等一个人—【回看过往】

很久没有正儿八经写过一些东西了，或许应该说，一直都没有正儿八经写过写东西，所有的文字，都只是记录，记录着我的生活，记录着我的感受。

不是个矫情的人，亦说不出矫情的话。

或许这样的我会让很多人感到乏味，在每段短暂或是长久相处的日子里。我也深知这样的自己有多么枯燥无聊，所以咱们各自生活，互不打扰。

不知道是否有人是和我一样的，明明渴望别人的关注，却又害怕，因此，还是愿意保持独处，不着痕迹地拒绝所有试图靠近的好意，我知道，这样子确实会让那个试图靠近的人伤心，但是，在我内心深处，有个声音一直告诉我，要拒绝！

这不是一个悲催的事，相反，我很清楚地知道，拒绝，我不后悔！

近些日子，发生了一些事情，有一个朋友，一个很久未见的朋友，回来了。在他未回来之时，会经常电话联系，但是回来之后，基本处于不联系的状态。但是后来，他告诉我说，我一直在等你联系我。

听到这句话，很不是滋味，怎么说呢，我是个不喜与人交流的人，在所有的感情中（友情等）永远处于被动的状态，我知道这样不好，但我沉迷于此并深觉舒适。所以对于此，只能感到抱歉，但也仅仅只是抱歉而已。

在我看来，什么是友情呢，两个人，合得来，有事能互相倾诉，相处不尴尬，是一种自然而然发展的一段关系。

一直说着“我希望我们能做好朋友”，其实并没有什么用。

说出的一些煽情的话，我无法给出相应的回应，如果有下辈子的话，也许会有些微的可能。

因为这样的脾性，好友告诉我说，我错过了很多人，很多很好的人，可是我想说的是，我不后悔！所有的错过可能都只是为了遇见他，但是，好像我也错过了，因为这样的脾性。

好友说，主动久了也是会累的。

一句话似是点醒了我，恍然大悟，但是如今似乎已经来不及了呢。

后来，我主动了一次，联系了很久未曾联系的人，在消息发出的前一刻，纠结了很久，也想了很多的措辞，甚至可笑的在网上找了攻略，但最后，仅仅像以前一样，发出了“哈喽”两个字。消息发出之后，心跳一直保持砰砰的节奏，久久不能平复，然后再不看一眼手机，真是蠢呐。

可能屏幕对面的那个人，看到消息的那刻，也错愕了很久吧，哈~或许可能还会觉得有点莫名其妙呢吧。

不敢经常去联系，怕他觉得烦，怕得不到应有的回应，怕他察觉出什么，怕他觉得作为一个女生却不矜持。

想他的时候，就去翻他的朋友圈，他的公众号，我们的聊天记录。哎呀，用到“我们”两个字，都觉得好羞涩，不是“我”和“你”，是“我们”！

在我来到这世间这么多年，第一次产生想要和一个人从年轻到年老的想法，可能，我是真的有点喜欢他吧。

（很久很久以前写下了这篇小文，想想应该也有两三年了吧。故事的结局并不尽如人意，写这篇小文的自己还那么青涩，喜欢一个人也是偷偷摸摸的，会因为一点小事而窃喜，现在回看，我也能坦诚的告诉自己，我确信，我曾喜欢过你，这就是证据，而你可能亦如是，只是时间终究会改变一个人，物是人非，相忘于江湖也是最好的结局

以前不敢把这种小心思发出来，害怕被别人知道，虽然也不知道在怕什么；现在决定发出来，是因为我终于可以坦然的面对自己，面对曾经发生过的一切了。）