电视剧《婆婆来了》讲述了集万千宠爱于一身的北京女孩何琳，嫁给了从农村考进北京联合大学的王传志。婚后两人住进了何琳父母给女儿陪嫁的三层小楼，原本何琳想着从此就能过上幸福的生活。
直到婆婆来了，甚至还拖家带口住进了两人的小家。面对传统思想的婆婆，何琳想“反击”，奈何作为孝子的王传志，对于母亲基本上千依百顺，言听计从。当母亲和妻子产生不可调和的矛盾时，总是偏袒了母亲，从此何琳过着一地鸡毛的生活。
婆媳关系是天底下最难相处的关系，原本两个没有交集的陌生人因为一个男人，从此一起生活。难道就没有什么办法可以解决这个难题吗？也许《原生家庭•婚恋版》这本书有你想要的答案。
这本书的作者苏珊·福沃德是美国著名心理治疗师，同时也是一名畅销书作者和演讲家。她的作品《恨女人的男人们和爱他们的女人》和《原生家庭》曾登上《纽约时报》畅销书榜首。
《原生家庭•婚恋版》是苏珊·福沃德的又一力作，她通过多年来的咨询经验，将“有毒”的伴侣父母分为5类：批评型、占有型、控制型、惹事型、拒绝型。
作者在书中教你怎么去明确界限和进行有效的沟通，让你在爱人的原生家庭中找到令自己舒适的位置。
01 打着热心帮助你的旗号指责你——批评型
批评型的伴侣父母会抓住每一次与你相处的机会来对你的观点、感受和行为挑三拣四，费尽心思地把你的与他们的做对比，然后指责你的不是。
目的就是让你知道你永远无法达到他们的标准和期望。而他们对人不对事，瞄准的不是你做的事，而是你这个人本身。
丽塔刚生完孩子，婆婆就来家里帮忙带孩子，可是丽塔老是觉得婆婆的做法不科学，而婆婆觉得丽塔的做法这也不对，那也不对，于是，俩人经常因为怎么带孩子而闹矛盾。
婆婆觉得自己就是这么带孩子的，没什么问题，相反，在丽塔看来，婆婆的方法已经过时而且对孩子并不好。而丽塔的丈夫李不知道为什么他母亲明明在帮忙带孩子，而自己媳妇还不领情。
李只看到母亲传递出来的看似十分正面的信息“看，我为你做了多少。看，这都是为你好。看，我不过是想帮帮罢了”——而直接忽略了那些或明显或隐晦的批评让丽塔难受的事实。
而面对这样的婆婆，你也可以采取小事不计较的做法。毕竟那孩子也是她的孙子，她不可能伤害孩子的，既然你想让婆婆来帮忙带孩子，就全权交给她。而自己可以时不时在旁边夸夸婆婆，感谢她的帮忙。
或者拒绝婆婆的帮忙，选择自己带孩子，这样就可以按照自己的育儿方式，也可以避免跟婆婆之间的矛盾。
02 始终要你们将他们放在第一位——占有型
占有型的伴侣父母会根据你与他们相处的时间来衡量你对他们的爱，而且永远认为你花在他们身上的时间不够多。只有你和你的伴侣对他们言听计从，始终将他们放在第一位，他们才会真正满意。
莉兹的原生家庭很糟糕，所以她十分渴望获得大家庭的温暖。当她遇到保罗和他的家人后，一度认为自己是到了天堂了。
保罗和他的家人经常交流，花时间聚在一起，会叫上莉兹参加他们所有的家庭活动，一开始她还觉得很棒，但后面，两人的独处时间越来越少了，这让她有些担心。
当时莉兹认为情况会在他们结婚后改善，婆婆会逐渐接受儿子有属于自己的小家庭。但事与愿违，婚后的时间还是被婆婆安排的各种聚会占满。而丈夫却还认为这样的行为是正常的，因为他就是在这样的氛围中长大的。
作者的建议是让莉兹“对伴侣不要有不切实际的期待”，希望她能站在保罗的角度去看待问题。
在保罗看来，母亲的行为再正常不过了，而如果莉兹希望他能理解她，那么她也要理解他，还要给他一些时间。同时，试着让步，和他父母商量有什么可以作为交换条件，让他们夫妻俩拥有自己的时间。
03 他们始终认为孩子要永远依赖自己——控制型
早在你出现之前，控制型伴侣父母在家中就拥有绝对的权利，而且从未想过放手。即便他们的孩子已经长大成人，他们还是认为孩子要永远依赖自己。
玛拉的新婚丈夫罗勃在父亲杰克开的会计公司工作。杰克总是在其他人面前斥责罗勃，而且似乎喜欢让罗勃缺乏安全感。
她和罗勃计划去欧洲旅行已经一年多了，就在他们准备去欧洲的前一周，杰克却指责罗勃不成熟，不上班却去瞎玩。
罗勃总是害怕让他父亲失望，于是取消了他们所有的行程，而这让玛拉很气愤，也让她沦为受害者心态的囚徒，使其控制了自己的思想、感受和行为。
作者让玛拉写下她的受害者心态，随后改写句子。把每个“我无法”替换成“我还没有”，把每个“从未”或“总不”改成“到目前为止还没有”，接着大声朗读几遍，然后和信任的人分享现在的想法。
像这样把心中所想用白纸黑字写下来，便能很快缓解受害者心态对你的不利影响，而确定好你将采取什么行动，鼓励自己跳出受害者思维，能极大地增强你的力量。
04 写在最后
不管面对的是什么类似的伴侣父母，你首先要做的是，了解伴侣真正的想法，并把自己的顾虑开门见山地跟他说明，传达出你在向他寻求帮助的，让他跟你统一“战线”。
如果你的伴侣想跟你白头偕老，他会在听取你的想法后，尊重你的意见，和你一起努力维护好你们的小家庭。