家乡的记忆（谨以此献给已离我们而去的母亲）
故 乡
永远是我心头走不出的阴影
离开家的时间越长
心中的情结越深
尽管还没有走得太远
那离乡的愁绪
不断地刺着
游子的心
瓣
永远的三陵
在我的记忆里，家乡是个多姿多彩的世界，也是个让我此生都难以忘怀的美丽的村庄。
每个村子都有个名字，每个名字都有她美好的注解。村子里最大的特点是三个大冢，位于村西边，呈“三国鼎立”状，传说是我国古代大军事家司马懿的坟冢，是一块风水宝地呢。所以我的家乡就有了“三陵”这个名字。
在冢的西面，是一条蜿延曲折的小河，名字叫猪龙河。它是沿河两岸的村民用双手挖成的，也是我的幼年里有着美好回忆的小河。
那时还没有纸厂，小河是清澈见底，猪龙河是我们小时候经常光顾的场所。
在我还是上小学的时候，家乡还没电，每到夏日炎炎的时候，我与同龄人总是光着身子，跳进清凉的水里，享受着水的滋润，学着游泳，捉着鱼、黄鳝……
而现在的猪龙河，已没有往日的风景，环境的污染让小河变成了黑黑的没人要的小河，也再难看到还有人去光顾它，她美丽的影子，只有在记忆里了。
曾记得上小学时，家乡发了一次大水，全村人都进入防讯状态。整夜整夜都无法入睡。然而，水只淹到大冢的边缘，再也没往村里流时一点水，等洪水下去后，沿河周围的村庄都进了水，唯独我的村庄安然无事，所以，三个大冢成了我的记忆里的保护神。有了这三个大冢，家乡一定会平安无恙，长命百岁的。
现在，村里的三个大冢随着时间的推移，早已改变了面貌，也一点点矮了下来。
每年春节，我都要带着我的孩子去那里看看，是回忆童年的时光，还是怀念古人的情愫，也许两者兼而有之吧。
家乡哺育了我，我如何能忘了家乡的养育之恩呢？
家乡是在我童年的岁月里走过、离我越来越远的，懵懵懂懂，就象那梦中的美丽的幻想，时而不时地出现在我的生活中，令人怀想，让我感动。
最近，三弟将以前的老屋拆了，盖了新的房子，走进家里，总有一种失落的感觉，以前的面貌不见了，小时玩的地方不见了。特别是上周回家时，偶然发现院子中间的木槿花不见了，就问三弟：“木槿花呢？”他毫不在意地说：“挖去了”。这一句话，让我的心猛地一沉，觉得少了什么似的，心情格外不安起来。为何不将以前的院子用相机照下，留个记念呢？ 这棵木槿花，从我记事的时候，就一直长在我家院子的中央，每到夏天，一树的红花，开满整个树枝，香气飘满整个院子。我也不时地摘几朵在手里玩，闻着她的香味，那种心情，是谁也无法体会的。曾记得，有一年夏天的下午，一位街房邻居，得了痢疾，用什么药都没治好，听说木槿花可以治痢疾，就找到我们家，摘了许多花，用红糖熬制了一下，喝水进肚里，病果真好了。邻居说了许多感激的话，至今想起，都对木槿花有一种莫名的感激之情。而今看到那么大而又长了那么久的树从我的眼前消失了，一股伤心的情感从心里涌出，一种树去院空的感觉油然而生。
说到村西的大冢，小时候在那里嬉玩的情景又浮在眼前。小时候，大冢上长着很多杂草，像野枣、杏之类的果子。每到秋季来临的时候，那红红的枣与黄黄的杏，挂满枝头，吸引着我们这些好事的男孩背着大人，一起爬上大冢，不顾荆棘刺扎手，摘下红红的枣，晃掉黄色略带酸味的杏，吃在嘴里，甜在心里，一种少有的快乐溢于脸上。当带着血丝的手回到家里，免不了大人的一顿臭骂。总是躲在角落里一声不响，任由大人的数落与责怪。
现在，我的孩子也长到我以前那么大的年龄了，但他们从没真正走进过大自然，也没有真正地像我小时候那样如此亲密地与大自然接触，看到他们整天钻进书本里，劳心劳神的样子，真替他们担忧，不知他们看到我的文章会是一种什么想法呢？
劳 动
我的童年是在家乡渡过的，所以只能用回忆将过去的往事用我的深情来一一记载，让家乡的梦永远保留在我的记忆里。
在我还是上小学的时候，没有象今天这样多的娱乐工具，如电视、电脑、VCD之类的，甚至电都是比较稀有的，更别说自来水了。
记得上小学五年级的时候，全村人的吃水靠村西头的一口辘轳水井，每天在水井边打水的人往往要等好长时间才能轮到，还要搅着辘轳，费力地将水打到桶里，搅到井面。那时，因为是老大，家里的挑水重担就压在我的身上。
当时，我年龄还小，但力气足够能将水打上来了，可桶里的水不能过多，而且每次打水的时候，要花费比别人多得多的时间。水打上来后，用扁担将水挑回家。因为个子没长到大人那么高，在担水时，要将担子的钩子在扁担上绕一下，才能保证水桶足够离开地面，不被地面磕碰，让水溢出。
当我担着近七十多的斤的水走过街道的时候，总是听到老少爷们的称赞声“看，这孩子多能干。”听着赞扬声，我挑水的劲头也更足了，脚步也轻松起来。
那时，我每担一次水，半路上要歇好几次，才能走到家中，因为水井离家里的水缸大约有半里地呢，整整大半道街。而水缸也有一米多高，要将水倒进水缸里，还需要用力一次性倒进去，搞不好，水还会溢到缸外面，有时不得已，就在桶下，垫上个小板凳，才能将水倒进缸里。
由于长时间的挑水，使我现在的背有点驼，走起路也直不起来。但我不后悔，因为，少时的锻练让我懂得了什么叫艰辛，什么叫吃苦，什么叫贫穷，只有努力去改变现状才能过上好日子。
如今，家乡早早就用了自来水，最近家里三弟还打了小水井，自己用水更方便了。
当然，家乡的变化不是用笔能全部写出来的，但我那浓浓的乡情随着年龄的增加，愈加不能自已……（2004-11-7）
奶奶
每年我到要回老家过年，大年三十下午，我的家乡到处都响着鞭炮声，最先响的是从村外传过来的。这时候，我正与年迈的父亲一起站在奶奶的坟前，向她老人家致礼，心里也在默默回忆起她在世时对我的恩情与关怀。
在我印象里，她是个裹脚的老人，是旧社会留下的不平等印迹，常常流泪。从我记事起，我就与奶奶睡在一起，听她讲从前的往事，时而不时地听出她心中的酸楚。小时候，虽然体会不到她为何这样。等我上大学之后，才真正体会到一个孤独老人的内心世界，是何等的无奈和无助。
由于常流泪，奶奶的眼睛看东西有点模糊，她用一根细线将眼睛的上面绕四周拦起来，以便能看清较远的物体。
虽然奶奶一人，但我从没有看到她对生活失望过，她的一生是勤劳的一生，也是坚强的一生。由于种种原因，爷爷很早就离开了奶奶去新疆了，一去就再没回头，那是历史的原因，也是一个女人格守妇道的辛酸史。
在我的记忆里，奶奶从没下过地，甚至连远门都没出过。只记得一次她老人家生病，我与父亲一起去县城给她看病。那时，我们县城从济源开通一列火车，从那里往我们这儿运煤的。那是奶奶第一次坐火车，也是唯一的一次。她那高兴的心情，现在想想，我都有点心酸。只怪我没能力，家里没能力让她老人家多向外走走。
奶奶，如今，你的孙子已经走出来了，你一定会在九泉之欣慰吧。
我从小就在奶奶身边长大，在她的影响下，学会了许多生活的基本技能，如烙馍、擀面条、烧汤、炒菜……还会纺棉花呢。
当然象洗衣、扫地、抹桌子之类的活，就更不用说了，我是到家里就抢着干活的，因此常常受到奶奶的表扬。只是现在回家的次数少了，对于家里的活计也少了，想想，是自己太懒了，懒得都快将奶奶忘了。
奶奶一生都本着自己的事情自己办的原则，在她快七十的时候，还自己洗衣服，自己端饭，只要她自己能做的，从不让别人帮她。
一九七九年，我考上了高中，由于路远，奶奶拿出她平时不愿花的钱，给我买了辆自行车，当时，一辆自行车近一百八十元，能想象出她要多久才能集攒这么多钱呀。如今，夜深人静的时候，想起奶奶买车的情景，我就禁不住潸然泪下。
一九八四年，作为恢复高考后第一个考上大专院校的农家之弟，也是我们村第二个考上学的人，奶奶很为我高兴了一阵，脸上常常挂着喜悦的面容。然而就在我上大学第二年的秋天，噩耗传来，奶奶病故。我丝毫没有犹豫，就请假返回了老家。走到家中，当看到上房屋里停放的灵柩，连磕头都忘了，跑到奶奶的灵前，大声嚎哭起来，还是妈妈提醒我，才跪在奶奶的灵前，磕了三个头。奶奶，你听到孙子的哭声了吗？你能原谅孙子没有见你最后一面吗？
奶呀，请原谅你的不孝之孙吧，原谅他没让你享一天清福，没让你看到你的重孙重孙女一面。可是，孙子唯一可以告慰您的，孙子给你带来了很好的孙媳妇，还有两个活泼可爱的重孙子重孙女。重孙子学习总在前几名，重孙女很可爱，你就在九泉之下安心吧，您的后代不会给您脸上抹黑的，一定会给祖上添彩的。
奶奶，您一路走好！（2004-11-11）
妈 妈
昨天早上上班，刚走到新修的路面，猛地看到路边的草上尽是灰白的点，仔细看后，才发现是霜，再想想刚上路的时候，手冰凉冰凉的，心里就有一种感觉，冬天真的到了。
一路上，我想了许多许多，特别是上小学时的情景又出现在我的脑海里。
我出生于大跃进闹饥馑的年代，虽然当时不知道生活的艰辛，但从母亲的口里，从没说过她受的苦，只是无言中教给我许多东西，那就是一个母亲默默的付出，不图回报的情怀，总在我的生活中复制出模型，让我的性格多多少少有点母亲的烙印。
在我印象中，母亲总在早起晚睡中渡过她的每一天，从来没说过苦，从来没让儿女们对她付出什么，即使是她得了脑梗塞的时候，还总是不忘记走近锅台，操劳家务。
那还是上小学的时候，因为我在农村，要上早自习课，与现在的学习时间是不一样，早上不吃饭，先去上早自习，上完后才放学回家吃饭。那时，我怕冷，手和脚总是被刺骨的风冻出疮，母亲为了我的手脚，常常早起为我升起暖脚的“火锅”。所谓的“火锅”，不是我们现在在食堂里吃的火锅，而是用较厚的铁皮，做成一个小小的圆型能放进锯末的容器，上面可以放上干木柴，用麦秸点着，然后让剩余的热量将锯末引燃，这样的火可以让热量放出两到三个小时，完全支撑到放学。这个容器安上提手，我手提着它去上学，边走边烤着手，上课时可以将脚放在上面，不至于将手脚冻得太狠，以免影响学习。
有时，我为了不让母亲起得太早，我自己就去升火，但我升的火总是有烟，还在课堂上放烟呢。当然，那时的老师也体谅到我们的苦，一般是不会批评我们的，真的好感谢他们的宽恕与爱心。
从我记事起，我的早饭都是母亲起早我为做的，这个习惯一直保持到上大学后，就在我去上大学的时候，那天早上，也是母亲亲手将饭送到我的手里，当然是面叶了，看着那一碗热气腾腾的面，我的心中有一股说不出的滋味涌出，内心不仅暗暗下定决心，一定要让母亲过上一个美好的晚年，但现在想想，那些都不是母亲想要的，她想的不是她自己，而是她的儿女们能如何过上好日子。就是到了现在，我还是最爱吃面叶，不过，一般不是母亲做了，而是我的妻子做了。但每每端着香喷喷的面叶，觉得再难找到童年时的面叶味道了。
母亲从没有要求过她的儿女们为她做点什么，总是觉得自己老了，不中用了，有时连饭也做不好，不是咸就是淡，吃饭时还掉饭粒，看到她不好意思的情景，我内心里就有一种不安的念头出现，让我内疚，让我欲哭无泪。母亲，你这样对待你的儿女，究竟是为了什么？
母亲一天天地老起来了，我的儿女也一天天大起来了，每每想起母亲那不停劳作的身影，我就对自己说，你要象母亲一样，不停在工作，让下一代过得比自己更好些。
家乡的母亲，您注意到你的儿女在时刻想念您吗？（2004-11-19）
父母的爱情
当我小的时候，我看到的多是传统的一对儿，他们没有什么浪漫的语言，也没有要求对方多少，只是将生活演绎得平平淡淡，平时的吵架，只是将一时的烦心事说出而已，从没有说过对方的什么缺点，只是用各自的能力来维护家的尊严，维护大人在孩子们心里的位置……
曾记得有一次，我在埋怨母亲时，父亲说了我一句话：“你连母亲都不相信了吗？”他一句多余的话都没有，甚至从没有说过母亲的错，这句话让我想想，都觉得汗颜，好几天都在想这样的问题。是呀，做儿女的，难道连自己生身母亲都不了解吗？难道会听信别人的一句话，而对母亲不敬吗？
在我的眼里，父亲是个话很少的人，特别是在我的生活里，我们说话的机会很少很少。但是他在母亲的眼里，从没有听到母亲说过一句他的坏话，即使在我们家最困难的时候。平时，我连叫父亲的勇气都很少，因为，我从小就觉得父亲很无能，只会干活，不会做事，家里的大小事都是母亲一手操办的。但在母亲的眼里，父亲永远没有错的，不管别人说父亲什么，母亲永远是默默地承受着家庭的重负，一步步带领着我们兄妹四个向前走着，现在想想，他们给予我们的，不仅是无私的爱，更是一种充分的自由与无私奉献的爱。
在我的印象里，记忆最深的是有一次，父亲在沁阳城医院住院，身边无人照看，当他要出院的时候，是母亲用架子车拉着我，去接父亲出院。老家离沁阳城近三十里地，我也是第一次出远门，高高兴兴地坐在母亲拉着的车子上，出门了。我记不得走了多久，也不记得什么时间回到了家，只记得，母亲当时很快乐。现在想想，夫妻能做到那样的份上，还有何求呢？！
去年，父亲因病住院治疗，母亲要去陪父亲。我们几个兄妹，觉得，母亲年纪大了，又有脑梗塞留下的后遗症，行动不便，不让母亲去医院，将她一个人留在我的家里。可是我们刚到医院不久，她老人家也到了医院。看到母亲那焦急的样子，我在心里也涌出了一阵阵的泪。那才是一对真正的患难与共的夫妻呀！
现在，在我的眼里，父母的话永远是对的，不管他们做了什么，说了什么，只要想想，觉得，错得永远是我这个小辈的，因为，我从没有站在他们的觉度去想问题，从没有真正的了解他们，当你站在他们的角度想问题的时候，你就会觉得，他们才是儿女们真正的山，真正的护花使者。
在我心灵最深的记忆里，还是我上小学的某一天，在秋天的一个下午，阳光很好，我在母亲的跟前玩，她老人家在编织一个坐垫，用麦秸编的。在我的印象里，母亲有双万能的手，做饭，做衣，纳鞋，编织，织布，扶笤帚……用“里里外外，一把手”这句话，来形容她老人家是最恰当不过的了。阳光照在母亲的脸上，好看极了，母亲问我：“小孬，你长大后做什么呢？”我想了一会儿，答道：“我开个小车让母亲坐坐。”母亲摸着我的头，一脸的幸福，在那样的年代，这是做母亲的最大心愿了。
可是，当时间将我的皱纹刻出后，母亲的愿望始终没有实现，我也感到自己力不从心。可是，母亲从没有埋怨过我什么，也从没要求过什么的。但越是这样，我的心里就越觉得亏欠她老人家。
如今，母亲成了古来稀的人，由于常年的劳累，染上了很多的疾病，但她的眼里总是有一种慈祥的光放出，从没有埋怨过儿女们一句话，也没有争过儿女们什么。每每想到此，我的心里就有一种动力，一定要让她老人家没有遗憾地走过这一生。只有更加努力地工作，让她老人家在有生之年，看到儿女们都幸福地生活着。
在家里，我是长子，我的所做所为，直接影响到家人的情绪。我明白这一点，我的人生宗旨是宁可自己吃点苦，决不让亲人有一点点的委曲，特别是生我养我的父母。
日子在时间的长河里流失了，我的父母也一天天老了，看到他们头发花白的样子，我就看到我以后的样子，多给他们点孝心是我此生最大的心愿！
愿天下所有的父母们安康幸福！（写于2006年）
永远的痛
静静的夜晚，我坐在书桌前，手里的笔仿佛带了铅似的，沉沉的，那心中多年积聚起来的疼痛，像锤子一般敲击着我的灵魂．那是一颗博大的心，是一个母亲求救无助的企盼，作为儿子，却成了今生今世永久的痛。
经过十几年的寒窗苦读，我歪歪扭扭地走进了社会的大融炉里，而亲历这个炉中幼稚的我，却无法求得正果，在风风雨雨中艰难地前行着。
那是八九年最寒冷的季节，马上就要过春节了，而春节前的一段时间里，结婚娶媳妇的人家一个接一个，今天这一家噼噼啪啪，明天那一家又鞭炮连天。作为家中的老大，又到了非结婚不可的年龄，我终于领到了妈妈地未来媳妇，了却了母亲那一块永远放不下的心病。
同别的人家不同的是，由于父母的外界人事关系少，而我又参加工作时间不长，里里外外要靠父母张罗和我自己的努力。而父亲，多年外不领事，内不管事，家里的上上下下，全靠年迈的母亲内内外外操劳。真难为她老人家了。此时，我将结婚那天要办的菜全部准备妥当，家里的事情全部落在了母亲的肩上，她老家忙前忙后，一直为我的事跑着。
当时，我依着当地的风俗，准备一辆大汽车和一辆北京吉普。那是结婚的当天，我没在家，在县城里准备车子，先到未来的妻子娘家拉嫁妆，很简朴的，一个被柜，两把红椅子，老人们说，送把椅子，就是送去个终生的“椅”靠。另外加了一个红色的洗脸盆架，还有几床棉被，全部就这家当了。
我怀着高高兴兴的心情，匆匆忙忙赶到家中时，御了嫁妆，摆在了东厢房里，就赶去见我的母亲了。
那时，母亲正在与村干部在上房屋里商量着什么。当我赶到上房屋外时，一幕不堪忍受的镜头出现我的面前。妈妈泪流满面地跪在村长的面前，久久地久久地......
我的心仿佛被针刺一般地疼起来，为什么？这什么？难道非要用这种方式才能求得村长的支持吗？难道儿子我的幸福非得让母亲的跪来求得吗？难道母亲的泪连一个村长都感化不了吗？
我站在门口，一步踏不进去了，真想上去，拉起跪倒的母亲，大声地告诉她：我宁可不结婚，也不能让您承受如此的屈辱呀！然而，我没有上前，更没有后退，怔怔地站在那里，望着眼前的情景，真不知该如何是好。
也许是母亲的下跪感动了村长，还是别的原因，我现在没有一点印象了，停了不到五分钟，母亲就擦干了眼泪，站了起来，一转身见到了我，又露出了笑脸：孬，你回来了，赶快准备一下吧，还要去迎亲呢！
我能说什么呢？我能去埋怨母亲吗？我能去责怪母亲吗？我不能在母亲的伤口上再撒把盐呀。我强住就要掉下的泪，告诉母亲：都准备好了，我要给你娶一个最好最好的媳妇。
那一天，尽管有太多太多的话要告诉母亲，然而，我一句多余的话都没有，一句话都未对母亲说，只是让笑在脸上出现，只为了不让母亲再有泪流下。
过后，我问过母亲，她说：“都过去了，不值一提了。”
然而，十几年过去了，我一直都忘不了那难忘的情景，那一天，成了我此生永远都无法抹去的伤痕！
三弟
在我的生活里，三弟是我最值得欣赏的弟弟，他的大度，他的过人胆识，他的孝道，都是我心中最值得尊敬的榜样。
三弟从小都在一种孤独的环境里长大的，在我的印象里，他受的苦，比我们做兄长的都多，他是我们家里最小的男子汉，但承受的担子是最重的，而且从来就是无怨无悔，从不计较的。
在农村里，本来是要做兄长的来承担家里的大事的，比如，伺奉父母，关心小辈……然而，这样的重任却全落在了三弟的身上，做为兄长的我，总有一种愧疚的心在吞没着我的灵魂，让我的良心久久得不到安宁。
在我的印象里，三弟无所不能，无所不会：他自己学会了开车，学会了修理各种农具，学会了维修电器，学会了缝补内外车带．．．．．在村里人的口碑，他是最能干的一个。
他养了两个孩子，还兼顾着照顾父母；自己种了近十亩地，每年还有不错的收成；近几年，通过自己的双手，将三间新房子拔地而盖起了，成了我们三兄弟中第一个让父母住进楼房的儿子；尽管我们在外工作，但为家里做的事太少太少，少得难以让人记得，唯有三弟，让父母着实风光好一阵子。
本来，三弟完全可以一个人外出打工过上更好的日子的，但因为两个年长的父母需要人照顾，而且还得寸步不离地在身边照顾，所以，三弟打消了外出打工的念头，常年在家里伺奉父母，不管父母有什么病，都能在第一时间出现在老人面前，让父母的晚年生活得很愉快，也很宽心。平时，三弟从没有清闲过，因为要养家，他干最苦最累的活，来赚得比一般人多一点的钱。
特别要提的我们的母亲，因为常年的劳累，得了老年性脑萎缩，神志出现间断性的不清，常年还伴有口水不自觉地外流，我们在外工作的，不能在身边伺奉她老人家，这样的重担都落在了三弟与三弟媳的身上，而他们从没有说过什么苦或累的，从不计较自己吃亏什么的，总是无言无悔地尽着一个晚辈应尽的孝道。
三弟，大哥在这里向你深深致意了，谢谢你！
什么叫兄弟情深，什么叫情同手足，什么叫至亲至爱，什么叫无怨无悔，在三弟你的身上，我全部领略到了。
三弟，放心吧，你所做的一切，大哥会永远记在心头的，大哥会永远记着你的好的。
在焦虑中等待
母亲于昨天做了换骨手术,股骨颈骨折,必须手术的,否则会让母亲在床上躺下起不来的。
在未做手术这段时间里，我的思想进行了激烈的斗争，各种各样的说法在我的脑子里出现，使我一时下不了决心，才一至拖到四十多天后，下决心为母亲做了手术，我的想法：对于做儿子的来说，哪个不希望自己的母亲好好地生活呢？尽管母亲的身体一直有病，脑萎缩与脑梗塞并存，使她老人家早早地呈现出痴呆的面目。我的心也在一点点揪着，因为我无可奈何。
一次不经意的意外，使老人一下坐在了地上，导致了股骨颈骨折，经多方的咨询，换骨头，是最佳的治疗，但成功与风险是同在的。我的思想经过了近四十天的折磨，才终于下决心为母亲做换骨手术。
昨天中午，九点半，我们将母亲推进手术室，我们的心也随着母的进入，悬了起来，不断地在心中为她老人家祈求，保佑她老人家平安从手术室出来。
我徘徊在手术室的走廊里，一支支地抽着本来已不抽的烟，不断地为自己打着气，不能流泪，不能让自己的心塌下，自己是老大，不能让兄弟妹妹因为我而支撑不住。留在手术室外的父亲，也不停地来回走动着。我的担心又多了一份，而在母亲进入手术室的那一时刻，妹妹已泪流满面了，我让妻子劝她不要哭，会没事的。我劝不了，因为，我怕我也支撑不住，只好用狠狠的心去说，让她离开，去陪父亲吧。
终天缓和了一开始伤心的局面，我才稍稍将心稳定下来。
时间在一分分遛去，我的心也在一点点揪着。
我手里的烟一根根扔在地上，又一根根接了上去。
望着那手术室的方向，我无言谈说，只是凝着眉，想了太多太多有关我小时候在母亲边嬉玩的情景。
时间就在我的思维空间里慢慢凝固了。
快十一点的时候，医生走了出来，叫我们几个人去看手术后换的骨头，有鸡旦大的一个，圆的。
我们望着浑身出尽汗的医生，我说，你们辛苦了。
我们推着母亲走进了特护室。
望着母亲平安地从手术室出来，我的心才放了下来，烟也扔了。
我拿起手机，先向家里打了电话，岳母还在家等着的。
心终于落了下来，为母亲的担心也告一段落。
经过了涅磐，才知道，生命原来也是那样的让人揪心。
自己，也在一次生与死的等待里，重生了一次。
好人一生平安！
祝福母亲了！(2007-11-29)
（后记:如今,母亲已离我永远而去了,但愿她在天堂里一路走好，不再受罪。您的儿女们会永远想念你的。）