每个人都会因为孩子惹了祸，或是在孩子出了某种社会问题时，去指责他们的父母。
然而，有谁在帮助这些父母呢？父母们如何能看到自己错在哪里，又如何学会改正这些错误呢？
每年都有千百万初为父母者开始承担这项世界上最困难的工作——迎接并养育一个新生儿。
一个几乎完全无助的小宝贝。父母要对其身心健康，承担起全部责任，并将其教养成一个事有所成，善于合作，能为社会做贡献的公民。还有什么比这项工作更加困难和费力的吗？但是有多少父母为此接受过训练？
大概在2011年的时候，我的一个同事跟我分享他儿子的情况，说孩子在幼儿园不会跟小朋友相处，有时候还会被别的小朋友打。当我听到这些的时候，我的想法是，天哪，要是我的孩子遇到这种情况，我也不会处理不会引导啊。当时，我还没有孩子，但我意识到，未来，妈妈这个身份将伴随我几十年，而我如何养育我的孩子，这太重要了，关系到他的一生，关系到他自己组建的小家庭，关系到他如何与外界相处，如何看待这个世界。大概就在那一念的指引下，我一点点走进了教育行业，开始看很多教育类的书，然后，听一些课，然后便开始了作为妈妈的自我成长。
当我承认我不会，这件事又很重要，于是我就有了学习的动力。
后来，我学习心理学，到了龅牙兔，也看到很多妈妈跟孩子的互动，我以为当我成为了妈妈，养育自己的孩子时会好很多，会轻松很多。但事实并非如此，我也会焦虑，也会慌乱，也会发怒，然后懊悔。
直到后来，我遇到了P.E.T.父母效能训练这本书，的的确确改变了我的人生，改变了我的教育观。
我了解到的新教育理念是，要给孩子无条件的爱，要接纳我的孩子，不能对孩子吼叫，不能凶，要温柔，不能犯我父母在我身上犯下的错误。
刚生完孩子，我了解到母乳喂养对孩子才是最好的，喝奶粉可能会造成过度喂养。那时就有一个念头，我不是一个好妈妈，我怎么就没在生孩子前多学一下母乳喂养的知识，提前几天让孩子练习吮吸。
我的儿子九个月十个月的时候还不会爬，我好着急啊，一定是我这个妈妈哪里做的不好，不会引导，不会创设条件。经常自我攻击，掉进“我不是好妈妈”的陷阱。
P.E.T.所倡导的是，做真实的父母。因为我们是人，不是神。是人就会犯错，就会有局限性，就会有真实的情感。
所以，我也看见并承认了自己的局限，很多育儿知识我就是不知道啊，就是没有想到啊，我选择接纳这个现状，然后再来思考当下自己能够做什么。吃奶粉的孩子也是被妈妈爱着的，母爱的方式多种多样，陪伴是爱，温柔是爱，三餐是爱。坐爬走，可以引导，但主导还是孩子，他有自己认识世界探索世界自我成长的节奏，我能否发自内心地接纳他就是会晚于别的孩子，而我自己，结婚生子都晚于周围的很多朋友，并没有让我感到缺失和遗憾，我有什么权利去干扰孩子自己的节奏？况且，那些外界的标准是多么荒谬，应该受到质疑的，只有跳出“标准”的限制，才能轻松面对孩子的成长。
当然，父母也无须前后一致，今天接纳孩子这个行为，明天就必须也得接纳。（例如，工作很轻松的一天，回家能够接纳孩子陪玩的要求，另一天工作累得要死，无法接纳孩子陪玩的要求，这才是真实的。）无须……无须，没有必要。这样一来，我感觉轻松多了，不用非得扮演一个“好妈妈”，扮演一个称职的父母，于是，放下了对自己的要求，放下隐约的标准，回到真实的人上面来。
父母对孩子能否接纳，会因为自己的情绪状态而波动，心情好时能接纳，心情不好则无法接纳；会因为环境的变化而波动，在家能接纳，在公共场所不能接纳；同样的行为，三岁以下的孩子啃手指能够接纳，七八岁的孩子啃手指就无法接纳。这些都是正常的，都是被允许的。
有时候妈妈能接纳，爸爸不能接纳，因为爸爸妈妈就是真实的彼此不同的两个人，接纳的情况不同很正常啊。
以前，我听到的说法也是，父母要建立统一战线，这样孩子才不会混乱。P.E.T.却告诉我们，这样是不可能的，因为我们都是真实的人，对孩子行为的看法就会不同。两个人为了教育孩子而故意达成统一战线，扮演成战友，“对付”一个孩子，必然有一个人是不真实的。
真实，是P.E.T.很重要的一个观念。
父母是人，不是神。我们无须假装接纳，无须保持一贯性，一致性。就做真实的父母便可。