2019-04-30 DINO+3
昨天是International Spankout day国际不打小孩日，刚好，我在群分享了非暴力沟通亲子篇，显得我分享这本书，特别有意义。所以，赶紧来写个（结果搞定还是过了0点，但是我就是要任性的写430 O(∩_∩)O）
那什么是《非暴力沟通》呢？
其实，《非暴力沟通》可以应用在我们的工作，生活，家庭中。整本书强调的理念，就在于，人的一切行为，都有他最深层的需求，当我们的行为和语言，都出于对善的信仰，暴力也就消失了。
其实，暴力沟通的根源，是忽视彼此的感受，当我们的沟通过程带给我们压力时，就会产生负面情绪，进而导致暴力沟通。
暴力沟通有个问题，就是他具有隐蔽性。也许，我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但是我们的语言确实常常会引发自己和他人的痛苦。其中，蒙蔽我们的爱的四大原因有，
道德评判，
进行比较，
回避责任
强人所难。
其实，负面情绪也遵循着有名的28定律，即20%的负面情绪或暴力沟通会给对方造成80%的印记烙印。
这是由于我们的基因所决定的，任何物种的第一目标都是求存，所以，在面对危险或压力的时候，要么就是逃跑逃避，要么，就是消灭对方。这个现象其实会经常看到，譬如爸爸加班或应酬，妈妈对此有情绪；譬如孩子吃饭拖拉，作业拖拉，或者作业不行，父母感到焦躁，开始有压力等等。
以前我一直认为只要不恶言相向，不动怒，就不存在暴力沟通，后来发现，冷暴力也是暴力沟通之一，其实，不一定是辱骂，冷暴力，即使我们平常的贴标签行为，久而久之，都会烙印在对方的身上，甚至，对方还会觉得自己本来就是这样。我们可能会听到过有农夫播放音乐助长的案例，是真有其事，植物尚且如此，更不用说孩子们了。
我们做父母的都会有这样的感受哈，当孩子的状态比较好的时候，他会说啊，妈妈，你今天很漂亮！妈妈，你今天烧的菜很好吃！然后他的状态是非常开心的，那么我们作为家长也会觉得很开心，母慈子孝，其乐融融，非常的温暖有爱，对吗？但是。事实上，我们的生活不可能永远是保持一个非常happy的一种状态，那当孩子出现。不开心或是发出挑战的时候，我们是否还能够保持平和的状态？需要怎样去跟孩子进行一个非暴力沟通呢？
介绍完非暴力沟通的基本理念，我们终于可以来说说非暴力沟通的亲子篇。书中有说，我们作为父母，基本都会有以下2种典型的表达方式，
第一种，控制型育儿方式的典型表达，
主要的话语经常会有类似于：我要你马上去做，如果你不去做，就。。。！
不要再让我说第二遍!
你只要照我说的去做好了!不要跟我犟!
我不关心你是怎么想的!
我知道你想玩，但是你得先。。。
我得跟你说多少遍!你才。。。。。
第二种，赋权型育儿方式的典型表达，
主要的话语经常会有类似于：
咱们一起找出一个对每个人都有好处的方案吧。
我们能一起想办法，真让我高兴。
如果我们当中有一个人无法参与决定，我会觉得很沮丧。
我想听听你的意见，你觉得这个主意怎么样?
我想知道你这会儿需要什么?
你愿意....吗?
你能帮我了解你此刻的想法吗?
我想知道，你听到这个决定时，有什么想法?
基于权力控制的育儿方式， 意味着你说的就是最正确的。这种表达方式，从专家的案例研究和基因遗传，有显示出，孩子，要么就是有逆来顺受的性格，不需要自己有啥主见，另一种，就是当孩子自理能力越来越强后，就会越想反抗，从而会有更多的冲突，所以，控制型的沟通方式，家长会随着孩子的年龄增长，而越来越发觉开始无效。
赋权的表达方式，可以让孩子感到被尊重，而且通过开放式的问题，孩子能够养成自主决定的习惯，当他自己决定的时候，他就会有掌控感，从而有责任感，也就会有我们说的快乐儿童的7个习惯，习惯一，积极主动，你的生活你做主。
另外，我们家长经常还会用惩罚和奖励的方式育儿，这里也说一下，不是说惩罚和奖励不好，但需要有度，而且，当下，孩子在学校或各种机构都已经有惩罚和奖励了，如果在家，还要强化这个内容，让父母和孩子也都出于利益的对立面，其实未免不妥。
我们说说这个惩罚和奖励的方式育儿所付出的代价：
第一，它们破坏了孩子对父母的安全感和信任感。
第二，它们鼓励孩子为获得奖励或避免惩罚去努力，而不是遵从自己的内在价值去行动。
第三，它们剥夺了孩子为你做事的快乐。它们拿走了孩子跟你合作的愿望。
第四，它们教会孩子用奖励和惩罚的方式从他人那里得到他们想要的东西
我们作为家长，其实，对孩子的爱都是无私的，那我们最想从孩子那里得到什么呢？其实，在物质上，我们并不需要得到什么，但在精神上呢？有个研究，问了很多的父母，发自内心的想要得到什么？那就是尊重和合作，从而能够一起开心快乐。
那到底要如何才能达到尊重和合作这个目标呢？请永远记住，身教胜于言传。同等珍视你和孩子的需要。
检视你对孩子们的诸多判定假设。实践这本书给的“七把钥匙”，培养这“七把钥匙”的能力，最终，一定能够和孩子共同成长的，譬如我们家和祖哥，加加还小，还不是很懂，不过其实加加也在哥哥的身教言传下，也逐渐了养成了好习惯，譬如，爱看书，心情不好居然也会去通过翻翻书发泄情绪，会把东西放回原位，等等。
第一把钥匙，做目标明确的家长！
给家长的三个根本问题：
到底是什么对你最重要？养儿育女是为了什么？你跟孩子互动的用意是什么？
其实，也就是咱们习大大提出的，不忘初心！只要不忘初心，才能砥砺前行。
第二把钥匙，看到行为背后的需要。
所有的行为都在试图满足某种需要，孩子们总是在努力地满足自己的需要，当然，你也要为自己的需要负责，感受就是需要的信使，要知晓孩子的感受，也要表达我们做父母的感受，孩子们需要倾听和理解
第三把钥匙，建立安全感、信任感和归属感。
孩子的成长是需要情感上的安全感，你的行为分分钟都在影响孩子的安全感，我们要尽可能的从孩子的视角看问题，自始至终寻求联结，来维护安全感，
也尽力去培育家庭成员之间的联结，来加强安全感、信任感和归属感；
而且，其实孩子有安全感，家庭成员之间的联结够强，我们自己，也才会有更好的安全感、信任感和归属感，慢慢的，又会良性循环的回归到孩子身上。
因为还是那句话，身教胜于言传，你是否安全，信任，有归属，孩子也是可以感受得到的。
场景案例：
妈妈走进儿子的房间，此刻孩子正在读一本书:
妈妈:你爸爸出去了，这个周末我们俩有更多的时间在一起了。我们今晚一起去看场电影怎么样? （妈妈是想和儿子有个独处的时光）
儿子回答道:不行，我忙着呢。
妈妈:(在“不行”的后面发现了“是”），说到，看样子这本书很吸引你呢。儿子:是啊，越来越精彩了。
妈妈:(意识到孩子需要有自己的选择、放松与独处的时间)就说，你今天晚上更愿意继续读书了。
儿子:是的，说不定我能一口气看完呢。
妈妈:(并不放弃自己的需要），和孩子沟通到，我还是想和你一起看场电影，或者做一些好玩的事情。要么，另外找一个晚上，你觉得怎么样?
儿子:好吧。周日晚上如何?我想，到时候我肯定已经看完这本书了。
这里，如果妈妈被拒绝后，情绪上头，那可能后果，就是和儿子相互怄气，结果事也没办成，儿子也没法愉快的继续看书了。
第四把钥匙，激励给予
给予是人类的基本需要，你要相信你和孩子们之间是有很多的礼物是可以相互给予，这个礼物不一定是实物，接受孩子的礼物，慷慨地给予孩子你的礼物，譬如，其实，孩子就是给我们父母的最大的礼物，我们可以从孩子这个鲜活的礼物中一起去学习，去成长。
场景案例：
爸爸正在忙着给自己和六岁的孩子乔希穿衣服，
他们要尽快出门，这样乔希才不会迟到，
爸爸也才能够及时赶到公司上班。
该穿袜子了，乔希却开始在床上蹦来蹦去，
兴奋地想要给爸爸讲一个他刚刚编出来的笑话。
爸爸立刻感到脑袋发胀，他几乎要脱口而出了:
“好了!没时间讲笑话，我们必须出发了。马上!”
好在他立刻觉察到了自己的紧张情绪，忍住了，没有这么做。
他知道，这么说只会让两个人更加紧张。停了一下，他做了个深呼吸，
然后说道:“乔希，我看得出你有多么兴奋，多么想给我讲这个笑话，而且我也真的很想听。我喜欢和你一起开心大笑。
如果你能在我放松并且能够专心听你讲话的时候告诉我这个笑话，我会很高兴的，比如在车里，怎么样?我们快点穿衣服，赶紧到车里讲笑话去，好不好？”
第五把钥匙，使用尊重的语言；
记住我们自己的意愿，给出没有评判的观察，联结彼此的感受和需要，全身心地倾听，提出“可执行的”请求
举个例子，像下面这些例子就是“不可执行的”请求:
——房间乱糟糟：“你就不能看看房子里有什么需要做的吗?”
——孩子不洗手：“你能从现在起记住饭前去洗手吗?”
——爸爸在打电话：“你可以多为别人考虑一下吗?”
第六把，在成长中学习
我们要相信，方法总比问题多，无论发生了什么，我们都能处理，而且可以合作，一起做出决定，一起解决问题。我们有很多满足需要的方式，遇到有效的方法，我们值得去庆祝，遇到无效的做法，我们从中总结经验，这样，孩子也会在我们的身教言传中，学到乐观处事的人生态度。
第七把，让你的家成为“无错区”
我们每一天，面对孩子都是在打实战。但，这里的实战，其实并不是说我们跟孩子去对战。其实真正的战争并不是我们和孩子之间的战争，而是我们和自己之间的战争，把“战区”变为“无错区”，面对孩子所发出来的挑战和冲突，选择将其视为要解决的问题，同时也确信我们自己的需要可以得到满足，从而引出解决方案，被孩子所接纳，尽可能用合作化解冲突
自身应用案例：
我这里先举个事例，之前有个平衡车的妈妈，问我，孩子在场地里练习后因为跑不过人家，一气之下就冲出了球场，把妈妈给吓死了，妈妈当时把孩子拉回来后一直又生气又后怕的跟孩子说，不能乱跑，不能出去，把孩子说哭了，后来她情绪好了，觉得这样跟孩子说，把孩子吓哭了，是自己不好，但又不知道要怎么表达。这里我给她的建议。如下：
在妈妈和孩子都平复心情后，跟他说，
妈妈看到你在训练中输了，感到很伤心很难过，（这里说事实，不评论）
但无论如何，妈妈都是爱你的，可以过来找妈妈。（让孩子保有安全感，也表达妈妈的需求）
妈妈看见你因为伤心难过而跑出去了，那时妈妈吓坏了， （说出妈妈的感受）
你速度又快，妈妈追不上你，（激励孩子）
因为篮球场外面是停车场，很危险，（说事实，和妈妈担心的原因）
妈妈希望你再遇到伤心难过的事，能够先过来找妈妈，如果你需要一个安静的环境，妈妈也可以帮你找一个安静安全的地方（说出双方的需求和具体的请求）
最后，我建议大家可以尝试着开一个家庭会议，会议的目标就是凝聚共识
最常见的需要包括安全感、学习、尊重、为他人着想、爱护环境。当这些需要被一一罗列出来以后，家里的每个人就都可以找出满足这些需要的具体做法了。
可以一起想想，倘若家里有人做了一些事，让其他人的需要无法得到满足时，那会怎样呢? 任何其他家庭成员都可以说说自己的想法。
这里的要点是，没有人要去惩罚那个做错事的人。如果某个家庭成员没有遵守家庭共识影响到了另外的人，被影响的人只需要自己说出感受和需要，并做出请求就可以了。
小tips：请求要足够清晰可执行！在会议中，不要带有评论和贴标签的言语。
这次是描述非暴力沟通和其亲子篇的原则理论，只要保持正念，才能带来正面的想法与行为，共勉。