2019年的《两性婚姻关系》工作坊于12月1日18点结束了，由于对明年课程结构做了优化整合，时间排期紧张，经过再三抉择忍痛将此课程暂且搁置。所以，这期的工作坊可能是近两年最后的一期了，想写点东西，算是对这个工作坊做个小结，正好这期回看了《前任3》，就借用片中图片吧。
不是所有婚姻都一帆风顺
每段婚姻都应该是幸福美满的，这是所有热恋中的爱侣对爱情完美的诠释。因为婚姻，人们对未来充满无限期待，更是坚定了白头偕老的信念。然而现实中，由于种种的不确定情况和不可控因素，并不是所有的婚姻情感能一帆风顺，总是会伴随着各种各样的矛盾和冲突。
有的婚姻，夫妻对待矛盾和冲突，一再压抑或者冷处理，直到爆发争吵，继而冷战，感情走向疏远；也有的夫妻争吵不断，两人谁也不肯服输，只为争个谁对谁错，感情趋于流失。
如此反复，两个人的感情越走越远，幸福难觅，最终走向破裂的也不在少数。在婚姻情感中，可怕的不是存在问题，而是逃避不去主动面对解决，任由问题自生自灭，情感也随之降温。
婚姻中的“受害者”心态
近年来婚姻情感问题在华雅智航学员议题中的比例明显增长。我也接待过很多婚姻情感问题的来访者，她们开始多数会用满不在乎的态度掩盖满腔的愤怒，把婚姻问题的责任都指向伴侣，指责他们的婚前婚后的不一致，责怪他们对婚姻的背叛，埋怨他们给自己带来的诸多痛苦，毁掉了她关于人生的美好设想，而对于自己在婚姻生活中应该承担的责任，该成长的部分却只字不提。
而且，有些是重组婚姻的来访者，她们并没有因为前面有一段失败的婚姻而从中成长，依然在重复着与上一段婚姻高度一致的模式。她们以为重新快速开始另一段婚姻，就可以从失败婚姻的挫折与阴霾中走出来，然而无情的现实再一次将他们对爱情的幻境击的粉碎。于是，她们对婚姻失去了信心，开始变得消极、怀疑，学会了防范，把大部分的精力用在与伴侣对抗上，伴侣变怨侣，偏执地认为婚姻是引起她们痛苦的根源，仿佛只有自己是失败婚姻中的“受害者”。
每个人都有一个内在小孩
难道问题的根源真的全都是因为另一半吗？事实当然并非这样！每个人的内在世界，都住着这样一个小孩：年幼时，因为心灵经常不能得到满足与安慰，使得我们的内在形成一个被隐藏的敏感脆弱空间，就像一个没有长大的孩子，这个小孩是我们在年幼时受伤破碎的部分，它悄无声息地住在每个人的内心深处。
多数情况下，亲密关系之所以摩擦冲突不断，是内在小孩把自己和伴侣都高度理想化，用“我以为”的方式抗拒接受自己和他人都存在着瑕疵的现实，自以为被欺骗、背叛，而实际上是不敢面对真实的自己。没有疗愈的内在小孩，不愿意看见真相、不愿意承担责任，一直辩解证明自己是清白的。我们喜欢的和讨厌伴侣身上的品质，都是内在小孩的审美在伴侣身上的投射，它是我们从小到大的价值观、创伤、信念、限制与模式等的外在反映。
婚姻是内在小孩的狂欢世界
很多来访者责怪伴侣在婚姻中的变化与前后不一，认为是伴侣不再爱自己了。事实上，当一个人处于亲密关系的状态比较稳固的时候，他在普通人际交往中压抑的“内在小孩”，就会被慢慢释放。换句话说，当一个人觉得这段关系足够安全、稳定，他的内在小孩就会借此机会满足幼年时期的心理缺憾，呈现出一些在恋爱和婚姻前期没有过的状态。这也能很好地解释很多来访者普遍会提出的一个疑问：为什么自己的爱人对待外边的人很绅士、言行得体，在朋友邻居眼中简直就是完美的存在，但对自己动不动发脾气、耍狠、霸道？
这是一个无意识的过程，而且随着伴侣双方的亲密关系越来越深，所呈现出的问题也会越来越多。如果不去从根本上疗愈内在小孩的创伤或者完结一些童年时期未竟事宜，亲密关系在这个阶段就会受到威胁。因此，学习一些创伤疗愈技术，对维系一段良好的亲密关系非常重要。
感谢婚姻历程中的前任
对我的来访者案例总结发现，不幸的婚姻被谴责和愤怒层层包裹，让身在婚姻里的人全然感受不到伴侣的爱，也无暇去回看婚姻里有哪些是自己该做而没做的，又有哪些是自己不该做而做了的部分，以小孩的心态过着专属于成人的婚姻，阻滞了情感和悲伤的流动，这往往是引发婚姻状况，导致一段婚姻结束的根本原因。
婚姻情感里那些让我们不能够忘怀的人，无论他们曾经带给我们欢乐还是痛苦，都应该在心里留一个位置给他们，感谢他们用独特的方式提醒我们成长，帮助我们认识自己的内在小孩，使我们的生命变得更加完整。
咨询疗愈中我看到已经分手或离婚很多年的伴侣仍然彼此愤怒、指责，因为他们没有让冻结的情感和悲伤自然流动，没有从心里真正接受已经分开的事实。在疗愈过程中都需要引导回溯关系的开始和经历过的幸福时光，然后两人已走到了结束，向前任告别，这会引向内在的和解，简单地说一句：“谢谢你，再见！”就够了。两人意识到彼此造成的伤害，两人都承担各自的责任很重要，会对当下的生活很有帮助。无论结果如何、中间发生了什么，这段经历已经是我们人生的一部分，这是事实，必须承认和接受。
和前任的最高境界，大概就是两个人能够重新坐在一起，欣喜地看到对方因为自己的离开成为了一个值得仰望和尊敬的人，这样才不枉相爱一场。很多人的感情之所以那么多的纠缠，其实还是因为分手分得不够好看。
《前任3》电影中，孟云穿上至尊宝的衣服，戴上紧箍咒，站在繁华街道口一遍一遍地呼喊林佳我爱你；对芒果过敏的林佳，大口流着泪吃芒果，被送进医院。这个片段很扎心，但他们已经不是在挽回对方，而是在向自己深爱多年的那一半，做最后的告别，这是他们结束一段感情特殊的仪式。
在心里为前任留个位置
分手和离婚并不能打破两个人的连结，连结会以另一种方式继续存在，必须接受这一点。在华雅智航的部分课程里，会有与前任告别的相关练习。比如与前任丈夫的告别，我会引导学员与内在链接后这样说：“你是我第一个丈夫，即使分手了，你仍是我第一个丈夫，这是事实，在我心里有你的位置。”这个练习会让学习者充分自由地融入到新关系中。
在一次华雅智航《幸福家庭&和谐亲子》公开课的个案排列中，一位女士为婚姻情感议题做系统排列，呈现出她与现任关系中间有某种力量在羁绊。我询问她与前任的关系，她说：“这个不重要，一时糊涂，结婚没过一年就离了，早没什么事了。”然后，我在排列中加入了她的前任丈夫，奇怪的现象发生了：女人的代表手挽着爱的代表走向第一任丈夫。
我很快就发现，第一段关系绝非一时糊涂，那是一场一开始就由于纠缠而注定失败的婚姻，连结仍然很深。重组后，女人和新伴侣贬低了第一个男人的重要性，结果他扎根在他们的潜意识中。后来女人的代表说，只有充分敬重第一个链接，她才能有力量真正走向第二个男人。
“我们不适合”或者“关系处不好”，或者“我们结婚没多久就离婚了”，是经常会听到的一些否认前任的话，但随着沟通的深入，这些在来访者看来已经是过去的关系总是扭结在他们的潜意识中，阻隔着新的亲密关系。
婚姻的甜蜜在于内在的和解
没有从挫折的情感历程中成长，却把责任都指向外，这意味着我们把内在小孩狭隘与创伤的埋得更深，之后它将以类似的方式重新唤起我们的注意，会用更加强悍的能量来震撼我们的心，直到我们能够发现它、正视它、疗愈它，内在小孩才被我们的意识觉察和超越。
所有亲密关系的破裂，其深层的原因都在于我们自己的内在。如果我们反复地在同质性的问题上翻车，或者反复地遇到相似的人，他们重复地让我们承受同质性的痛苦，这时我们不要忙着狡辩、向外攻击以证明自己的清白，因为这并不能够从根上解决问题。
停下来从自身找找原因，问问自己为什么会吸引这种人？为什么我的生活中经常有同样的阻碍？是生活在向我提示什么？然后从内在去修复、调整、和解，如果我们不从自身去找问题的根源，我们将永远不能摆脱这种折磨，这种折磨既是生活的老师，又是生活的考卷，只要不改变，就会被虐千百遍。
愿天下所有的爱情与婚姻，都可以经过磕磕绊绊后回向最初恋爱时的模样！祝福！！！