天我们的身边都充斥着大量的信息，有的值得我们“给予仔细而审慎的专注反应”，有的则不需要如此。
我需要做的，就是给自己树立“甄别”的意识，在那些重复倾倒的垃圾又出现时，在那些为了满足自恋需求而夸夸其谈的人又开口时，能够及时地发现，并且意识到，我们即将开展的是一场“对方眼里没有我”的对话，而这是不值得我倾注心力的，也不值得我去做“心无旁骛的倾听”。
二、觉察倾听行为，及时止损
如前所述，被当作“垃圾桶”的一部分原因，正是我的无法拒绝，以及不自主将自己带入“拯救者”“好人”“知心姐姐”的角色中。那么，在倾诉已经不可避免开始的情况下，我该怎么及时止损呢？
作者在“倾听过程的元素”这一节，将“倾听”这一行为拆解为五个步骤：听到，专注，理解，回应，记忆。
那么，只要我保持警惕，无论在哪个步骤能及时停止或者削减自己的倾听行为，就还有可能为自己挽回即将即将失去的时间和精力。
停止听到，停止专注
如果对方已经打开了话匣子，我又不能戴上降噪耳机，不可避免地，“听到”已经发生了，那么我可以阻止自己将注意力专注在对方的倾诉上。我可以去更关注自己内心此时的愿望、需求、欲望和兴，并表达出来，甚至，仅仅是打开一本自己本来想看的书，随手翻几页，这些小动作，都会让对方感到，你的一部分精力不在ta身上，ta在心里可能没有ta想象的那么重要，那么ta可能就会重新揣度要不要和你倾诉更多；
停止理解，停止回应
而如果不幸你已经不由自主地专注地听了很久，且也努力地“理解”了对方，那么，你可以尝试在此时，停止“回应”。
“对一个信息作出回应，及时对说话者给予清楚的反馈”，“好的倾听者会使用非语言行为来表达他们的专心”。
那么此时，只要你多做一些自己需要做的小事情，例如喝水、回复手头的工作短信，甚至只要是减少富于肯定意义的“嗯”“是的”这样的短语，都会在一定程度上传达给对方一种你有自己的空间、自己的事情的信息，而ta并没有你自己对于自己来说那么重要。
停止记忆
最后，如果以上步骤你均为“拦截成功”，那么基本上，你已经又做了几个小时的垃圾桶了，你可能还会为此感到内疚和自责，那么你唯一能做的，就是阻断“记忆”这个步骤，不要被对方刚刚倾倒的垃圾影响，不要再去关心对方的后续行为和体验，即使你想这么做。
三、适时使用无效倾听的“小手段”
作者列举出“无效倾听”的本意，是希望人们能避免此类行为，去完成“有效倾听”。
但是有的时候，面对那些并不珍惜和欣赏我们、仅仅将我们看作“垃圾桶”的人，而我们又已经无法阻止对话的进行时，我们可以尝试在对话中使用“无效倾听”，去为自己划定边界。
虚伪的倾听
“虚伪的倾听”是指，“虚伪的人表面上时很专注的，他们看着你的眼睛、点头、在正确的时刻微笑，还会不时地回应你，但在兴趣昂然的外表下，他们却想着完全无关的事情”。在面临对方那些重复了上百遍的苦水时，这不失为一个办法。
自恋地倾听
而在面临那些夸夸其谈、眼里只有自己的倾诉者的时候，你可以尝试做一个“自恋的倾听者”，例如不再假装自己对对方所提及的话题有兴趣，而是主动将沟通的主题转移到自己感兴趣的事物上，将沟通的焦点从说话者转移到自己身上。
相比“虚伪的沟通”，这个方式更富于外向的攻击性，对一贯温和的人是一种挑战。并且有时候，要把话题从一个自恋者身上移开，也并不是一件容易的事情。但其实你只要尝试在某些时候，说出自己的感受、想法，真诚地表达出自己的意愿，并且重要地是，将这种勇气在谈话中持续下去，就能在一定程度上让对方意识到“你”在关系中的存在。
不知不觉中，以前拿我当垃圾桶的人、习惯从我这里找存在感的人，似乎都已经很久没有出现在我的生活里了。同时，我开始尝试和亲近的朋友建立起“有来有往”的情感关系，彼此关心，彼此支持。
当然，以上“小方法”，都是建立在面临“无效社交”“对方无视自己”这些情况下的。对那些珍惜自己、欣赏自己的亲人和朋友，一次饱满的倾听和被倾听，是无比美好和重要的。
希望每一个温和善良的人，都有勇气拿回属于自己的时间和精力，得到那份对自己的关注和理解，不再无谓地将自己的真诚付诸并不珍惜和欣赏自己的人，不再将对自己的一部分肯定建立在“倾听者”这个角色上。