商鞅，作为酒店业的标杆性人物。
第一次实施了开房要实名登记的无耻制度。
从此——
万千花季少男少女都活在开房记录可能被父母查到的惶恐之中。
而商鞅本人，也被自己制定的法律坑得走投无路。
最终落得个五马分尸的下场。
实在是装逼不成反被打，送屎也沾一身骚。
而一切的一切，所有这些操蛋事的起源都来自于他那套贼有名的商鞅变法。
屌丝逆袭靠创业，弱国逆袭靠变法。
自古以来，这都是一条与万有引力齐名的公理。
不过——
屌丝之所以是屌丝，就是因为有着改不掉的屌丝习气。
而弱国之所以是弱国，也是因为有着去不了的弱势顽疾。
所以，弱逼国家要想变法成功，就跟屌丝创业上市一样。
扯蛋的居多，牛逼的很少。
比如，北宋王安石——
通过一系列令人眼花缭乱的神操作，
勤勤恳恳，任劳任怨，风雨无阻，夜以继日地把国家搞垮了。
明朝张居正——
含辛茹苦搞事情十多年，
人一死瞬间变成落水狗。
什么牛逼的政策也打了水漂。
不过，商鞅老前辈毕竟不是凡人。
凭借一己之力，
一手把秦国打造成一台具备酷睿i7处理器的顶配杀人机器。
指哪打哪，逮谁灭谁。
可谓是牛逼极了。
而小弟混的好，全凭大哥罩。
要说起这场变法的幕后操盘手，
又不得不提那位集美貌与才华于一身的秦孝公。
秦孝公继位时，秦国的地位实在是委屈极了。
身在山区，穷得底掉，是个典型的第三世界国家。
上流社会的国家们谁也不爱搭理这个村里的山炮。
当时的有志青年们也和今天一样，争相前往大城市工作。
大部分都成了“魏漂”和“齐漂”。
秦孝公看着眼红，也想弄点“秦漂”过来玩玩。
于是广撒英雄帖。
定了个详细的人才招聘计划——
把要求、待遇、升值空间都写的一清二楚。
除此之外，
他还恶意干扰市场价格。
把人才市场的市价哄抬了好几番。
就这样——
一大批民间高手汹涌赶来——
耍贱的、打拳的、卖嘴的一应俱全。
而商鞅就是在这种情况下开启了自己的秦漂生活。
商鞅——
本来是卫国人，不过后来去了另一个魏国当“魏漂”。
长期以来混迹于魏国相国大人家里，担任大管家加理财经理加会计的职务。
总得来说，也算是个体面人。
不过好景不长，自己的老板公叔痤在临死前把他推荐给了魏王。
并和魏王说：
这小子真他娘的是个人才。
你要么就重用他当狗使，要么就宰了他下酒喝。
魏王心里一合计：
你这老头怕不是老年痴呆，出门忘吃药了吧。
没事推荐个家丁来我这接班。
给我有多远滚多远。
就这样，魏王既没拿商鞅当狗，也没杀商鞅下酒。
一看这情况，商鞅立马就明白了——
人压根就没把你当回事，还是滚去别地找工作吧。
就这样，商鞅一路风尘仆仆地去了秦国。
当时，考秦国公务员的人数已经从咸阳排到了西安。
得通过好几轮面试才能见到大BOSS秦孝公。
商鞅合计了一下——
自己主修的专业是如何限制贵族权力，
要是这帮贵族面试官听了，自己不被打死才怪。
必须得找个办法直接跟老大面谈才行。
于是——
商鞅化身为咸阳城内的毛利小五郎。
每天打探秦孝公的消息，摸清他的出行线路。
一来二去，终于挖到了一个劲爆的惊天大八卦——
秦孝公有一个相爱相杀的好基友——景监。
于是——
通过搞定景监，商鞅终于赢得了一个和大BOSS当面吹牛逼的机会。
一见面，商鞅就天南海北一通乱侃。
从炎黄二帝讲到尧舜禹，反正都是些陈谷子烂芝麻的破事。
总之，讲的核心就一点——
帝道。
看看那些远古圣人们是怎么办事的。
听完，秦孝公呵呵一笑：
小伙子挺能蛋啊，正好村里缺一历史老师，赶紧去吧。
一看这套没唬住秦王，商鞅赶紧换了一套说辞——
王道。
主要讲述了商汤，周文王，周武王等同志所做的一系列好人好事。
这次听完，秦孝公来了点精神：
小伙子，当历史老师委屈你了，你都能去德云社说相声了。
一看这招还不行，商鞅终于把他压箱底的干货拿出来了——
霸道。
从齐桓晋文到宋襄楚庄。
商鞅把春秋五霸的苦难与辉煌全部讲了一遍。
这下秦孝公来劲了。
拉着商鞅的手一直问然后呢然后呢。
就这样，俩人一聊就是三天三夜。
商鞅给秦王科普了一系列称霸装逼的案例。
在问了一千四百八十七遍“然后呢”之后，
秦孝公终于被商鞅的扯蛋能力所折服，
给他安排了一次和所有大臣群蛋的机会。
在这次群体扯淡大会上——
商鞅凭着一个人，一张嘴。
蛋的所有大臣花容失色、无地自容。
最终——
靠着这张喷遍天下的好嘴，商鞅被任命为变法小分队队长。
并且根据秦国的实际情况，给出了一系列变法内容——
1. 关于农民爱的最深沉的土地的使用条例如下：
谁看见荒地就上去耕，耕完就算你的。
想卖就卖，想当二房东就当二房东。
你靠耕地耕成地主算你牛逼，国家绝对不管。
2. 对于一门心思想当公务员的那群家伙：
只要上战场——
砍一个脑袋升一级，砍俩脑袋升一双。
砍20个脑袋，当上贵族不是梦。
童叟无欺，价格公道。
3. 致犯罪分子及有可能成为犯罪分子同谋的那伙人：
有人犯罪，赶紧举手打小报告。
否则一家犯罪，周围邻居有一个算一个，都得跟着倒霉。
想住旅馆，必须得有政府批准的身份证和介绍信。
我们是文明国家，不允许随便开房。
4. 关于贵族们封地事宜的若干意见：
以后封地上的老大不再是世袭的贵族，
大王特地安排了德才兼备的青天大老爷前去上任。
封地上的事贵族说了不算，只有大王说了算。
这几条法令实施下去，立马产生了一系列可喜的后果——
1. 农民更爱耕田了，耕完了一卖就是钱啊——农民爽。
2. 当兵的上战场更狠了，敌人的脑袋已经不是脑袋了，而是白花花的银子——战士爽。
3. 犯罪分子都老实了，周围无时无刻都有小脚侦缉队在监督，实在不好下手——百姓爽。
4. 以后贵族都回家玩蛋去了，土地上的事都是国君说的算——老大爽。
总得来说，大家都很爽。
不过，马克思爷爷告诉过我们一个道理——
事物是辩证的、矛盾的、对立的、统一的。
既然有人爽，那就一定有人不爽。
被商鞅这么一搞，最不爽的当然是以前的那些贵族。
本来每天溜个鸟、看个戏，舒舒服服就把钱挣了。
结果现在必须得跑去战场上拼命，跟那帮农民工竞争上岗。
跌份，实在是太他妈跌份了。
于是——
各路贵族联手组织了一个抗议委员会，并推举太子为抗议委员会主席。
联合起来搞事情，破坏商鞅的变法。
看看他是真屌还是装屌。
结果证明，商鞅是真屌。
虽然太子我动不了，但太子的老师我动得了。
两位授业恩师——
一个被割了鼻子，另一个脸上被刻上“我是SB”。
既然你们不要脸，那我就必须成全了你们，让你们真的没有脸。
而除了这两位，还有剩下700多个不听话的贵族们也统统被干掉。
从此——
整个世界清净了。
再也没有贵族敢在商鞅面前大声放屁。
连太子都被吓的躲被窝里好多年不敢出门。
法律推行十年后——
秦国终于变成那个最牛逼的国家，
商鞅则是牛逼中最亮的那颗星。
不过——
牛逼的时光总是短暂的，人间正道是沧桑。
秦孝公一死，可就轮到商鞅倒霉了。
这时，太子终于钻出了被窝，打开了房门。
看着门外久违的景色感叹道：
天亮了。
呵呵，跑吧。
商鞅一路奔向自己梦开始的地方——魏国。
魏国一看——
就是他妈你这小子给秦国搞得那么屌天天揍我。
现在还有脸来？
赶紧滚蛋。
而且别说魏国，就是沿路想住个客栈也都是这句话——
我们商鞅大人交待了，没有政府的批文不能入住，请你滚蛋。
没办法，自己设计的坑跪着也要跳完。
无路可走的商鞅只能跑回自己的封地上。
最终被大王派出来巡山的战士们当场宰掉。
尸体则被带回咸阳五马分尸。
实在是晚景凄凉。
不过，新上位的秦王却是精明得很。
他虽然觉得商鞅傻逼，但却觉得商鞅变法屌得很。
在处理掉商鞅这个让他钻八年被窝的死对头之后。
秦惠文王继续沿用商鞅变法的套路，让秦国变得越来越屌。
也正是他的英武神明的决断——
导致秦国终于在他儿子的儿子的儿子的儿子那辈灭掉了其他所有诸侯国。
实现了一统江山的终极梦想。
如果商鞅泉下有知——
看到这一幕，
不知会作何感想……