只是输了，死不了的

     

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属于我的高考仅仅只过去一年，却恍如隔世。

      但那些曾经玩命奋斗的画面依然在头脑中挥之不去。

      前段时间看到白岩松说的一句话，“人们声称的最美好的岁月其实都是最痛苦的，只是事后回忆起来的时候才那么幸福。”我对着这句话看了很久很久……我想高考就是这样吧，真正流泪拼搏，煎熬过后的我们，更多的是怀恋，是感恩，感恩那个单纯简单的自己，那个勇敢的义无反顾的自己，还有那些为彼此书写青春的他们。

      我的高中三年教会我太多，朋友们都说我太理性，我好像不敢反对，因为我的高三没有时间哭哭啼啼，不能用眼泪解决问题，我会沮丧，但我不愿哭泣，哪怕进入高三，成绩直线下降，似乎没有一点回旋的余地，我也只是沉默，在傍晚绕着学校狂命奔跑流汗给自己解压。我知道任何问题都得自己去分析，什么事情都得靠自己解决，我没有可依靠的人，我也不敢去依靠他人，因为各自都在为自己的人生做准备，互相传递的任何一点信息，对双方来说都可能是惊扰与被惊扰。那时的我才知道什么是孤独，我慢慢开始习惯做事自己来，干事一个人来，但我从不寂寞，一个人的时光让我活的很洒脱，我只需要面对我自己，不需要迎合着虚与委蛇，告诉自己哪里不好，告诉自己还有什么需要改正，告诉自己坚持着你可以，在那紧张的生活中，有那短暂的时间让我的心慢了下来，我成了自己的朋友，使自己有了课本之外的充实与思考。我庆幸这份习惯一直延续至今，不会让自己因为选择众多，诱惑众多而迷失。

      我的高三教会我坚持，坚持着每天早上听到宿管阿姨开大门声就惊醒，绝不在床上多躺一秒钟，一年的时光从未破戒。我坚持着每天吃完午饭就做英语阅读，完形填空，疯狂翻词典记笔记。我坚持着在白天觉不让自己闭眼，困了就出去洗脸吹风看风景，也不愿让自己趴下睡着，常常只有我一个人选择站起来，而不是趴下，不是我不累，只有我自己知道自己有多累，只是一趴下便很难醒来。

      我的高三教会我，人必须抱有希望。有的时候很努力，但结果总是不尽人意，起起伏伏，身心俱疲，上次历史错一题，你永远不知道下次会怎样，12题错11题，错9题，这似乎成了常态，我们没有办法不自我怀疑，不自我焦虑，但是，能怎么办，你得走啊，拼命的走啊，拼命的喝着鸡汤，告诉自己要坚强！

      今天的我失眠了，但高考时的我却是从未有过的淡定与从容，我保持着往常的睡眠，甚至更好。考语文时像平常一样的小紧张，害怕时间不够，害怕前三题全错，害怕作文跑题。考数学却比平时更放松，没有模式化的套路思索，害怕出问题，反而更加敏捷。考文综时一样的老问题，考英语时就只是当做平常。当经历过后，你会发现高考，就只是四场像平常一样的考试，没有那么多的紧张也没有那么多的害怕，如果有准备，就足够坦然面对。

      考完之后的我，没有近乎疯狂的高兴，也没有像他人一样撕书来发泄任何情绪，或者抱头痛哭，当我默默从欧阳修走回教室时，我的内心里是空虚，是害怕，因为我不知道未来会怎样，这场博弈的审判结果又该如何。我只是觉得一场考试结束，还有更多的考试需要面对。我不知道下一步我该怎么做，我该如何选择。

      真正的这三年重要的不是高考，而是“为高考”，回忆起来，我会惊讶于自己曾有过的如此的执著，如此的坚持，如此的坚强，过程如何惨烈，也要硬着头皮勇往直前，或许我们的人生中很难再有这样一段为了一个目标，放弃所有义无反顾的时光了，也很难再遇到那些倾尽所有希望你比他好的人。也许就是因为如此，它才值得怀恋，一恋就是一辈子！

姐姐曾给我发红包，她说要我对自己好点，我很诧异。我好像是个不太安分的人，我觉得人就该给自己找罪受吧，要不然过的太无味。人在年轻的时候干什么都是带有冲劲的，就连说话都是如此，跟老人在一起，会嫌弃他们的慢条斯理。我的高中，每一种坚持都是找罪受，人吧，就该对自己狠点，没必要对自己太温柔。当一切回头来看，你会感谢曾经不安分的自己，那个自己对自己下黑手的自己。

    杰哥有一首歌叫《越爱越强》，我想我自己都不知道高中的我听到这首歌默默流泪多少次，那句“只是输了，死不了的”，呐喊的声音穿透了我的胸膛，也许是自我的安慰，也许渺茫的希望，最终都是坚持与坚强。

      不管我们现在如何，你就厚脸皮往前走就是了，相信那句“只是输了，死不了的”！