每个人都该了解的情感经营之道——《爱的五种能力》书籍解读

    如今越来越高的分手和离婚率,却有很多并不是因为一些特别严重的原则性问题,反而是因为长期积累的情绪、争吵,彼此的不理解造成的,最后失望疲累,只剩下一句,我们性格三观不合,分道扬镳。很多习惯外归因的人,常常会把分手的原因归因于,这个人不合适,都是对方的错,换个人就能好,等等,却缺乏对自身和两人沟通相处模式的反思。让我们思考一个问题:为什么很多人经历了很多段情感经历,却多次分手,始终无法通过换人的方式找到“真爱”呢?

原来,不会游泳的人,换几个泳池也没有用。而拥有了爱的能力,与谁结婚都能幸福。这也是作者写这本书的原因,由他参加一次个人成长课程后,对自己对婚姻问题和对其的认识的反思引入,之前一直认为婚姻问题全部都是妻子的问题的他,反思后才发现,原来自己身上也存在很多的问题。当停止向外寻找爱,向内修炼,才能经营好亲密关系,让爱可以找到你。而爱的五种能力不仅能解决亲密关系,也能解决婆媳关系,亲子关系等。

所以,在这里插一句我自己的心声。发现身边很多分手的案例里,很多男生容易把责任都推给女生,一肚子抱怨,认为自己没有任何问题,对关系模式和自己没有任何反思,认为只要换个人就能好。而对于恋爱经营这件事,也有很多男生是不愿意去学习了解的。诚然,在男生赚钱养家拼搏的大环境下,女生作为经营的主力没问题,可以主动先改变去引导,但爱情不该只是一个人的事,关系模式也是互动出来的,最好是可以共同努力,男生也有一些经营的意识和沟通解决问题的能力,也很重要。所以作者一直希望,致力于,不仅让女孩们学会爱,也让男生们也能重视爱的学习~

而本文所讲的内容方法,不仅可以应用于爱情亲密关系中,同时也可以应用于亲子关系、婆媳关系、同事关系等任何人际关系中。这也是为什么,在我经历分手和反思后,现在和父母和关系、和同事的关系,都比以前和谐了一些。

https://www.zhihu.com/zvideo/1400215554007977984

       那么正式来说说,爱的五种能力都包括什么呢,它包含:情绪管理、述情、共情、允许、影响。五种能力相辅相成。

我们先来看一段视频:

指责和关心的区别:

从视频中我们可以看到,同样一件事情,如果用指责的方法,对方就会起对抗情绪,引起争吵,而如果管理好自己的情绪,去关心对方,述情表达自己担心的感受,共情理解对方的疼痛,就会起到不一样的效果,让对方感受到关爱,从而使感情往更好的方向发展。

一、情绪管理:

    我们在情绪上来的时候往往会不管不顾地发泄,丝毫不顾及是否会伤害到他人,也不顾忌自己是否达到了想要的效果。而往往这时候发泄情绪所取得的结果都是气没撒出去,自己还更生气了。

    其实,可能存在更好的方式:在生气的时候先冷静一下,想想自己想达到什么样的效果,一味地发脾气有用吗?对自己是否有益?

       每个人都要管理好自己的情绪,才有能力去爱别人。

       那么情绪到底是如何产生的呢?

著名的情绪ABC理论:

我们可以看到,引发情绪的来源,并不是对方做的那件事本身,而是我们对它的观念、理解、看法、判断、定义。

所以消除情绪最好的方式,就是客观看待,不要起评价机制,don't judge.

情绪管理的三个方法:

1、保持客观,don't judge,不要负面假想和下定义:

例子:比如约会对方迟到了1个小时。

    如果你想,对方一定是不重视你才迟到这么久,就会生气,等得急躁,等对方一来,就会劈头盖脸骂对方一顿,或者直接不等了,愤而走人。

    但如果你不去负向假设,好好享受下午茶时间,静静等待,等他来了跟他确认下原因,也许是对方堵车了,也许是手机丢了,也许是临时有什么事耽误了,你就不会生气了。

2、穿越情绪按钮:

小时候经历造成的自己性格的敏感点,比如:有的人怕受到委屈,有的人怕被否定,有的人害怕拒绝别人,有的人怕被冷落,有的人怕被抛弃等等。

解决方案:觉察,做腹式呼吸,并告诉对方自己这块敏感。

3、放下对和错:亲密关系里不要讨论对错,要谈感受和感情。

4、提高觉察和表达情绪的能力:

情绪感受词汇表:

二、述情:

述情是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。

人们在表达和沟通上常犯的错误是,要么有了情绪或需求不说,闷着心里隐忍,忍不住就爆发了,要么常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己,指责抱怨伤对方,而述情是亲密关系里最合适的沟通方式。

不要抱怨指责,而是要正向表达自己的感受和需求。

亲密关系里不要讲“理”,要讲“情”,不要讲正确,要让氛围愉快。

1、述情的基本功:分清是不是事实。

  在情侣或夫妻对话中,很多内容不是事实,而是夸大了扭曲了的指责和定义,会引起对方的对抗情绪或反驳你的欲望。

案例:

    丈夫加班多回家晚,妻子说,“你怎么总是这么晚回家,干脆住外面得了!“

改成陈述客观事实和自己的感受需求:“你这个月每天都11点后才回家,我很想念和担心你,也感到孤单,希望你能早点回来多陪陪我,那周末陪我一起出去玩玩好吗?”

2、述情的几个基本句式:

1)表达事实+感受,不要指责对方,不要讲道理,只说自己的情绪感受和需求。

2)说出你喜欢的,而不是你不喜欢的。

3)用“我希望”代替“你应该”。

例:“我希望你可以早点回来,这样我会感觉到被爱,会感觉很开心很幸福。”

把“你应该知道我在想些什么”,换成,“我喜欢你能懂得我的感觉。

4)强势变温柔,告诉对方你的需求和原因,而不是直接只说解决方案。

例:用“我渴了,能给我倒杯水吗”,代替,“去给我倒杯水”。

5)用“可以”代替命令。

例:“老公,你可以...吗?”

6)表达幸福、感激和赞美。

例:“看到你给我留了一半食物,感觉到你心里是我有我的,我感觉很开心幸福。”

3、述情不只是女生的专利,男生一样也可以用抒情的方式来更好地沟通:

同样是上面所讲的丈夫加班回来晚的例子,不一定非要女生先述情来引导,如果是一个学习了情感沟通经营之道的男生,男生一样可以来述情和共情,主动引导更好的沟通模式,比如,回来晚了,女生生气,男生可以去体会女生的心情和需求,并表达自己的感受和需求。可以说,“亲爱的,我知道你是感到孤单,希望我能早点回来陪你对不对,但我的工作也是身不由己,该加班的时候必须加班,也是为了这个家而努力,同时我也累了一天回来,也希望得到你的理解和关心呢~”,这时女生也体会到了男生的感受和需求,也会更好地理解和共情他,而不再只陷入在自己的情绪和需求里。

4、述情的几个注意事项:

1)越述情问题越多:

有可能是情绪管理差的问题,提升自己的情绪管理能力和性格观念,少一些情绪和敏感点。

用正确的述情方式,不要不客观,或者给对方指责的感觉。

2)述情后对方没有变化:

      述情不是控制术,不要期待每一次述情后,对方马上就会调整变化。

能正确地提需求,未必意味着一定能被立刻满足。因此我们要设置一个暂代方案,即使对方不能满足自己,我也可以先自己解决问题。

    比如对方最近不能陪你看电影,你可以先找朋友一起看吗?对方不喜欢做家务,可能不能帮你洗碗,你可以买个洗碗机解放双手吗?

    不过,有暂代方案不意味着你们之后就不需要沟通需求,它只是协助你先应对好当下的困难,直到下一个合适的沟通机会出现。

3)失语期:

有一个时期不知道怎么说话表达了,多多练习就好了。

述情能力讲解视频:https://www.zhihu.com/zvideo/1400213878219841536


三、共情:

    共情就是理解对方的能力,换位思考,同理心,理解并支持对方,感受别人的感受,理解别人的需求的能力,一个人共情能力强的时候我们常常会评价他善解人意。

       这一点上霍思燕也做得很好,话不多说,上视频。

霍思燕的共情育儿方法:

   从视频中可以看到,霍思燕很懂得如何共情孩子,她主动去感受孩子的疼痛,说能够理解他的感受,并鼓励赞美他勇敢,孩子也感受到她的爱和接纳,于是述情说自己脚被扎疼了,你会心疼我么,情感在两人之间流动起来,家庭氛围很温馨,彼此更爱对方和联结起来。

  还有在妻子的浪漫旅行里,当去雪山旅行前,汪峰给章子怡很丑得羽绒服时,章子怡没有嫌弃,没有说丑死了什么的,而是委婉拒绝,并笑着对老公的关心和爱意表示了感谢。

四步骤练成共情高手:

第一步:接受。

接受对方有情绪的事实。

第二步:分享。

引导对方分享他的内在感受和外在发生的事情。

第三步:肯定。

不是去肯定对方有理,对方对。而是去肯定和接纳对方起情绪的逻辑,你是可以有这样的情绪的。

第四步:启发。

通过成长型的提问,问问题,引导对方思考,启发对方如何解决这个问题,而不要用居高临下的指导、教对方的语气。

启发的例子:

四、允许:

     部分“中国式家长”是最大的反面例子了:控制欲超强,恨不得孩子都是流水线下来的标准产品,容不得一丝差异。不准染发、不准谈恋爱、不准有学习以外的其他爱好··· 而且还喜欢用批评、指责、抱怨的方式来说教。

    在爱情中也有许多人容不得一丝差异,谈恋爱的时候大部分争吵都是因为不允许差异导致的。小到牙膏应该怎样挤,大到人生追求是什么,太多人揪着“不将就”和“道不同不相为谋”在寻找着世界上另一个自己,但世界上再如何像的两个人都会有差异,而且即使找到那样一个人他们实际也并不会满意:因为他身上有许多自己都觉得不好的地方。

    允许是指,尊重差异,全然接纳对方本来的样子,不要想控制和改变对方,给对方足够的耐心成长。

如何对待伴侣的缺点和毛病:

1、允许差异的存在,用无为的方式影响。

2、说教、讲道理、批评指责不能改变一个人,反而允许接纳能。

作者的案例:妻子容易忘事(比如出门忘带钥匙等),以前会指责批评她,后来不再指责批评,而是允许后,反而两个月后她自动就改了。

我们不仅要允许对方犯错,也要允许和接纳自己,一个不懂得接纳和爱自己的人,也无法接纳和爱他人。当遇到生活中无力的事情时和自己没有做得很好很完美的事情时,不要自责,在在心里默念,“我允许,我接纳”。

五、影响:

    没有两个人长期生活在一起而能不相互影响的,不管这两个人是何关系,爱情中人们相互影响更甚。两个人在一起可能会变得更好,也可能会变得更糟,我们可以选择怎样影响别人,也可以选择被什么样的人影响。

影响的能力:先改变自己,用行为影响对方,帮助彼此共同成长。

影响的方式有以下几种:

1)用允许影响(用无为的方法影响):

不要说教抱怨,不试图控制和改变对方,要接纳对方,允许对方有一个成长的过程,给对方成长的耐心和空间。

2)用行为影响:

比如对方不爱运动,你先多运动,并让他看到健康带来的好处。

直接跟老公示范,如何用沟通,用行为和孩子处好关系,化解情绪,解决问题,如果你的示范是有效的,老公也会开始反思,开始模仿。

影响性改变,通过自己改变,行为影响对方,好脾气影响对方,正确的沟通方式影响对方。

3)用述情影响:

用夸赞或述情来正向强化。比如:老公,你这么棒,如果能多健健身,就会更帅啦,让我更爱你更崇拜你啦~

奖赏认为好的行为,不理会不好不喜欢的行为。比如对象很少打扫屋子或做饭,今天做了,哪怕做得不够好,也要大力夸赞。因为对方做完内心是期待你看到并肯定的。

结语:

说到底,一段健康的关系都是建立在沟通、理解和尊重上的。

但以上能力,最好都用来更多地先要求自己,而不是要求对方。

祝大家都能找到爱,学会爱,经营好爱,收获幸福~

最后附上我们本次读书会活动的精美照片

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