争辩赢后，输的却是更为珍贵的感情

许多年前，有位与我同办公室的同事，是位河南人，能干到让我佩服的地步。我家的窗帘什么的都是她做的；我家的地板革（那时兴这玩意儿）都是她与一起买回来的（坐公共汽车拿回哦）；我的婚被都是她缝的婚床都是她铺的。擀饺皮，我是一次擀一个，她是一次擀三个，还快，我们三个人包，她一个人擀都可以积一堆。对于刚刚有了自己小家并极不能干的我而言，这位大姐真帮了太多我。我们俩虽年龄相差很大，但是因为同办公室，玩得非常好，同进同出的。但后来渐渐地疏离了，为什么呢？原因是她太爱较真，那怕是一个字的念法都要争个输赢。任何事，都是她必须对，时间长了，便渐渐感觉与她相处吃力了，累了，也便渐渐地疏远了。

前段时间，与小哥一起出门玩，异地的明媚阳光让我们开心不已，本也是渡假，心情也愉悦着。便闲逛下街。街边一溜儿的五金店让小哥想起去年在我家祖坟上割草的事，于是随口道：今年买一个割草机。我老家在沿海地区，水草丰美，所以草都是粗壮型的，足有小姆指粗，割起来非常费劲。春分时节，草正是生长旺盛时期，茂密而粗壮。而沿海地区天气已很热了，在山上，加上弯着腰割草，更是热得全身汗如雨下。我们是家族一起去拜山的，家族中有位总理带有割草机。我想表达的是：要让家族里的族人们，觉得能帮到我们忙。许多时候，愿意接受别人的帮助，就是一种成全。尤其是老父亲不在了的情况下，作为只有女儿的我们家的示弱，会显现出族人的强大。如果我们拒绝帮助，会伤族人的心。但是，小哥觉得自己买一个省许多力气，并不等我表达完就坚持他的观点。我俩一来一回的语言交流越来越不顺畅，到了最后，干脆演变成了：你家人就这毛病！攻击性的语言一旦出现，矛盾便激化了。

前几天女儿因需要眼镜药水，我想着反正姐姐一般周末会来看老母亲，便请她顺带一个来。没想到的是，她周五去拔牙了，结果周六就不太想过来。我电话里问，你来还是不来？如果只是为了送药水，就不用来了，没必要，我去买一个好了。结果，老姐属于完美型人，就怕自己做得不够好，昨天送来时，便在母亲面前报怨了几句。母亲今天告诉我这事，我诧异不已。啊？这是小事啊，居然生气了？女儿与我回家的路上便批评了我。我心里自然是不服的：我只是觉得这是小事，她不舒服真没必要为专程送药水来一趟，我去买是很简单的事。便与女儿辩论起来，还有点气鼓鼓的。甚至想要找朋友倾诉一番。

其实，同事姐姐真的是在许多事上尽心尽力地帮着我，她就是这样的性格，争强好胜，那怕最后证明是她错了，她都会想办法辩解，以证明她错的所以然。不如事事都让她开开心心的胜利，她开心了我也愉快的继续享受她的帮助。最后我俩争而不欢，她也想不通，觉得一再帮我，我还不领情。

我与小哥的事就更可笑了，小哥本就是随口一说，我顺便一听便罢了。再说，买就买呗，也不是犯错，更何况小哥并不是当时就要买。争来辩去的，争论结果能有什么意义呢？

那天老姐身体不舒服，我因为觉得送药水是小事，没必要专程跑一趟，所以希望她立刻可以告诉我能不能来？我马上好安排我的时间。毕竟还要回家给女儿铺床套被子，晚上要接飞机一系列工作等着我。可能一急口气显得不温和了。于是，她不高兴了。我与女儿争辩是想让女儿认同大姨是错的我是对的，难道认同了，我就精神焕发了？志满意得了？其实不然的。

那里有绝对的是非对错？刘涛说得对：有时候争论是不会有结果的，但争论的过程会让大家觉得累并伤感情。是啊，任何的计较都是伤害。家人也好，朋友也好，总会有这样那样的不同。比三观更重要的是遇到问题不剑拔弩张，不追究谁对谁错。那怕是争赢了吵赢了，却会输了感情，自己也并不愉快。

杨绛在《我们仨》里写过这样的故事：我与钟书在出国的轮船上曾吵过一架，原因只为一个法文的读音。我说他口音带乡音，他不服，说了许多伤感情的话。我也尽力伤他。然后我请同船一位能说英语的法国人公断。她说我对，他错。我虽然赢了，却觉得无趣，很不开心。

《辛普森的一家》里有一句话说得好：亲爱的，如果你太好胜，永远不会快乐的。