问题目录
Part 1 关于婚姻与生育
Part 2 关于合适和喜欢
Part 3 关于开放性关系
引言
2021年，是自己来到这个世界的第24年，临近过年，也总是想给自己找一个有仪式感的日子，记录记录自己生活中的稀松平常；以及让那些天涯海角彼此关注的朋友们知道：依然安康。
最近这两天，开始慢慢的放下了手机，关注身边的人和事，特别怀念自己三年前的暑假，那个时候丢掉手机一周，记录了很多有趣的爱情故事，然后沉淀积累，才有了现在的这些专题。
回来以后，跟很多老朋友先后相约，倾听他们的经历后发现。自己现在越来越喜欢跟人聊天，不是那种线上的语音、视频，而是可以面对面真实的与人沟通交流，感知他的情绪和状态。
听到很多见闻和思想，先接纳，然后换位剖析、筛选，再融会贯通，这次回家也听了身边很多人的故事，让我愈发的感觉到，自己对于爱情的探索，已然从自知，也可以慢慢很好的接纳和理解他人的想法。
想要去记录以后自己遇到、听到的爱情，是我一直很期待的事~
曾经那些好像一听到问题，就可以给出肯定答案的话题，现在仔细想想，其实未必是答案。就像这次的主题，我希望开个头，让大家能够探索到自己的答案。
故事的话题多数比较敏感：关于婚姻与生育；关于合适和喜欢；关于开放性性关系
Part 1 关于婚姻与生育
人们都说婚姻是爱情的坟墓，只是因为，多数人把应该在爱情中解决的问题，付出的努力，全部堆叠给了婚姻。
待到甜蜜的岁月掩上了时光的尘土，糅杂着泪水，就像混凝土，脆弱而坚固，封死了爱情的出路。
关于这个话题没有什么听来的故事，但却是我最想说的一个点。
因为我听过太多人结婚的理由：年纪到了该结婚了；相处了这么久彼此都熟悉了，可以组建家庭了......但是我觉得很难说服我，或者说我很难理解，因为我没有找到任何一个可以让我信服的，从爱情过渡到结婚的理由。
从经济学来看，爱情是幻想主义，而婚姻是现实主义。婚姻就是加在爱情上的一把锁，让两个家庭、两代人捆绑为一个利益共同体，没有任何一方可以轻易脱离，以此来提升双方出轨的损失成本。
我们可以预见，这种情况导致的结果不一定是稳固住了离婚率，而是进一步提升了出轨的概率，但出轨方只要还有理智，就绝不会考虑离婚。
但我去查阅了一下，2003年以来，中国离婚率已连续17年上涨。2020年各省离婚率出炉，全国平均离结率39.33%。也就是说每十对夫妻结婚，同时就会有四对离婚。（附上一个数据相关链接）
https://baijiahao.baidu.com/s?id=1679585435955669959&wfr=spider&for=pc
我们可以发现，上面提及到经济学上婚姻所起到的保护作用在实际离婚率显示的数据上并没有起到应该有的保护作用，这个现象说明：多数离婚夫妻，在评估离婚经济损失和离婚收益的天枰上，收益的比重是远超前者的。
再进一步做个解释，多数人所做的“结婚”这个决策是盲目的，身为95后这个群体中的一员，我眼中所看到的大家的恋爱观普遍为：不循规蹈矩，不委屈自己，不经营管理，不彼此努力。发现不合和矛盾，第一时间不一定是如何解决，而是拒绝沟通，自我逃离。
什么时候才应该去考虑结婚？
我觉得有3点：1.解决了当下的问题；2.预见了未来的挑战；3.对于生育的态度达成一致
1.当下的问题
这个其实是最容易实现的，双方都要去学习有效的非暴力沟通方式，在最大程度保有自我的同时，双方进行磨合。确保你能够：看到他可以带给你的成长，以及接纳他的某些不足。
2.未来的挑战
很多人选择结婚，对于婚姻的期待就是可以让自己目前甜蜜的爱情更上一层楼，秉持着通过该改变形式的想法，安慰着自己“等结婚就好了”，去一股脑儿依赖于结婚解决之前爱情中的各种矛盾，无异于是天方夜谭。
针对于爱情，是关注于当下，做好当下；
针对于婚姻，是要预见未来，有充足的了解：在哪里定居；孩子谁来带；婆媳关系如何；落户政策等等问题，如果什么都没有考虑，那么随之而来的就是结婚一时爽，婚后火葬场~
3.关于生育的态度
这个是我最想讲一个点，我有去跟身边的很多年轻人甚至是父母聊过关于孩子的话题，得到的答案比较千篇一律：必须得要。
但碰巧的是我又是一个比较好奇，爱去寻根问底问什么的人。最终呢，得到的反馈是无数个反问：不是都是这样嘛？为什么不要呢？
针对于生育这件事儿我发现一个共同点：女性不知全貌；男性不当回事。
从哪里得出的这个结论呢？这件事在男女性对于婚前试爱的态度就凸显的特别清晰。
我问过身边很多朋友对于这件事情的看法。
不接受的女性给我的反馈多数是：有过边缘性行为，但是没有到那一步，哪怕是有安全措施，主要是害怕意外怀孕。在我后续跟她们解开安全保护盲区的过程中，我所遇到的那些爱情人、爱情事（之前有提过，这里不做扩充）很多人给我的反馈是：我亲戚/朋友之前就有做安全措施，但还是怀孕了。
但关键点其实在于，他们所做的安全措施真正靠谱和到位嘛？
落实到一个很核心的点，就是科学的避孕教育和科普。
再针对于有过婚前试爱经验的人，多数人表示能够去享受这种状态，但多数依旧没有非常全面的避孕措施的了解，一般都是跟从着男性的建议和态度走。针对于大学之前已经有过尝试的女性，多数都有着吃急性避孕药和打胎的经验。
所以你看~这其实就是多米诺骨牌，现代人对于生育的态度都是很模糊的。更多的情况是：因为没接受过良好的避孕知识，导致对性持保守/不了解态度；因为某一次冲动导致意外怀孕，以一种不得已的形式去考虑结婚；结婚后发现之前爱情中的各类问题没有被解决，全部积攒到了一起，对于婚姻未来的各项挑战又是零准备，再加上孩子的压力，能撑下去应该也怪难的......
那么再往后看，对于婚姻的概念和准备如果都不够充足，那么对于“生育”一词的理解，自然更无从谈起了。
这个词里包含两个概念，“生”和“育”，很多人老是觉得生育就是女性的工作，记得前段时间奇葩说有一个主题很火，讲的就是女性百万年薪工作，男性做全职宝爸的假设。
陈铭说的有句话我很认同：在生育孩子这件事儿上，男性永远不可能跟女性感同身受。
如果仅仅去幼儿生存的需求上去讲，女性是完全可以满足“生”和“育”的工作；但如果从责任来看，女性已经在“生”这件事儿上几近透支，男性应该在“育”这件事上有自己的觉悟和担当。
见证过我姐姐从怀孕到现在小侄女依然5岁多，我才会能够感觉到那么一些来自生育的辛苦和付出。生育从来就不是一件很简单的事情，相对的，它比我们经历过的很多事情都要难。
曾经我也去专门了解过女性生产的过程以及可能面临的问题，这些信息生孩子前根本没人告诉我，了解完后从我自己的角度而言，我觉得要不要孩子在我这里并不是一个肯定的答案，它是和另一半讨论的结果。可能年纪慢慢长大，有一天我也对于孩子会有期待，但对于现今的我而言，结婚和孩子这几件事情，绝不仅仅是因为想，所以做。
是有了充足的了解和准备之后，你才能做出最合适的决策。
真正值得被尊敬的妻子，是已然知道自己前面会有刀山火海，也敢于为所求走上那么一遭
真正值得被尊重的丈夫，是可以陪伴前行，成为妻子的勇气，敢于担负“育”的责任和担当
Part 2 关于合适和喜欢
前段时间跟上海的老同学聊天，聊及她自己的恋情的时候，她一个问题把我问懵了：
我现在跟他相处一年多了，他在老家找了个收入还不错的工作，但是回老家我们就异地了，就觉得两个网上聊天也可以，不聊天也行，我现在已经分不太清，喜欢到底是什么了，可能更多的是“合适”
当时我捋了半天，也没能把这两个词很好的区分成两个概念。
春节回来，跟我爱情心理学的一个师哥一起吃饭到时候，我顺便问了他这个话题，他没有给我答案，倒是跟我讲了个故事。
故事的主人公是男生A和女生E，两个人谈恋爱谈了快3年了，后来因为工作原因，女生E在外面合租了一套房，三个室友两男一女，几个人关系很好，经常叫着男生A一起在家里吃饭。
后来没过多久，女生E跟男生A说她的同居室友在知道女生E有男朋友的情况下，也表示想要追她，当时A很气愤，觉得这个室友很没有道德，要求女生E搬出来，但E觉得没有必要，她跟那个室友接触很少，也对他没什么好感
两个人因为这件事吵了一架，A就格外担心这个时候那个男生会趁虚而入，因为男生A知道，那个室友老是会去粘着女生E，他后来找到我的师兄咨询。
当时我师兄问了A几个问题：
师兄：你觉得女生E身边的异性朋友是不是应该都挺喜欢E的？
A：对的，不然他们不会在一起玩
师兄：那你觉得明显表露自己喜欢，以及把自己的喜欢藏着掖着这两类人，哪一类更有威胁？
A：当然是藏着掖着了，防不胜防
师兄：那你觉得以你女朋友的眼光会看得上那个室友嘛？
A：不会
师兄：那如果你的女朋友跟那个人在一起了，你会怎么想？
A：我会觉得她可能眼瞎了，看上了那么糟糕的一个人
师兄：如果到了那一步，你觉得自己还会喜欢E嘛？
A：我觉得不会了，可能她跟我期待的那个人不太一样，怪我瞎了眼。
师兄：那你觉得你喜欢E，具体怎么体现呢？
A：我希望她开心，被照顾，能够自由成长
师兄：如果有一天，有个男生C出现，可以把E想要的都给她，而且比你做的更好，E决定跟你分手，跟C在一起，你会是什么感受？
A：我会不理解......哦我能理解了，那我还是会喜欢她，而且希望她幸福
你觉得他为什么能理解了？你能理解嘛？师兄问我。
害......像极了绕口令，您是让我理解这个男生还是之前我问您的那个问题哦？
我觉得这个A应该是捋顺了，如果女生E跟她的室友在一起了，那说明这个女生跟A在爱情中看到的她是不一样的，那个室友相当于就是一个试金石；如果后来女生E跟一个更优秀的人在一起了，A最初的不理解应该是源于三年付出的不甘以及自己能力不足的懊恼，后来他能理解了，可能是他换位思考后发现自己也有概率做出相同的选择。如果在女生E的观念里，C的出现可以让她获得之前说的那些的话，A也能相对很好的接受和祝福。
那你现在能区分“合适”和“喜欢”了嘛？
合适就是你在另一个人身上，看到了局限在某个方面与自己匹配的好。比如你们都爱吃火锅；都很温柔；都喜欢慢生活......就像黄鹂配百灵，蜜蜂配蝴蝶~
而喜欢是，你看到了这个人的全貌，针对于这个人的好与不好，你都能接受。蛤蟆可以喜欢天鹅；老鼠可以喜欢大象~
合适是指，当下的境遇里，你们两个在一起就是最好的选择；而喜欢是指，无论你们是否在一起，你都会一如既往的喜欢和祝福
关于后者，可能这已然不叫“喜欢”，应该被称为“爱”
喜欢很廉价，仅仅停留在“看着不烦”；而爱很珍贵，是“烦了也想看”
师兄迷糊中补充了这么两句......瞅他这一副老成的面孔，肯定是个有故事的人。
Part 3 关于开放性关系
记得上次听到这个名词，是我之前的那个混迹于各大女人圈的老色痞同学，他当时向我们描述未来对于另一半向往的时候，就想要找可以接受彼此爱情关系里开放性关系的女生。
当时跟其他朋友都不理解，而且很鄙夷，后来我还真的遇到了一个跟这个同学有着同样理想的女生，当时摒弃了自己固有的对错观念，我特别好奇她能够接受这种关系的原因。
我以前是那种很乖很传统的女生，别说开放性关系，连性体验都是到了22才有，当时是遇到了一个有经验的男生，所以教会了我很多自我探索和科学的知识，包括如何用玩具自己取悦自己，让我对于这个方面慢慢变得开放起来。
后来遇到的第二任对象，很优秀的一个人，但就是一直在关系中都不在意我的感受，跟他在一起很难获得那种愉悦感， 后来我不愿意迎合他，他就在外面找了新欢。
我当时很不理解，男性难道都会追求新鲜感和刺激，从而忽视了女性的感受嘛？后来我跟我妈聊天的时候得知，无论是爸爸，还是姥爷以及二舅，年轻的时候结婚都有过出去混的经历，我妈还让我释怀：男人都是这样的，都有这么一个阶段。
那后来我就想，既然这种事情避免不了，为什么我不能坦然接受呢？如果在事情发生前就先做好约定，这种矛盾也不会产生了，而且也不是只有男方可以享受这种权利，我自己同样也可以享受在其中。
如果出轨是必然，那为什么不让肉体出轨替代精神出轨，广而代之，最小化这件事的影响呢？
听完我思考了很久，回想起我曾经写过的那篇文章，爱情心理学——剖解男性眼中的爱与性应该如何分离，的确从生理角度去看待这个问题，男性的出轨是必然。据统计，2000年，男性出轨率是11.8%。到了2015年变成了34.8%。翻了3番，女性出轨率达到13.3%。同样翻了3番。
这还只是调查问卷，问卷还存在主观承认与否的问题。也就是说，在婚外情这种事上，“我干了”，并不等于“我会承认我干了”。
我也是源于一个传统的家庭，出于家境的一些影响，我对于出轨真的是非常反感，到零容忍的程度，但仔细想想，这些也是我妈呈现让我看到的一面，如果我自己代入到刚刚那个女生的角色中去。
好像我可以理解了，但还是会有些顾虑。我又跑去咨询了一下我的那个兄长~
他给我发了一个链接：
我想告诉你的是：我们大多数人都只是凡人而已，被世俗所吸引，是非常正常的事情。
而比起婚姻，我更愿意说的词是『长远关系』
在健康的长远关系中，传统的社会、道德、价值观约束比起你们两个人的共同意识和观念，其实没那么重要，如果你对婚姻这件事情的认识，仅限于限制对方全身心的忠于自己，并且自己也全身心的忠于对方，那么在感情和婚姻上你会受到无比多的折磨
你也可能有一天也会在某个吵过架的深夜，对陪你聊天的男闺蜜产生说不清楚的情愫（千万别说这不可能，事实上很多的出轨都是无预谋的），他也可能逢场作戏和某个陪酒小姐眉来眼去，或者因为更年轻的肉体而选择去他妈的横了心来一发。
这些都是再常见不过的场景了——我说这些常见，并不代表我鼓励或者支持这些行为。
我想说的只是：在你看待自己的感情和生活的时候，你得知道什么是真正重要的，你们有没有共同的追求，有没有共同的处事原则，你们是想共同养育一个孩子，抑或领养一只宠物，一同挣一套海景房，还是隐居山岭，是像木下夫妇要君临天下，还是像小丑两口子散播邪恶的快乐，这些东西，比起去怀疑，这个人，是不是百分之九十九要出轨，他出轨了我该怎么办，要拿什么拯救我们的婚姻.....等等一系列问题，都要重要太多
婚姻本身带不来任何保障，你应当忠于的也不是对方，而是你自己的选择和你们共同选择的这段感情。
如果在这段关系中，你最看重的就是肉体或者爱情的忠诚，那当这份忠诚被打破的时候，你离开了便是，别说我站着说话不腰疼，因为很多事情就是，你别无选择，你要的爱都不在了，还把自己束缚在里面干什么呢？
一个人在面对关于『忠诚』的抉择的时候，选项无非就是一时的新鲜和长远的关系，哪个更重要，或者我能不能和那个人建立新的长远关系，像极了那个刺客的哲学问题：你杀了这个狗皇帝，下一个皇帝一定比这个好吗？
这些事不违法，但不道德
但什么是道德？
两个人在一起，就是道德
后来我代入角色，如果自己的另一半提出这样的要求，我虽然没有这样的想法，但我可以理解，但我也知道我有什么样的担心，其实最终的两个结果，就像小A遇到的情况一下，都可以接受。
至于自己担心的两个点，我也仔细想过：1.对于另一半的担忧；2.传统的占有欲作怪
我一直在担心和犹豫的最关键点其实在于，另外一半能不能在这种开放性关系里可以很好的保护好自己？毕竟不是所有人都会有彼此尊重，都会照顾彼此的感受；第二点我觉得就像我师兄之前说的，【长远关系】会比你只是拥有这个人重要得多得多，如果要去强调占有，选择一个物品会比选择一个人要重要的多得多。
爱，不是占有，也不是枷锁，是给她选择自由的机会，并且能接受她过的更幸福。
当然~这篇文章的初衷呢，是在体验别人的世界和理解别人的思考，大家不用太认真。
如果一定要找到本篇文章的核心的话，我觉得是在于启蒙和教育吧，针对于“爱情”这件事儿，如果自己不曾经历，那就多去带入他人的故事去理解和思考，这样走完别人的世界和情况，才能慢慢能找到自己的形式准则。
所谓教育，不是一台检测机器，凭借数据就能评估一切。教育的本质，不是告诉你什么一定对，什么一定错，而是引导和尊重人的思考。
关于婚姻与生育；关于合适和喜欢；关于开放性性关系。
如果这些问题一定要有答案，那么它的标答就是中国式答案，但你自己的答案呢？
所有的答案都是暂时正确的，等你慢慢汲取、提炼，你才会看到“思考”的意义。
情人节快乐~