深夜端来一碗鸡汤

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想说要早睡早起,直到凌晨却还无法入睡,脑海里似有许多思绪流淌,起来打开电脑,干脆把这些流淌的情绪变成文字。

我在思考什么?为何还无法入睡?

慢慢地我觉得生命在打开,有一些令我觉得幸福的事:

有关爱的家人们,令我知道扎根在哪里,稳稳的;

学习我喜欢的人类图,会沉浸在里面;

书写令我每天与自己相遇,看见真实的自己;

有两位全方位360度无死角支持我、接纳我的朋友,可以彼此倾诉加倾听无障碍;

这世上最幸福的事情,莫过于如此了吧。爱我和我爱的人,热爱的事业,精神的粮食,我全都有了。

幸福来得如此顺利,感受到眷顾,便可以一直这样下去了吧?只是,坚持你的幸福,它也不是件容易的事,常常也会遇到小怪小兽。

有一些冲击,譬如:我应该去做些别的什么?我应该立刻要成功,他们都看上去如此成功、或者即将成功了;我应该要让别人看见自己、认可自己;我觉得我现在很差劲;焦虑、茫然……(常见的电视剧画面:一堆声音围绕在耳边,变成一串串音符,说的人起劲,而我手捂耳朵一直在甩头的感脚…)

这样的非自我对话,常常有。我甚至会想要害怕、逃避一群人,因为在那里我马上会植入一堆信念,那个当下又充满了焦虑和自我否认、自我怀疑;然后,很多感受勾起来,记忆的闸门打开,洪水开始泛滥。(你知道的,关于原生家庭的那些事儿……)

回到家放松,卸掉,回归自我中心,对不起,那些真不是我愿意干的事儿。

从不清楚到清楚,我在看着我,周而复始。那个小的时候只爱吃青菜土豆不吃鱼的人,她会在聚会的饭桌上跟人说:“我不喜欢吃鱼,但是吃鱼对我的脑子好,所以我选择吃”。但是她吃的很不开心,她也没有吃饱,回到家,看到家里还有青菜土豆,一下子她心里松掉了,知道爱吃青菜土豆的她又回来了。

前几天,从小到大认识的人,在朋友圈底下留了一个莫名其妙的质疑言论。

可是那个当下,竟然生不起气来。觉得很好笑,因为,为什么会有这样的事?立马就明白了,这何曾不是我自己对自己的攻击呢?

我,行不行?

就连写一篇这样的文章我都会问自己行不行,可不可以。(还不是写了……)

没关系的,实在困扰无法转念,就不去想它。因为第二天又会生龙活虎、满心热情干着我想干的事了。我已经习惯了。锚还在。

就这样顺着生命的流走吧,一切都在恰当的时候发生,该来的会来。

但是早睡早起的习惯还是要培养起来的。

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