笃行日志171—儿子说“坏妈妈”《零极限》

请求大家的帮助，如果是你你会怎么处理？

昨天下午孩子再早教中心，下午5：46分第二节音乐课下课。老师与家长沟通环节。孩子异常兴奋，绕着老师和家长们，孩子们跑圈圈。还发出尖锐的声音。大喊声。给周围的人带来了极大的不便。（我这么认为，因为声音已经盖过了老师说的声音）

而孩子内心只是觉的好玩儿。

由于制止没有进展，我把他抓住不让他跑。（他却跟着了魔一样挣扎，兴奋过头了停不下来，我与他商量找到外面玩儿，他不同意）

继续挣脱在空的地方跑。

我又抓住了他。非常生气捏了他的手。他说好痛。我告诉他别挣扎。

对于孩子顽固性的这样的行为。我心里觉得非常的没面子。

对于他不配合的举动，非常恼火。心里出现了评判，这么大了，上幼儿园的孩子怎么还这么不懂规矩。

生气之余我又捏了他。老师非常的包容。没有说什么。于是快速的结束了一对多谈话。于是我先走出教室。带着气。

课后我带着情绪生气极了。问：刚刚你为什么跑来跑去，一直叫不听劝。孩子不理我。继续玩儿他的。我生气这种被漠视的感觉，又捏了他的脸和手。脸上出现了小印子。（我看到的）

于是我带他到一个小房间。

让他反省

非但没有任何愧疚。还理直气壮的反驳。嘴巴里叽里咕噜一长串抱怨。

我仿佛看到了自己的影子。

但是我还是坚持不妥协。

一直坚持他刚刚的行为给其他人和老师添麻烦了。

孩子无法理解

嘴巴就是不愿意说对不起和承认自己的问题。

我面无表情。

他更加歇斯底里

说坏妈妈，想要冲过来踢我。嘴巴里一直说着什么

不时的做着踢的动作。

我的表情非常凝重。没有说话。

只要他不承认就跟他死扛到底。

一会儿有老师经过这里。（全程关着门）

于是用换到了音乐教室。（门敞开着）

在音乐教室中，我还是坚持。孩子其实有所松懈开始开玩笑。但是我还是不依不饶。

非得让他承认这件事。

（我认为很严重）

这是第二波的对峙。（我们都心中有怒火，两座冰山相撞，都互不相让。

孩子不愿承认，我的脸依然很凶。孩子说妈妈你怎么对我这么凶。

我心里没有升起爱。我认为那是原则。

孩子哭了。他不知如何是好。又硬撑着不愿意妥协。

不愿意对这件事说对不起。

只要一句对不起，我就是会原谅他。我看到他身上有我一样的顽固。他确实没错。但是这样的事情。我的内心不允许它再发生。而且不允许它变成惯性。

孩子非常痛苦，歇斯底里的尖叫。他在门口打转，想要离开令人窒息的教室。又折回来想要寻找妈妈的认同。

孩子忍住即将掉落的眼泪。用手去擦拭眼泪。不让妈妈看到。（他已经有自尊心）我仿佛在迫害他。但又觉得这是某种有意的安排。

孩子眼泪快要流出来，用脸贴墙去擦拭眼泪。我的心坚硬如石头。没有一丝松懈的念头。

老师来关门了，看到孩子哭了，问怎么了。孩子说坏妈妈，妈妈打我还捏我。我回复“你打妈妈，还恶人先告状”。孩子觉得面子挂不住。没有接。老师说“你哭了”。孩子说没有哭，拿走哭。是假的眼泪（是眼睛不舒服）。可爱的掩饰让我的心融化了。

于是他想走出房间，说“我要去擦眼泪”。我说“我这里有纸巾”。老师“我去拿下纸巾”。

于是给他擦拭了眼泪。一会儿老师来了。拿了更多的纸巾给我们，然后离开了教室。

我还是没有觉得这件事结束了。

继续跟他探讨。嘴里说“这件事很严重”。顺手关上了门。

孩子想开门走，又折回来。

这在于孩子觉得好玩儿。我觉得给老师添麻烦了。观点不一致，导致了分歧。双方都不妥协。

最后我的语气缓和下来。引用了另外一件事。“有一次，接他放学时（幼儿园），老师反馈由于孩子没有经过老师同意在等候家长接送过程，私自跑出等候区，到操场去玩儿，事后园长问他有没有做过。他摇头说没有。”于是老师收回了那天的奖励“小红花”。

我知道老师收回的原因是触犯了规则还不承认。

而孩子当时是非常生气和不情愿的。我给他解释后他还是没有完全理解。之后那事就没有再提。

而今天这件事，还是同样的类型。

于是我将两件事合并来一起化解。

前面的那些反应都是我的本能反应。“用情绪去逼迫孩子承认，而且是孩子没有意识到自己的错误”。这样的情绪压迫只会破坏亲子关系，甚至引发亲子权力争夺。

最后，我冷静的告诉他原理“解释了关于收回小红花的那件事的严重性。“老师收回你的小红花是你做了错事还不承认，而不是因为他操场上跑来跑去，因为如果你承认在操场上跑来跑去，老师会原谅你，不没收小红花。”

这件事你给老师添麻烦了。“你没有经过老师的同意跑去操场玩儿，万一走丢了，或者受伤，老师会伤心，难过的。会给老师带来麻烦的，老师会受到处罚的，”

而今天你觉得好玩儿在教室里转圈，大声唱歌。可老师还在说话。比老师的声音还要大，其他家长和小朋友听不见了。这样是不可以的。

这是给老师和其他人添麻烦了。

你可以开心的玩耍，但不能影响到别人。

所以妈妈觉得你给老师添麻烦了。

（我已经记清楚原话怎么说的），孩子在我的怀里听出了妈妈的爱，含着眼泪。

我问他听明白了吗？他点头示意跟妈妈说了对不起。

最后我们一起去吃晚饭了。

可能只是十几二十分钟的事，感觉过了一世纪。

这个过程是我走弯路的过程。语言表达太复杂。孩子有可能没有领会要义。孩子听到全是负面的评价。因此，心里非常抵触。想要验证自己的强大。声音很大。他在自我保护，我却认为他在冒犯家长。不同的解读导致了误会加深，问题没有化解，却滋生了负面的情绪。

对于我自身行为上的不恰当。我给孩子做了解释。并且告诉他爸爸妈妈很爱他。（但事后的弥补效果总是没那么好的，毕竟有可能会给小小的心灵造成一点伤害。）

因此，非暴力沟通太重要了。而自我深层的清理是将非暴力沟通根植内心的基底。（底层逻辑的建构是强悍的，需要用大量的刻意练习改变我们对于事件的第一反应，是回应还是反应）反应是惯性是有可能会完成更多麻烦。而回应则是跳脱情绪把关系和事件处理的更加圆融。

晚上，我找出了“弟子规”绘本【过能改归于无】让孩子自己看图画，并且复述给我听。对于原文“过能改，归于无”孩子指着释文要求我念了两遍给他听。

摄受自己的情绪，平衡自己的情绪是人生中的第一要务，而这也是自修的前提条件。

保持觉

坚持悟

接近道

必修于当下