作者：吴钩 编辑：滚白
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越来越多的人喊着支持同性恋，但更多时候跨性别者却只能被安上一个“变态异装癖”。
LGBT，由四个英文首字母的缩略字组成：女同性恋者（Lesbians）、男同性恋者（Gays）、双性恋者（Bisexuals）、跨性别者（Transgender）。
我是一名跨性别女性（Trans woman），即生理特征为男性，性别认同却为女性。
跨性别者好像是一个比同性恋者还要尴尬的存在，越来越多的人喊着支持同性恋，但更多时候跨性别者却只能被安上一个“变态异装癖”。
甚至有朋友和我说她完全不能接受男同，可她的恋人和她一样是一位女性。
我不理解。
我喜欢穿漂亮的裙子，喜欢穿红色的高跟鞋，喜欢海藻般柔软的长发……我喜欢一切女孩子可以毫无负担说出喜欢“二字”的事物。
可我的生理特征注定了这是难以启齿的，因为这不符合性别角色和传统认知，就连男生只是喜欢粉色都能被调侃几句，
所以我的这个秘密注定不见山川与大海。
1.
初三暑假的那个夜晚，我与母亲坐在沙发上畅谈，开玩笑地说起有个同学最近喜欢上了一位同性。
母亲震惊地脱口而出：这不是变态吗？！
当时我脸上还挂着未消的笑意，然后趋于平静，我挠挠头尝试组织语言：TA就是刚好喜欢了一位与TA相同性别的……
我记不清母亲还说了什么，印在脑海中的只剩一张疾言厉色的面容。
母亲连同性之爱都无法接受。
我想我的生活中不会拥有漂亮的裙子或高跟鞋，
也不会遇到喜欢的人。
我压制着自己的深层精神，那里本有着与生俱来的女性因子如火焰般跳跃着，我在不断的自我告诫下，以男性的伪装继续着好像正常的生活。
2.
日子就这样度着直到升大学，我离开了从小到大生活的村庄。
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我好像进到了一个更大的世界，
只是我摇摇欲坠地站在它的边缘。
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外面的世界是我从未见过的绚烂和精彩，它看似具有更大的包容性和开放性，尽管渴望被认可，但长年累月的压抑使我仍旧不敢轻易透露内心的秘密。
两年的时光如白驹过隙，我现在是大三的学生了，因为要备战考研，我在网上加了监督学习的群。
一日，学习群的画风突变，有一位群友忽然聊到了自己的女友，说自己是一名同性恋，紧接着有好几名同学也跟着说自己是一名同性恋，他们开始讲述起自己的故事。
我在屏幕前看着他们的聊天，内心有一丝莫名的雀跃，我也想加入他们的谈话，按键的手指来来回回后还是删除了输入框的内容：
我是一名Trans woman。
我想起电影《丹麦女孩》，故事取材自上世纪20年代的真人真事。主人公艾纳是世界上最早有记录的变性人之一，他的妻子是一个独立自主、有魄力的女性，纵然在经历这一切的时候她也后悔和绝望过，她还是选择用伟大的爱相守彼此。
艾纳曾说过：我和别人不同，每天早上我都对自己发誓，这一天都要演好艾纳，但是现在艾纳所剩无几了。有时候我想杀死艾纳，唯一让我住手的原因是我想着这同样也会杀死莉莉（内心的女性人格）。
暴力言语之下的罪行都是以全社会的方式来共同完成的，社会固执的偏见与罪犯同行，于是我困惑了，到底谁错了？
艾纳坚信自己的灵魂是属于女性的，面对社会的侮辱、质疑以及内心的挣扎时，他的妻子用信任和理解一直陪伴他。
他们终于找到了一位不认为艾纳是精神病的医生，艾纳感觉自己仿佛到达了一个新世界，那里的医生、护士和其他患者能够理解和尊重他。
手术后，艾纳面带微笑说：
【医生纠正了大自然的一个错误，他只是治好了我伪装在外的病症。】
他坚持再次手术，尽管因为术后感染不久后便在妻子和朋友的陪伴中离开了人世，但是他终归在生命的最后成为了完整的莉莉。
我敬佩他的勇敢和坚定，羡慕他能得到身边人的支持，而我甚至不敢将这个秘密告诉素不相识的网友，害怕听到“跨性别者是恶心的存在”的言语。
一个人真正的痛苦，来源于没能成为自己想成为的人。
而我在这痛苦深渊里被传统观念和道德越勒越紧，
它让我在人际交往中谨言慎行、如履薄冰，
只唯恐看见他人投来的异样眼神。
3.
暑假我没留校，选择回家备考。这一天母亲说要去朋友家住两天，所以家中只有我一人。
我思考了很久，终是没忍住。
我谨慎地锁好门，搬出了积满灰尘的皮箱，在烟尘斗乱的阳光照射下拿出被压在最深层处的粉色连衣裙，我轻轻抚摸感受着我无法拥有的滋味，这是我初二买的，它款式老旧却崭新漂亮。
我有点哆嗦，但还是义无反顾换上它僵硬地站在镜子前。
我看到了一位面色苍白的、身着衣裙的清瘦男生，陌生又熟悉。我的肌肤感受着裙子的柔软，那一刻我的内心充满了平静。
其实这不是我第一次穿裙子，初中时曾有个女生她知道我的秘密。
那时我很恐慌不知所措，可她却笑着夸我漂亮，她说：
【有什么关系呢，你喜欢穿什么是你的权利，你没有伤害别人，你是自由的个体，更何况你长得这么好看，皮肤这么白，腿比我都细，我都羡慕炸了好吗！】
她还会帮我戴美瞳，虽然没成功过，毕竟她是个连给自己滴眼药水都要至少浪费十滴的人，她在看到我自己戴好美瞳后会大声感慨：哇，你怎么这么厉害？！我都不敢带的。
她的语气夸张地好像我获得了多么大的成就，可我明明只是戴了副美瞳。
她是个非常阳光明媚的女孩，她会与着长裙、踩高跟、化浓妆、戴假发的我一起出门玩，可我总归是害怕的，所以我从没有以那副装扮和她在白天出过门。
我能感受到她的脸上从未对我流露出鄙夷，她让我觉得我的一切行为都是很正常的。
那段时间我挺高兴的，
后来，
她搬走了。
4.
一直很喜欢荣格说的一句话：深层精神夺去了我的语言和文字，不受两者驾驭的事物出现了，常理与非理融为一体，产生了超理。而超理是开始和目的，是跨越和圆满的桥梁。它不会死亡，它转化为常理，又转化为非理，它从两者碰撞的火与血中提升，重获新生。
即使毒酒会灼烧我的内脏，
拥有真正的包容和开放的时代终将会来临。
很久之后，我在上海进入了一个包容性很大的圈子，他们知道我的真实情况，在空闲时我们会相聚酒吧聊点有的没的，我在生活中常常以女性定位，偶尔会发女装照片到朋友圈，有赞美自然也有恶语。
但无所谓，我只是暂居在一具男性躯壳内罢了，大家没什么不同。
我以为我的思想摆得很端正了，
但在不敢直视路人眼神的那一刻，
我才明白根本没有。
跨性别群体被全面接受仍需漫长的历程，而跨性别女性受到的文化阻力远高于跨性别男性，娘娘腔、变态等贬义词汇远比男人婆更具杀伤力，男性模仿女性的行为被额外增添一抹恶心与耻辱的色彩。
有人和我说新事物被理解后，它迟早会被接纳的。
道理都懂，
我只是想着能不能快一点，
再快一点？
END。
编辑部说：初中因为搬走，我和“他”的联系就少了很多。一直觉得每个人都有打扮的权利，所以当时完全没有听到不好的声音，后面才知道大人不愿意我们和“他”交往，这都是后话了，感觉自己当时太傻了。后来在上海，大家彼此有了不同的生活，偶尔在朋友圈闲聊，慢慢地发现朋友圈也看不到了，我和“他”应该已经完全失去了交集。
滚白在这里给大家推荐两部电影，一部是文中提到的《丹麦女孩》，还有一部就是《人生密密缝》，两部都是有关跨性别电影，后者相对很治愈，有时间花一个下午慢慢欣赏。