2019.03.04

我想再回头看看我的父母。

数次，我告诉别人，也告诉自己，我跟爸妈的关系说不上坏，也谈不上好，似乎很淡很浅，以致我都想不起父母有没有让我恨过或爱过，现在，我想试着把以前的评判都放下，找出一些小事件，对，只是回忆，不是评判。

思索了好一会，头脑突然开始有点疼，身体也似乎有点反胃，找不到，我找不到什么记忆，我是指美好的回忆，匆匆略过脑海的都是曾经提到过的老爸打我的画面，若是如此，我恨他吗？我恨吗？脑海里浮出老爸脑梗以后坐在轮椅上的一幅画面，眼泪随之欲出，这是什么泪水？怀念？不对！不像！好像更多的是心疼，对，爸爸最后的那几年过的太让我心酸悔恨，是让我对生命的意义有了巨大的质疑！（说出这句话后泪涌更多）是的，怎么可以这样，辛苦劳累了一生的他，晚年得到了什么？瘫痪，卧床，生活不能自理，只因为还活着而被给予食物，没有情感的陪伴和交流，儿女各有各的家庭，各有各的忙，都有各自的身不由己，所以，老爸只能长期在床上躺着，在床上吃，在床上拉，在床上生褥疮……多处腐烂……最后，在床上去世！

对老父亲一生的记忆似乎都没有他最后的那三年深刻！

想到我的老妈，心底突然柔软起来，那个笨笨的被丈夫打骂了半辈子的女人，让我又爱又恨的老娘，唉，我对她的回忆就多了去了！

我妈做事常常不按套路出牌，为了给我弄一个城市户口，我妈把我送给了一个本家亲戚，结果人家最后把户口给了他自己家的媳妇，本想用孩子来套狼的我妈见没达到效果就把我又要了回来！听说，当初把我送给的那个亲戚家，四个儿子一个自杀一个车祸一个酗酒死亡，最后那个儿子也只是温饱线上求生存。想想好可怕，幸亏我妈后来又把我要了回来！

嘿嘿，我特别喜欢我妈圆乎乎的肚子！（我忽然想到我自己圆乎乎的肚皮，难道我是为了怀念老妈所以自己也长成这样？）夏天的时候，老妈躺床上，我就喜欢趴在她肚皮上用嘴秃噜皮，呵呵，我还喜欢头躺在她肚皮上，然后感受肚子一起一伏，有时干脆就直接搂着她肚皮睡觉，特踏实，特美好！

我妈不是一个勤快的贤妻良母，她不擅长家务，家里到处堆的乱糟糟。她喜欢跟邻居闲聊，人家不走我妈绝不会先撤，经常过了饭点她还不回家做饭，为此我爸跟她吵过打过无数次架，可我老妈她依然我行我素！唉，我真搞不懂她！后来我长大了后，也经常被老妈的很多言行气到不行，才开始理解老爸为什么打她，只是，至今我依然不清楚老妈为什么会是那样的思维逻辑，对于我妈的成长背景我也不了解。

我妈有两个姐姐一个弟弟，好像听说大姨是抱养的，我也不是很清楚。舅舅神经似乎有点不正常，年轻时姥姥帮他花钱买过一个老婆，不过后来跑掉了，然后就一直孤老至今，现在主要靠政府救济生活。我妈跟她这几个兄弟姐妹好像都不怎么亲，我小的时候家里还跟二姨家走动，后来好像为了谁来保管舅舅的卖房子钱而闹的不愉快，再后来我就很多年没见过妈妈跟她兄弟姐妹来往了！钱，我现在也是因为钱不愿意跟我的姐姐来往！可怕的轮回！

好想好想，能有一艘时间飞船，带我飞回到我的童年，让我看一看我的童年到底是怎么过的，那时，我对爸妈是什么样的感情……