今天第39届金像奖公布获奖名单，《少年的你》获最佳影片，易烊千玺获最佳新演员，周冬雨获最佳女主角。立刻勾起了我很多有关于这个电影的记忆，这是目前为止，唯一一部让我在影院重刷过的电影。
第一次是和露露去看的，全程都在哭，那天回去后就发了一条长微博。
接着又和果er去了一次，再接着小珂微博抽奖中了两张电影票，送给了我。再后来院系下线，我又在播放器上看了一遍。
那天想到去郑州时，明明房东家的小妹妹，上初三。明明做饭时让我陪她聊会儿天，她碎碎念着学校里发生的一些令自己不愉快的事情，认认真真地问我
“姐姐，你遇见过很坏的老师吗？”
“姐姐，你见过校园霸凌吗”
“我真的不明白他们为什么要孤立她，但我也没办法…”
“他们所有人都说她丑，但我觉得她一点都不丑”
她跟我讲了一个被孤立欺负的女同学，和一位行为过分令她失望难过的老师。她说：“我觉得我一辈子都不会忘记他”。
我记得我回答她说，一辈子很长呢，你要好好的，以后他们就不值得被你记得了。
明明说，你和这位姐姐好好聊吧
她是学师范的呢。
妹妹听了愣了愣，更认真地告诫我
“如果你将来做了老师，
一定不要做那样的坏老师”
“她不会的。” “我不会的。”
但当时我想，现在的小孩子，其实生活的挺不容易吧。很多话不能和父母讲，每个家庭状况又各不一样。那些校园霸凌总被认为离他们很遥远，总被认为只出现在影视作品中，甚至一些家长可能都不知道那是什么。
我刚上高中的时候性格很封闭，话特别少，不主动交朋友，也不会和人交朋友。
大家都觉得我很高冷又骄傲，久而久之都不愿意和我相处。在一个月放假一次的私立高中，大家吃饭睡觉上体育课甚至上厕所都有伙伴，而我每天都感觉在坐牢，没有人说话，没有人愿意以正常眼光平视我。
正因为那样，我才特别想出去。
爸妈都不在身边，又不想麻烦爷爷奶奶，就想法设法给姑姑打电话，想让她带我从学校出去，哪怕让我在外面待半天，透透气。
姑姑给班主任打了电话， 我满心欢喜奔到校门口，才得知老师并未同意我出去，只是给我机会见一面。
我至今都记得那天，站在紧闭的校门旁，也不顾门卫还在旁边站着，在姑姑面前放声大哭。特别狼狈。
现在回想那个时候，真的觉得自己活得卑微，摇摇欲坠。
有一段广为流传的网易云热评特别合适：
对于我们这些普通家庭的普通孩子来说，青春疼痛根本不是浮夸的三角恋、乐队、和街头黑道。真正疼痛的是青春期的肥胖，体育课腋下的汗水，找不到伴的午餐，不敢递给父母的试卷，班主任无意间的羞辱，就连青春都是自卑。
在那半年，有件小事让我曾爆发过。应该是某次集体比赛，大家都在边看边讨论，自己班级上完场就安心坐在下面等结束。那场活动结束后我像往常一样一个人回教室里看课外书，就有几个很壮硕的女生朝我过来，很凶地问我为什么骂自己的班不好。我看着她们说，我没有。便回过头接着看书不再理。
其实那时眼里全是泪，为莫名其妙安在我头上的话觉得委屈，但就自认为该倔强的忍着，不能在她们面前哭。
她们看我不理，就摔了我的书，然后冲着那时班里的人喊：“走！我们都出去！别耽误人家好学生学习！”
当时班里人不多，有男有女，不知道发生了什么也没有一个人想去了解，就带着各种各样的眼光随她们出去了，最后一个人还重重的摔了门。
你看，我记得所有细节，就是记不住那几个女生叫什么名字了。
就剩我一个人的时候，我哭了一会，又觉得在班里哭不妥。就又爬了几层楼，消失了一节课，最后决定去找班主任辍学。
最终结果也显而易见，我当时没能成功，不然现在也不是大学生了。
那天要求辍学时跟班主任讲事情经过。她说，世界上没有事情是空穴来风，你肯定说了什么；她说，为什么她们几个不找别人就找你呢
对啊，为什么不是别人是我呢
为什么会成为被欺负的对象，谁能说的准呢
我们听了太多类似于
“为什么事会找上你”
“一个巴掌拍不响”
“苍蝇不叮无缝的蛋”
所以很多明明是被欺凌的受害者，
却被旁观者当做异类。
不说同情帮助，甚至跟风伤害。
我见过太多这样的人。
或许没有影视作品那么可怕，也没有殴打暴力。绝大多数只是语言、冷眼、讥笑之类的集体孤立吧。
那段时间我也经常想，我到底做错了什么呢？我哪里不好呢？是因为那时的我太内向？太懦弱？太自卑？弱势到碍了他们的眼？还是仅仅因为是软柿子？
我也有太多时候觉得我是有错的。比如当时的班主任那么坚定地跟我说，“大家不会空穴来风，你肯定说了他们什么。”
最终我自我总结为，也许真的因为我奇怪吧，也许我不适合上学。
然后就更消极对待学校的一切，大考也交白卷，考全年级倒数。班主任很生气请了家长，然后还是那个她，对我妈妈说，你的孩子精神可能有问题，和大家也相处不好，最好找机会给她检查检查。
妈妈什么也没说，只带我出去吃了饭，问我为什么和同学相处不好。我什么也没回答。
后来文理分科，我换了班，换了班主任，也换了很大一部分同学。自然没有立竿见影的效果，起码一切都慢慢好了一些。
比如一个人久了，就会给自己找些事做，当时特别爱做英语的改错，没人搭理我，我就一遍又一遍做改错题。我也坚持写日记，这件事当时几乎是我的慰藉，所以也用不着坚持就自然而然做下来了，写了很多本，每一页都满满当当。也是那时长时间的输出养成了现在的表达能力和矫情文笔。
后来我自己看那些日记，也觉得可爱又幼稚。这些日记本都在老家安顿，现在也没有照片可以分享给大家。
那段时间我也开始拥有朋友了
很温柔，很可爱的朋友
我发烧也逞强的时候她坚定拉我去看病
我哭的时候她陪着哭
她是一个极其温柔的人
后来也遇见很多负责又温暖的老师
她们、他们，叫醒我、也治愈我
即使后面也有或多或少大大小小的波折
我也完成了我的高中生涯
并且还算心智健康的走到了这里
我曾像遇见的那个小妹妹一样，觉得我一辈子都不会忘记他们，一辈子都不会原谅他们。
我还想过，以后要永远和那些无法言喻的人保持联系，时不时甩给她们一个链接，名字我都想好了，就叫我的幸福生活。
现在这些想法让我觉得很好笑，我平时甚至都想不起来这些事，也想不起来他们的脸，他们的名字。我只是记得这些特别的经历，也已经收纳的很好了。
就像我对那位小妹妹说的，一辈子太长了，当时恨极了的人，也真的没有记太久。
走在阳光下，慢慢会忘了那些阴暗的影子。无论是少数不配称之为老师的老师，还是那一堆也许只是人云亦云跟风吹风的同学。
但我从来没忘记那时候的自己。
像陈念给妈妈打电话忍住哭声说光明就在前方的时候，像陈念环顾全班同学都找不到一张关切的脸的时候，还有就是，“你是第一个问我疼不疼的人”。我也有幸遇见第一个相信我的人，第一个坚定鼓励我的人。
即便他们不是小北。
值得欣慰的是，少年的你结局是美好的。我也因为遇见那些美好的人，现在也是美好的。
世界上有无数个陈念，却只有一个小北。
每个人背后都有太多故事
人们知道的很少，只认定他奇怪或吵闹。
都过去了。甚至都忘记了。
只是那天看电影的时候
哭的很难受。
我的故事很多，我也是个好女孩。
“只有你赢了，我才不算输。”
谢谢少年的你们，最后都走在了阳光下。
谢谢少年的自己，很认真很努力地长大。
也许成人世界没有那么简单
但未来
也要继续
更加温柔善良地
对待周围的人和世界啊
今天写的内容有些沉重奥
希望大家都能被温柔以待
永远，温柔相待。