嘿，我的理想

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嘿，我的理想，你可以抓住我的手一直走下去吗？

没有理由，忽然低沉，也许是有点累了，不过这也可能是生活的真相吧，偶尔给予了我们馈赠，但从来不保证一定会天遂人愿。我曾经告诉过自己：单纯、善意的活着，是给自己的祝福，我也曾经花了很多时间学着消化自己的情绪。一个人看书、写文、画画、旅游、散步……可能我行走的范围便是我的世界。不受世间喧嚣的影响，不受社会条框谬论的约束，不受人性尔诈我虞的浸染…我想这样苛求自己，并不是将就不了这个世界，而是将就不了我自己。

我一直很努力的做好每一件事情，不论过去、现在，始终都信奉一种无矫饰的未来。我想跑下去，天自己会亮的，对吧？天亮后会很美丽的不是吗。离开了家，是为了诗和远方，从不同的地方怀揣同样的梦想相聚一起。短短岁月，已经成了学弟学妹所谓的大三学姐了。

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如果这是天亮，我想我不太喜欢黑夜。

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2015年的秋天，我们从不同的地方拉着行李箱，心里怀着梦想走进了周师，每个人都有不同的心情，或激动、或开心、或紧张、或难过…不知道你是否还想起。大一军训的吗？每一张面孔都是陌生的，每一个声音都是不同的。我们聚集在了西操场地上，我们聚集在了图书馆的门前场地上，我们聚集在了教学楼前的马路上……站军姿、拉歌、踢正步、夹扑克牌、玩游戏都是满满的回忆。每一个地方都是我们活动的场所。要是我定义的话，大一的生活是多彩的吧～什么都是新的：新的环境、新的同学、新的机会、新的活动，在这很长的一段时间里是忙碌忙碌忙碌着。没有午休，最晚睡觉。也没有很刻意的去追求去争取什么属于自己不属于自己的。总之青涩朦胧的我参加各种社团、各种比赛、各种活动。无论活动的大下，总会看到那么一个身影，逐渐的，我也明白了什么是集体。也许那第一次的自我介绍是那么的紧张、那么的失败，但接下来第二次，第三次，甚至更多次的讲话，好像也释然了心情，控制了情绪。。。那一次，仿佛是前天，记得是舍友陪我一起去，我站在台上，看到她，很安心。那一次我想我真正迈出了第一步。同时也是这个机会，让我陪伴了大学生口才与交际协会将近3年。不后悔参加口协、接管口协，总是想让它变得更好，更强大。记得特别深：学长学姐说：职位越高、责任越大。这个可能并不会给你实质性的奖励，付出的和得到的也许不是正比，你能坚持下去吗？所幸，自己也挺欣慰自己的坚持的，也明白了职责和责任，不忘初心，方得始终，不单单是说说而已。大一，得到了经历、证书、认可、朋友。可是，我还是不懂：大学是什么？

2016年，转眼就来了，我们像往常学长学姐一样迎接小石榴们～被他们叫做学姐，我也只是傻呵呵的笑笑回应。也许我和她们不一样了。此时，我们也适应了大学生活，学习、活动、当初满腔热血参加的活动此时也没有很大的召唤力了，可能自己比较喜欢尝试第一次吧。在适应中我浮躁了，学会了偷懒、偶尔没有理由的逃课。校园里成双成对的人也越来越多了，晚上的西操场、杏坛广场、小路上都成一道唯美的风景线。也许这是个经历，阴差阳错，相恋、别恋、失恋。喜欢错了就离开，不卑不亢，不能将就也不能委屈。情意占据了几分，学习也就少了几分。但是反过来讲，也明白了大学不是这样的碌碌无为，我要该做点什么了。

2017年，又是一届新生开学，不禁感慨，自己真的成熟了吧～大学还是要学！社团不能放弃，学生会不能放弃，专业不能放弃，兴趣不能放弃…很多同学也像是人家蒸发了一样，一个学期也见不了几次面，也许他们在忙着考研，忙着学习，或者提前一年忙着实习。每一个人都是那么的努力，心开始焦灼了，大学已经过去了一半了，剩下的一半该何去何从。不过感觉自己也很幸运。把自己的专业一直坚持下去，无论是老师的肯定还是获得的证书，这种感觉很美好，我想，对于专业靠的不是激情，而是我自己恰到好处的喜欢和投入。青山本不老，为雪白头。绿水本无忧，为风皱面。我们本平凡，为爱出色。

2018年，没有停息，一直在路上奋斗。当然我们也会发现，在这学期，宿舍里的人也开始早起，手里会多了更多的书。和舍友的关系朋友的关系，彼此之间则更是更加弥足珍贵的享受相守这时光，因为谁也不确定，在下学期实习后是否还能相聚齐全，谁都预料不定。很伤感的是，在这个六月，我们将要送去当时迎接我们的学长学姐们。这个夏季注定会有些伤感，但离别总是这样的这才是情感，不对吗？

2019年会是什么样子的？不知道，也不太想知道。我只知道学校的每个角落我还没有走完看完，我也想那一年不会是一个新的开始，更不会是结束。

不止是朋友、还有老师、同学、学长学姐们给我说过虽然很欣赏我这样乐观善良单纯的性格，但是都有不同程度的提醒过我，人心险恶。我也知道世界上最不能直视的是两种东西，第一种是太阳，第二种是人心。可是拋去常规，我们直视过太阳吗，有，虽然它有时候会伤痛过你的眼睛，但你仍旧忍不住想去直视它，同样的道理，人心不同，各如其面。我宁愿依旧相信每个人都是善良的，只不过是迫于生活工作的压力。其实每个人不都是这样的吗？这也正是人性的存在。人性不要太失望，我不会去轻易伤害别人，可是对于那些伤害过我的，我也不会逞强假装大度，善良。对于我自己伤害多大，只想我自己一个人知道。我可以不会去恨她，可我也永远不会原谅他，对此，我会把它当作余生的警示，保护。讨厌一些所谓的心灵鸡汤，只是坦荡荡无谓向前走过这一生。纵然今后学习、工作、生活会事不如意，我心坦荡荡，又有何担忧？

朋友们对我最大的评价就是好，人太好了，对每个人都太好了，这样会吃亏，可是我也不知道该怎么去面对的。我能够做到的是彼此的互相尊重和赞美。我也知道每个人都会被背地里偷偷针对过，但是我们每一个人都有一张嘴，我无法控制你的语言、你的思想、你的三观。就如你永远不会到达我的世界一样。我不可能做到极致完美～相对于比起冷漠嗤笑的旁观他人，倒不如积极火热的去投入到生活中。你优秀了，你才有机会吸引优秀的朋友。三观不同，不必强加，我也不会吝啬对每一个人的赞美，和表达敬意的语言。我想最大的自信，是不需要向任何人证明我自己。我配得上最好的，把握当下，努力的去做更好。从来没有停止过脚步。

如此纯粹、如此专注当下、如此单纯、如此清醒、如而已。待人待物有温度，自由独立。这样我想我才能够承受好的，也能承受坏的。看淡一切，自在洒脱。

愿我们每一个人不被这世界所辜负，永远做好自己。 同时，请你不要忘记感恩、心存善良，带着微笑 正能量 内心一路走下去，不要停。瞧，看见我的理想了嘛？它在那儿～一直在向我招手。而现在，它伏在我耳边轻轻说：阿狄，你越来越棒了。嗯，我听到了。