我知道，每一个喜欢文字的人的心上，都有一道或深或浅的疤痕。
说不清自己是从什么时候开始喜欢上文字的，只知道当我心情不好，或者坏情绪难以排遣的时候，我首先想到的发泄就是文字，然后看着自己满腹的忧伤，就那样一点点地随着文字的堆积而慢慢飘散、飘散……
第一次真正用文字宣泄心中的愤怒是在1988年，那年的我14岁。
当年的初考我以184分的高分而让所有人刮目相看，尤其是我的那篇初考作文不知道多少次成为学弟学妹们的写作典范.
当时，那样的成绩可以让我轻松地进入全县任何一所中学就读。
可是我对初中的生活还来不及规划，哥哥的一句话就打破了我对人生所有的幻想与期待：“女孩子读什么书？再说了，学费还那么贵，光光报名费就要一百多斤谷子呢！这学还是别上了，在家干活！”
这辈子，第一颗仇恨（是真真切切的仇恨）就是从那一天开始播下的，我知道了生活的残酷与狰狞——当时的谷子100市斤30元，而我的初一报名费是33.5元。
而哥哥就因为这100多斤的谷子，差点断送了我的前程。
那个晚上，我含泪在自己的日记本上写下了自己的悲伤与痛苦，其他的内容都忘记了，我只记得当时的我恨死了哥哥，我恨死了他的势利与小气。
在最后我写道，要是可以，我一定要离开这个家，离开这个让我失望，给我痛苦的家。
从此这些字成为我几乎每一篇日志的结束语。
当时的我对我哥有多恨，我就有多爱我父亲，因为如果没有父亲的拼命支持，那么这辈子我与文字的渊源就这样嘎然而止，就在我小学毕业的那个暑假。
学，最终还是继续上了，而且就在我们村里那个只有一个班级的附中。但人生痛苦的帷幕却刚刚才拉开。
初一的上学期期末，我大伯去世了。
这是我有生以来第一次失去至亲、挚爱的人。
大伯是这个世上仅次于父亲的、那样深爱我的人。
据说我小时候的所有衣服、玩具、零食都是大伯买的，而且很多都是从浙江（外省）买回来的。
依稀还记得那件花俏的蛤蟆裳，不知道羡煞了多少大人、小孩的眼睛。
大伯没有孩子，所以他把所有的爱都洒在我们几个孩子身上，尤其是乖巧、懂事、嘴甜、最小的我。
痛苦是不言而喻的，可是年幼的我不知道该怎么表达，于是，文字就成了我最好的发泄工具。
那时候的我天天都沉浸在对大伯的回忆当中，我一想起那么多年来大伯对我的好，泪水就一次次地打湿我手中的笔，以及手下的纸张……
日子在流淌，可是不变的依然是对文字的痴迷。
每当伤心、委屈的时候，我就一个人躲在自己的房间里，一遍遍地用文字发泄心中的痛苦，等到我把所有的委屈都化为一个个带泪的文字的时候，那么心中的郁闷也就慢慢地烟消云散；开心、快乐的时候，我也喜欢用手中的笔记录下一个又一个喜悦的音符，让那快乐永远地珍藏下来……
初三那年，1990年的春天，母亲去世了。
天好像都要塌下来了。
母亲，这个世上最最溺爱我的人走了——曾经因为生活所迫，当年的母亲坚决不要我，她想法设法地想冻死我；正因为如此，后来母亲对我比任何一个孩子都要好，因为她始终觉得她亏欠我。
回到家的那一天，我一次次哭晕在地，所有人都被我感动了，他们几次拉我起来吃饭，我都没有答应，直到老泪纵横的父亲对我说：“阿清，你别哭了，好吗？！你就是哭死了，你妈妈也回不来啊！……今天要是躺在这里的人是我，那么从明天起，你就别想继续读书了！”
听到父亲这么伤心但却一语中的的话语，我才从母亲的灵床上踉踉跄跄地起来，然后胡乱地吞下几口饭。
伤心、悔恨、痛苦、不舍、心疼……
所有的负面情绪像大山一样压向我，当年的我才16岁啊，我真的难以接受母亲就这样离我们而去的残忍事实。
我夜夜以泪洗脸，我天天都在日记本上写下一页又一页对母亲的怀念与愧疚！肝肠寸断的我，唯有用文字来疗伤！
那些带血泣泪的、痛入骨髓的文字啊，多少年了，我都不敢轻易去翻阅！因为，一看，心就会被扯得生生地疼；一翻，心就会被撕得四分五裂！
多少年过去了，我以为我会忘记，我以为我会放弃，我以为生活会粗糙了自己的思维，我以为日子的蹉跎会淡忘了我对文字的挚爱！
但是我错了，一旦痛苦来袭的时候，文字，依然是我最好也是最后的依托。
2008年11月22日夜晚，我听到了这辈子最最可怕的一句话：“阿清，阿爸，走了，就刚刚！”
那可是真正的午夜凶铃啊，过去多少年了，哥哥的那通电话依然令我不寒而栗、悲从中来！
天，就那样坍塌下来了，压在我毫无遮拦的头顶上！地，也不知道从何时开始旋转起来——爸爸走了，阿清我该怎么办？爸爸，走了，阿清我还有什么勇气活下去？
除了哭泣，我真的不知道自己该做些什么？可是哭，又怎么能释放我心头的巨大悲痛呢？失魂落魄的我毅然决然地披衣起床，决定用文字来送父亲一程！
那时候的我真的体会到一字一泪的心痛与无奈，有多少次我不能自己，我无法继续敲击键盘。
但是惯性又驱使我一泪一字地继续写下去。我也不知道自己到底写了多久，我也不知道自己到底哭了多久，我更不知道自己到底流了多少泪。
我只知道热泪早已打湿了键盘，打湿了我冰冷的双膝……
从来都是靠文字取暖，以文字疗伤的我，就在那个无助、恐慌、伤心欲绝的夜里，文字——我曾经最好的精神伴侣，居然在我最需要它的时候失去了效力。
我敲打了无数的文字，但是我伤心依旧、痛苦依旧，我无法用文字排遣自己的痛苦！因为纵使我流尽了泪水，用尽了毕生的词汇，我也换不回父亲的一句“我的妞”或者“阿清”了。
父亲啊，原来这么多年来，都是我错了，真的错了。
我一直以为文字可以给我温暖，文字可以给我力量，原来这一切的源动力还是您啊——我最亲、最爱、最敬的人儿。
如今您走了，连文字也显得这般苍白无力、无动于衷了，父亲，您知道吗？
从此，有关父亲的文字、“父亲”这个词，成为一道我今生都无法逾越的殇，一触就疼，一碰就痛！