婚后的家庭生活中，婆媳关系或者是翁婿关系，应该是所有关系中最难搞、最复杂、最剪不断理还乱的关系。
最近我的一个女性朋友深受婆媳关系的困扰，处于崩溃的边缘，每天会和我打电话疏解一下情绪。这让我可以从旁观者的视角观察和研究婆媳关系，但是因为自己的经验不足，方法有限，所以也没有帮上什么忙。
直到最近阅读了苏珊•福沃德的大作《原生家庭•婚恋版》，我终于不用在面对朋友的痛苦时手足无措，不但知道该如何开解朋友，而且还能告诉她如何应对爱人父母的挑剔、侵扰和排斥，怎样可以让她在爱人的原生家庭中获得一个舒适的位置。
苏珊·福沃德是畅销书《原生家庭》的作者，美国著名心理治疗师，拥有二十多年的心理治疗经验，在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，解除了无数人心灵方面的困扰。
这本书让我重新认识了婆媳关系，接受了姻亲关系中原本就存在的现实，知道了在婆媳关系或者翁婿关系中，怎样温和的让爱人站在我这边，最最重要的是让我更清醒的认识到在姻亲关系中谁才是最重要的角色。
姻亲关系是个“三角恋”，重要的是认清这些现实
很久之前听人说过：“婚姻不只是两个人的结合，更是两个家庭的结合”，当时听到这句话觉得很扯，结婚就是认准了这个人要和这个人一起生活啊，跟他的家庭我的家庭有什么关系呢，现在看来当时的想法真是太天真了，用简单的视角看一个复杂的问题，用一个静止的观点看一个动态的问题，一开始就会为婚后生活埋下隐患。
我之前很天真的认为，婆媳矛盾就是婆婆和儿媳之间的问题，但是读了这本书，我才发现原来婆媳关系，更准确点说是姻亲关系，它是一个三方作用机制，这三方分别是我、伴侣和伴侣的父母。想要和谐的姻亲关系，先要认清一些现实。
这本书帮助我拨开婚姻中感性的迷雾，认清了本应该早就明了的现实，以下是任何一个女性在结婚之前就应该明白的现实：
第一个现实：你和伴侣的父母一开始不过是陌生人罢了
你们之间唯一的联系不过是你和他们的儿子或者是女儿结了婚有了情感上的联系。所以我们大可以像从陌生人中选朋友一样，如果合得来就多聊两句，如果合不来我们就各自安好。
把握住这个现实以后，再遇到和伴侣父母有矛盾的时候，我们就可以从感情的世界中抽离出来，像审视和陌生人的关系一样审视和伴侣父母的问题。
第二个现实：婚后让伴侣意识到他最该负责任的对象是你，这需要时间
你要知道，如果婚后你和伴侣父母发生矛盾，那他大概率是会站在他父母这一边的，因为这是从出生到现在几十年的共同生活形成的习惯，怎么可能突然结了婚马上就变了个人呢，不要说很多人没有意识到自己婚后的负责人对象是妻子或者丈夫，就算是意识到了，改变起来也需要漫长的时间，所以接受现实，一开始伴侣站在父母一边是正常的。
在书中有句话一下子击中了我，作者说：“原生家庭的问题有很深的历史渊源，随之而来的恐惧深入骨髓”，所以伴侣父母对伴侣的影响是深入骨髓的，想要改变不是一朝一夕是事，而是需要耐心和时间的。
第三个现实：伴侣父母没有喜欢你的义务，而且也没有为你改变的义务
很多即将步入婚姻的人，对婚后的生活和家庭充满了美好的想像，同时对伴侣的家庭也充满了美好的期待，带着自己之前生活中留下的遗憾和伤痛，渴望在伴侣父母这里获得幸福和爱，结果呢就是期望越多失望越大。强烈的情感反差会让人戴上感情的眼镜看人。
这就是婚后生活的现实，看清现实，面对现实才能跳出迷局，站在一个新的高度上去看待问题，解决问题。
我们的第一个爱恋对象应该是我们自己
伍尔夫说：“让一个人成为他自己比什么都重要”，阅读这本书后我发现让一个人意识到自己有什么样的权利也是非常重要的。
爱自己就要维护自己的权利，书中提出的《个人权利法案》可以帮助我们意识到在婚后的生活中，我们到底有哪些应该受到尊重的基本权利，而我们要做的就是维护我们自己的权利。
爱自己就应该尽可能多的认识自己，书中列出了六个经常可能会掉进去的陷阱，并在陷阱之后教给了我们一个自救方法———观察审讯室，让我们可以更好的审视自己，剖析自己，找到自己是在哪个环节出了问题。
爱自己就要鼓起勇气去行动，很多人知道了婚后自己的基本权利，也知道怎样找到自身的问题环节，但就是迟迟不去行动，因为行动起来改变现状需要太多太多的勇气，这本书中说积极思考固然有强大的力量，但积极行动才能真正改变你的生活。正所谓谁痛苦谁改变，你迟迟不行动难道是因为你还不够痛苦。
如何与伴侣、伴侣的父母进行有效沟通？
上学的时候看见有的同学被欺负，如果第一次挨欺负，他做出了反抗，那么可能就不会有第二次；如果他选择沉默，那么一定还会再次被欺负。同样的，在婚姻生活中，和伴侣或者伴侣父母对上的时候，不要沉默是金，一定要做出反应，正所谓打得一拳开免得百拳来，但是如何合理且有效的做出反应呢？
书中介绍了三个沟通技巧：设定界限，明确立场，非防御性沟通
设定界限指的是明确你在情感和心理方面不可侵犯的底线。有了自己不可侵犯的底线就有了需要讲明白的规则。
ps:作者建议在设定好规则之后，针对具体的场景进行模拟交流，直到能自如的说出计划好的话，因为改变起来是有困难的，所以我们要接纳自己的恐惧，多加练习，以应对实际中的具体情境。
明确立场就是要清楚、不带歧义的表明立场，告诉别人你愿意和不愿意接受和做的事。
表达立场是有两点需要注意的：
•第1点就是注意你的表达内容和语气。可以借用正面管教里的规则，就是要温柔而坚定。
•第2点就是简单和具体。方式要简单，直指具体问题。要传达出能让人理解的信息量，清楚的知道你的诉求是什么。
非防御性沟通就是用非防御、不辩解的方式交流。
在某一个点上，有人说的话刺伤了你，马上就触发了你反击、争论或者是一个人生闷气的反应，但其实这时你就处于被动状态，被人牵着鼻子走。
但当你保持冷静，不试着为自己解释或辩驳什么的时候，你会变得有力量的多，这就是非防御性沟通的核心理论，也就是不管对方说什么做什么，只要你坚持不为自己辩解，这个方法99%会奏效。
让伴侣站到你的“阵营”中
前面我们明白了姻亲关系是三方作用机制，也了解了自己才是最重要的，学会了沟通的技巧，接下来就是要获得伴侣的支持
处理严重的关系问题，就像表演魔术，时机决定成败，所以我们在和伴侣谈论关于伴侣父母的问题时，要选择安静且让人冷静的时间和地点，并且要研究一个合适的开场白。
接下来的关键就是开门见山说出你的主要顾虑。以下4点可以清楚和集中的表明你一直以来的主要顾虑，请围绕他们组织语言。
•第1点：你父母的这些行为让我很难受
•第2点：这些行为让我有这样的感受
•第3点：这个问题对我们的关系产生了这样的影响
•第4点：从现在开始，我需要你这样做
运用这4点讲明主要顾虑的时候，要注意只讲事实，讲主要问题，尽量说的具体。
要运用有爱的方式，温和的围绕一个话题表明自己的看法。
想要表达你的情绪和需求，让你的伴侣理解你是想拉近彼此的距离而非推开他，想要在这两者间找到平衡需要一定的时间
婚姻不单单是两个人的结合，更是两个家庭的结合，希望这本书可以帮助我们都能在爱人的原生家庭中找到令自己舒适的位置。