十年风雨同舟路，九分眼泪一分甜。似乎每一次的日常晒，都会被单身狗视为秀恩爱撒狗粮，其实生活哪有那么多的甜如蜜，不过是心向阳光、隔着眼泪看到的彩虹。回忆十年感情路，常常是不如意十之八九，幸运的是每一步都坚强有力。
——写在30岁迷茫的路口
初识你似忧郁小老头儿
20岁的年纪，本想说你翩翩少年，可是你翻翻旧照片瞅瞅你那样？说忧郁大叔也不太合适，毕竟现在的大叔都那么潇洒风流深得萝莉喜爱，而你活像一个已经受了大半辈子苦难的闷呆小老头儿。身材有点瘦弱，略微驼背，走路姿势也不够风流倜傥，四方方的脸，小眯缝眼和我一样，下颚骨处尤其宽显得整个脸型棱角更加分明，就像你棱角分明的性格一样给人一种凌厉的感觉，这个长相和整体外貌十分不招我家里人喜欢，再加上家庭穷困潦倒，这段感情在一开始就不被我一大家子认可和支持。可是惯有的倔强和叛逆让我义无反顾，不听任何人的劝阻坚决和你在一起。
大概那时我认定你的少言寡语和忧郁气质是一种成熟稳重吧，觉得这一点是一个男人最大的魅力，后来你几乎毫不费力就把我追到手了，还记得第一封也是最后一封情书是一条手机短信，只记得很少的内容：你就像一位天使一样，来到我身边给我带来快乐和微笑。其实给你带来快乐也是我默认的和你在一起的使命吧，因为阴暗和痛苦的日子、忧郁和悲伤的表情我经历过，深刻的感同身受过，对那样的绝望和悲伤似乎有一种天然的同情。还有一个小小的细节把我骗了，记得军训时大家都拎着暖壶喝白开水，你和耗子一伙人却喝可乐，让我误以为这家伙怪有钱了，我的评判标准也真是够幼稚了，看来我骨子里也是拜金的，后来第一次去你家发现家徒四壁的时候真是说不出的滋味。所以你要感谢可乐，哈哈~
四年同窗，共沐爱河
农大的校园遍布我们的足迹，四年青春岁月，几多欢乐几多愁，全付笑谈中。
恋爱初期往往是甜蜜的，中期的磨合和争吵，经历几度分分合合，回忆起来有点苦，却是真实的成长味道。初在一起时，我几乎付出了全部心血想要给你我认为最好的爱，为你买早饭，去你宿舍收拾床铺洗床单衣服，因为我们在不同校区的宿舍，约会也几乎是我去找你的多，现在想想当初是不是傻？这几乎就是中国式妈妈的爱，在中国的传统社会中，妈妈的职责就是照顾全家生活起居，包揽全部家务，任劳任怨，这也是我家的常态，不过我妈却时常抱怨，总是一边干活又一边抱怨，似乎不抱怨出来没人看得见她的辛劳。我很不幸也中了原生家庭这个招，我的很多付出也成了我们日后争吵时我会常常挂在嘴边说的事情，并以此来要求男朋友也应该如何如何，这样来来回回争吵了无数次，想来也是无聊和俗气，爱情中本就没有对等的付出，付出也并不是为了对等的回报呀！这个道理放在任何关系里都成立。
热恋中的男女还有一个特点：“对于世界，你是一个人。但对于我而言，你就是整个世界。”有了彼此之后我们的世界缩小了，和朋友的疏远也成为我们争吵的缘由，有段时间被困扰住感觉无法呼吸，想要爱情又想要友情，而那时候的友情又好简单啊，感觉在一起玩耍就是好朋友了，尤其是我那段时间的性格感觉没有朋友不能活，对友情的渴望胜过一切，和任何人的关系出现紧张都会怪罪到你头上，而你会站在自己角度分析哪个朋友什么特点，是不是真正的朋友等等，后来想想没听进去一句，还是想要尽力去维系和朋友的关系。这也许和要强的性格有关系，希望得到认可希望自己朋友多多，得到的都不愿意失去。现在回想其实是不能辩证认识个体是一个独立的存在，甚至有时候没有界限感，一直要求自己独立思辨，身体却是很诚实的想要融入大众。无数次吵架麻烦了一票好朋友们当和事佬，也被他们一路“羡慕着”秀恩爱走过来，四年感情坎坷路，回忆有泪也有甜，却是恋爱最初模样，不堪回首却又感怀良多。
三年读研异地恋，漂洋过海来看你
2012年是我们人生的一个转折点，考研第一志愿双双落选，你调剂了南昌的东华理工，我奔向了山西晋中农大，距离1200多公里，火车大概一天以上，因为不够努力而被迫的选择，却也如了你意想要分开过异地恋，你说吵架吵累了，不想再吵了、可是分开了就能不吵架吗？我现在觉得吵架就是爱情里的调味剂，我俩的性格也注定了要一直相爱相杀吧，哈哈，吵吵更健康。
异地3年，相聚4次，有一次是我去你的学校，其他3次都是你长途奔波，每次往返28小时的火车。这大概也是你更爱我的表现吧，恋爱以来这三年，你的感情在增加，而我大概在做减法了...虽然我不是那种下雨天需要男朋友打伞、生病一定要男朋友陪着去输液、吃饭不能一个人的矫情小公举，但是一个人遇到困难时候、无力无助无奈时候还是会需要一个肩膀。读研遇到一个超级大奇葩导师，让我的研究生生活惨淡无比，考验身体耐力的农学试验做了3年，还要时刻准备着迎接导师的暴脾气和随叫随到，后边2年几乎没有属于自己的周末和国定节假日，中间闹了一次退学，临毕业顶着24000的学费压力满校园游逛急的团团转，每一次的崩溃和无助他都不在身边，并且不能给任何让我满意的解决方案和宽慰人心的话，也是几度想要分手放弃了，却每一次又都被你抓了回来。
这3年过的很穷很不自由，最穷的一次临近寒假，你来我们学校，校外租了半个月房子交完房租身无分文了，每天等着我淘宝刷单挣20块钱吃饭。迫不得已问表妹借了500块钱过活，这件事恐怕要记一辈子，当然那段时期我们的债主还有好几个，都是值得铭记感恩一辈子的好朋友。那时候我还兼职了外教的中文老师，一周也能有大概100块钱收入。有一次我俩走在校园，午后的海棠树下草地上趴着一直小狗在小憩，你突然说了一句，我连它都不如，我突然就大笑起来，记得那天也是刚吵完架吧，就这样瞬间冰释...苦中作乐的日子仍旧是不堪回首啊！还有2012年的寒假，我们去晋城姐姐那步行街摆地摊卖娃娃，咱姐连进货的本钱都没有要，寒假20天挣了六千块钱全给了我们俩，这件事也让我时时记在心里，并且十分敬重姐姐姐夫，自己在外打拼那么多年已经不易，还不遗余力帮助兄弟姐妹，这种情谊实在太难得，感激不尽，必当回报。
读研的3年，我除了第一年一直问家里要着生活费，后来的2年还有学费几乎都靠着自己解决了，你也凭着自己的努力没有再给家里添任何负担。一直觉得我们这一届的80后（85后），赶上了人口大潮，记得高考那年人数创新高，考研又是如此，所以我把每次错失目标归结于时运不济，每次这么想或许是可以给自己不够努力找个理由以图心安罢了~上学时候依旧是迷茫无措，也不知道毕业后要干什么，家里面更是指望不上，庆幸的是我们都很努力，一步一个脚印，坚定不移。
京冀异地恋两年，潦草结婚感情变
15年我们毕业，你在14年底签了石家庄的工作，我几经选择来到了北京。耐得住1200公里的思念，却忍不了300公里的奔波生活，是环境改变了我们，还是我们感情不再坚牢？
研导很苛刻让我备受折磨，却也给了我毕业后第一份工作的好运气，所以辩证看待还是要感激他一下，还要感谢我的伯乐，读研期间的项目合作让我得到了她的赏识，有了在北京的这份工作。认真的态度，勤奋的努力，也很快让自己的能力在公司得到了认可，工作中虽与同事偶有摩擦，但整体相处还是很快乐的。这两年大概是我人生中觉得最神气和风光的两年吧，经济独立精神自由，来到了大家向往的帝都，过上了自以为是的白领生活...健身户外游、约上好友买买买，真是好不潇洒，完全不考虑攒钱结婚买房子以后和你在哪里稳定定居的事情。
而你一步踏进体制内，一心只想着结婚买房子，15年刚毕业石家庄房价6~8000，即便是便宜的房子我们也很难买下一间卫生间，那个时候正是白手起家的开始。你经常和我说和你一起进单位的谁谁买房了，谁买2套房了，谁买车了等等，我真的是不爱听，也从未觉得自己对物质有多大的欲望过，如果是这样我们当初根本不可能在一起...于是我跟你分析，谁谁家本来就是市区的，父母工薪阶层攒下个房子首付也是很容易的事情，买车买房早晚都会要经历的何必急在一时？我们因为这个问题又是很长时间难以和解。后来刚工作半年你开始耳鸣、轻度抑郁，最严重的时候几度想要自杀，并以此相逼要我们结婚，求婚词大概也是世间最另类的吧：咱妈妈身体不好，她就想让我们赶快结婚，结婚了她就能高兴身体也会好起来；我天天心情不高兴，就因为你不同意结婚.....
没想到我竟然在拒绝了无数次之后心如死灰的答应了，甚至体谅你没钱帮助你说服我妈尽量少要订金和彩礼，当初和你在一起与我妈闹下隔阂，结婚又是一个心结。既然同意了就开始准备吧，第一个大问题就是婚房，家里的老房子本来说是给我们的，因为你弟弟结婚先住进去了，而他们结婚定下的新农村置换房还没装，王爸爸就紧张的简装了一下，有一次过年吃饭他还说我们结婚太着急了，他都没准备好，所以就凑活吧~第二个问题家里没钱，所以我们结婚时候我没有提任何要求，首饰婚纱照都不打算要，你听同事说不照婚纱照会遗憾，就匆忙赶了一版，不过结婚当天也没用上，到现在照片还在你工作的宿舍里扔着没有搬，因为除了老家我们还没有固定的居所，拉回老家的房子估计要不少运输成本。除了这些还有当天穿的婚纱、要买新衣服新鞋子、结婚请司仪团队、还有接亲时候封红包等等林林总总的钱都是我们自己出，需要婆婆给我下车礼你都提前给他们准备好，当天下车却也忘记了...忙活完一个婚礼真的是自己快要崩溃了，到最后的最后送我们家送亲的队伍时候要给1500块钱，公公还跑过来问我们要钱....那天终于忍不住哭了，别的新人结婚收到父母的祝福和安顿好一个小家，我们却花光所有还欠了点债。到现在想来仍旧是委屈不已，嫁过来没有收到礼包反而要掏钱给他们应急，还有比我更惨的新娘吗？后来说起此事耿耿于怀，公公就老说嫁过来不给我们份子钱是你们当地的风俗、、、我也是百口莫辩了，想想这就是生活吧，你要是计较，这一地鸡毛你计较的完吗？以后都不要活了。
婚礼在外人看来或许还挺圆满和现代感，在我看来就是潦草仪式，只是为了给双方父母一个交代，我们花钱让他们心安。以至于后来一段时间看到朋友圈别人的婚礼现场都会好难过和遗憾，所以结婚之后一直不愿意领证，虽然仪式上向父母承认了结婚了事实，内心其实一直是反抗的。结婚没有给我一个强大的男人的肩膀而是一个需要照顾的抑郁症病人、结婚没有给我带来财富积累却只有钱包空空、更大的失落是你对我在北京的工作从未认可过，一次次的劝说我要回到石家庄和你在一起，更不要说对我工作上有任何鼓励。16年大概每个月都要往返北京和石家庄一次，陪你到处去看病，而我那个阶段健身过度引起了皮肤病连续输液你也没去看过我，说到这里又想到了爱情中的付出不平等。长此以往的生活消耗着我心中的爱情，结了婚却感觉越来越远，越来越想放弃...婚后的半年都是想要离婚的念头，所有的坏情绪都一个人慢慢消化着，拼命把眼泪往肚里咽。
后来我们的感情出现了狗血的剧情，就在结婚后不久出现了第三者，错在我。因为无法抗拒他对我的欣赏，各种爱慕崇拜之词、甜言蜜语轮番轰炸、我移情别恋了。那半年的生活回忆起来都是眼泪，无数个纠结徘徊的时刻，如果当时默许他去离婚，我估计已经毅然决然和你决裂了吧，以至于你在很长一段时间恶狠狠的骂那个已婚渣男。我大概就是那种外表女汉子，心思却敏感细腻的一类人吧。尤其在意伴侣间的相扶相持，一句支持和认可是多么重要，可是在你这偏偏得不到。你对我的工作一直是不赞成的态度，我努力在工作中得到所有人的认可，唯一得不到你一句赞赏。那半年我们的争吵不再是分手吧，而是离婚。想想我的婚姻是不是一场笑话？刚办完婚礼还没领证就想着要离婚。在别人那应该是在新婚蜜月中品尝甜蜜吧~有多少的伴侣因为给不到对方的需要而分离，爱情中的女性尤其感性，其实内心的需要很简单，用心的体贴和关心、适时的鼓励和支持、尊重对方的独立人格，不同的阶段大概各有不同吧，我认识的大学好友中就有好几对在后来的相处中分手了，让人惋惜同时也祝福新的感情吧。
毕业后3年发生的事情有太多难以释怀，我们的感情也在风雨飘摇中落入俗套，我一直引以为豪的感情也是逃不过宿命的捉弄。人常说生活不如意十之八九，感情又何尝不是？何况像我们这样平凡的人，出身低微又心有不甘，拼命想要在城市立足，个人的成长、建设新家的艰辛，爱情观也被环境左右着、考验着，很多时候忽略伴侣的心理需求也是在所难免吧~
最近找工作有碰壁，我的情绪又几乎不被控制，声泪俱下控诉为你牺牲的种种，当年考研失利被你一手安排去了山农一个“烂专业”（每次被问及研究生专业都羞于回答、所以想对后来人说，在没有关系背景的前提下专业还是很重要的！），理由是如果我毕业上班我们就要被迫分手了；然后毕业季因为你签了石家庄，我也要跟你来讨厌的石家庄，最终因为没找到合适工作去了北京；再后来就是你坚持不懈的拖后腿要我放弃北京的工作乖乖来到石家庄，你说结婚了就应该生活在一起，要有结婚的样子....可是我每次反驳你结婚本身就是个错呢？如果婚姻是枷锁，那么这个婚姻本身就是个错。现在如你所愿，我来石家庄1年了，你的工作性质却让你外省出差了近8个月，每年出差2~3次，每次2~3个月，这是不是另外一种异地恋生活呢？
本来想不带任何情绪的白描一下我们普通的爱情、婚姻生活，却因修养不足，写着写着自己竟开始带情绪了。不过今天想要勇敢的写出来，在我们结婚2周年纪念之际，纪念过去的十年，也对未来充满期许。过去属于死神、庆幸我们一直以来顽强的活着，感情有许多波折也在不断成长，现在的你在一点点改变，从一个少不经事的男孩成长为一个有担当的男人，慢慢懂得尊重我内心的需要和想法，会哄我体贴人，遇事会和我慢慢商量，不再像以前大男子主义、什么都按自己说了算，越来越感觉到欣慰。
我们的爱情很普通，像每一对平凡的情侣一样，却坚守不易，婚姻生活才刚刚开始，就差点被现实打败分崩离析。其实每个人所羡慕的别人家的甜美生活，都充满了心酸和不易，没有谁会愿意扒开自己的伤口曝在朋友圈让别人怜悯，大都会晒幸福阳光的一面。或许会有人羡慕我们双硕士高知人群，校园恋爱一路走来，其实个中艰辛只有自己能体味，所以我很明白我们自己的定位，失去的、拥有的、不艳羡谁，唯有坚定的走好自己脚下的每一步路。看到那些诸如《被同龄人抛下》的文章也不会点开去看，只会给自己徒增焦虑罢了。
这个十年经历了爱情的美好还有不堪、也偶尔会有一些后悔“不听老人言”、生活总是喜欢由着自己的性子、缺乏计划也很缺乏经验又不愿意听从过来人的建议，也经历了一些坎坷。灵魂伴侣、伉俪情深的爱情大都会被传为佳话大概也是因为比较稀有，现实中的夫妻更多的是柴米油盐一地鸡毛，期待下一个不一样的十年。