今年我一直处在一种“本命年诸事不顺”的魔咒里。
一方面佯装乐观鼓励自己肯定会是特例，一方面冥冥之中觉得所有的不幸好像都跟这个魔咒有关，愈演愈烈，形成恶性循环。
上个月刚过完24周岁的生日，迎着25岁的风口浪尖，告别与开始，都是要面对的。
谨以此文记录一下当自己面临人生中某个重要选择时的迷茫和无助。
早上QQ推送了一条新消息，点开一看是某个大学好友的签名更换了：
“陷入困境，如何自救”。
如果她不是一个研究边境安全的在读研究生，我真的会以为这是她们导师给出的论文题目。
这句话真是应景，我正在困境之中思考如何自救。
2012年9月我高中毕业，以略高于分数线三分的成绩险录了一所省内师范，就读于环规系地理科学专业的旅游资源开发方向。
2016年6月我大学毕业，以一名普普通通本科毕业生的身份加入了浩浩荡荡的应届毕业生就业大军，我办理完所有的毕业手续拉着行李箱一路南下来到佛山，入职一家中小装饰公司，任职装饰顾问，说通俗点就是电话销售。
2017年8月，我的工作岗位和感情状态跟初入公司的时候相比发生了很大的变化，于是我坐上飞往老家的飞机，这是我工作以后的第一次逃离。
2018年5月，我的职位已经得到了前所未有的提升，也逐渐从一个行业门外汉跨入了装饰建材界的大门，有时候也能够如鱼得水的嬉戏。
2018年8月，也就是上个月，我突然开始陷入无限的焦躁和不安，我有一次坐上北上的飞机，这是我工作以后的第二次逃离。
关于工作以后的精神状态和生活状态，我在毕业之前做过很多次设想，如果用一个词语来形容的话，我觉得应该是“貌合神离”。
一路团队作战升级打怪，离西天越来越近的时候，我才发现自己并没有能力取得真经，也撑不起一方佛主的袈裟。
生活是现实中的导演，我却是一个失去了自我的演员。
今年春节的时候我在微信群里发消息，扬言要在2018年把自己嫁出去，一个久未联系的好朋友私信我：一直觉得你是一个特别有能力的人，你说过的事情就一定会做到。
是不是一个有能力的人我不敢肯定，我敢肯定的是，从小到大，我想要的东西我一定会拼劲全力去争取。
每个人衡量成功的标准都不同，很难去评价到底谁更成功。唯一真实的就是自己的感受，那就是，此刻的我，是不是喜欢现在的我？是不是喜欢现在的工作？是不是喜欢现在的生活？
如果你的回答都是否定的话，那就意味着你要做出改变了。
我记得我以前是一个很自信的人，总觉得自己无所不能。只要我想要成为班级第一名，我就能考到第一名的分数；只要我发现自己喜欢上一个人，我总有办法让他喜欢上我；只要朋友有事向我求助，我总能帮助他们解决问题；只要我想，一切都能实现。
我是从什么时候开始不喜欢现在的我了呢？
我开始回忆：
我开始没那么自信
我甚至开始自卑
我没办法让我喜欢的人喜欢上我
我开始花费更多的时间和精力去学习新的东西
就算我花了很多的时间和精力依然不能掌握新的知识
我没办法解决所有的问题
很多问题的出现甚至让我手足无措
这些信号的提示，就算我从不敏感捕捉，还是不能错过。它们让我惶恐，让我不快乐，甚至让我厌恶自我。
我是从什么时候开始不喜欢现在的工作了呢？
我开始回想：
当我积压了一些负面情绪
对所有事情都提不起精神
已经有很长时间没有体会到成就感带来的满足
一直在重复利用自己旧的经验
意识到未来半年到1年甚至更长的时间自己都会是这样
不知道什么时候，这些警醒突然就出现了，它们就像一个一个熟透了的脓包，那些藏匿的脓汁一点一点地渗出来。
我是从什么时候开始不喜欢现在的生活了呢？
我开始回放：
一个人去逛超市
一个人去快餐厅
一个人去咖啡厅
一个人去看电影
一个人吃火锅
一个人去KTV
一个人去看海
一个人去游乐园
一个人搬家
一个人去医院
这是一份国际孤独等级排行榜，而我无一幸免。
我还谈过一场没有人知道的恋爱，当我失恋的时候，我甚至连一个哭诉的对象都找不到，真是讽刺极了。
可是姑娘，你才二十多岁吖，如何甘心就这样向生活俯首称臣。
当我安安静静地过完24周岁的生日，我觉得我的生活应该有一些改变，这一次只为我自己。
1、清除——放下无关紧要的人和事。
某一天清晨我起了个大早，翻箱倒柜地清理自己无用的衣物，我们这些衣服、包包、鞋子装在一个很漂亮的包装袋里，小心翼翼地封起来，然后提着这个袋子走向小区门口的捐赠箱。
一百来米的距离，每一步我都走的特别笃定，这个袋子里装的都是我曾经某一个时期的心爱之物，我曾为了得到它们付出了很多，但是现在我要放弃它们了，我清楚地知道这些东西再也不能带给我曾经的那种欣喜了。
从小区门口回来后我煮了一锅白粥，在水蒸气的氤氲中，我删掉了空间里存了很多年的相片，也删掉了微信好友里很多我根本没有任何印象的人。
接下来我还要删除我的认知体系、我的个人履历，一切从新开始。
2、自审——摆脱喧嚣的外界，关注自己的内心。
这个世界越来越喧嚣，我们受到的干扰和诱惑也越多越多，互联网时代的信息过载让我们每个人都陷入深深地焦虑，那是一种根本无法缓解的压力。
我不想关注跳级读清华北大的神童了，90后融资千万的CEO也很遥远，一个寝室的姐妹儿嫁给富二代还是富一代都不会影响我的生活，小学同学做着微商晒着娃也是一种生活。
这都是别人的生活呀，属于我的生活是什么呢？
是同学眼中的名媛贵妇下午茶？还是朋友眼中的职业干练白领范？亦或是择一城终老为一人温粥？
3、自信——可贵的是我觉得自己值得更好的。
人的一生中一定要拥有的五样东西：扬在脸声的自信，长在心底的善良、融进血里的骨气、两侧外漏的霸气、刻进命里的坚强！
我算是一个幸运的人，很多次的大难不死，也练就了一身“除了生死都是小事”的正气。
遇见谁都不是刻意的遇见，自然也不能刻意地挽留，属于自己的终究会以另外一种方式回来。
4、勇敢——身材也不娇小，内心如何怯弱。
回顾过去的二十多年，我做过很多我觉得很勇敢的事情：
小时候跟二姨家的哥哥姐姐闹矛盾会赌气一个人走很长很长的夜路回家；
参加比赛时受到不公正待遇的时候会义正言辞的指出来；
读书的时候一个人拉着行李箱坐了20多个小时的硬座去一个陌生的城市；
去挽留一个已经不喜欢自己的人。
每一次看似勇敢的选择，实则是内心的驱使，所以不论结果如何，我都无比骄傲，并且从不后悔。
如果内心笃定，走向他的路上都是快乐的，对错又有何重要。
5、危机——有危才有机，有何惧兮。
没有永远风平浪静的大海，也没有永远顺风顺水的帆船。危机，时时刻刻与我们相伴。
每个人都应该有危机意识：
你工作了十年的公司可能会因为经济不景气突然裁员；
昨天还对你关怀备至的恋人可能今天就要跟你曲终人散；
你一直以为时间还长尽孝还早殊不知见一面少一面；
儿女双全工作顺利的你可能根本经不起一场大病的摧残；
你以为岁月静好，只是因为有人在替你负重前行。
6、热爱——爱是正能量的反馈，爱人者人恒爱之。
坦白说，在今年不管是我自己还是我的工作，抑或是我的感情，都处在一个比较低迷的状态里。
我对所有的事情好像都失去了兴趣，我甚至不知道自己究竟喜欢什么，我以为这将是糟糕透顶的一年，没想到一点点的爱就足以唤醒我。
生命中会有很多人、很多事是我们真正热爱的，我们愿意为之献出自己的一切甚至生命，如果你遇到过那个人，或者你遇到了那件事，请你千万不要退缩，未来或许要很久才来，但是你去为之争取的那一刻就是你人生中的巅峰时刻。
我隐约觉得，生活的大幕正在缓缓拉开，幕布后面的舞台即将上演别样的故事。期待，兴奋，同时又有一丝丝不安。
我想我必须记录下这一刻，在我二十多岁的时候，曾有怎样的无助和勇敢。
你呢？你喜欢现在的自己吗？