什么是爱？

什么是爱？在今天团长提到爱的概念时，其实我不是太清楚什么是爱。我以前认为爱就是有人愿意把你想要的都捧到你的面前，可是当我自己这么为他人做的时候，我却没有感觉到爱，而是有一种自己脱离其外在看戏的感觉。今天听了团长的课以后，我有些明白我为什么会那样了。

团长认为，爱的前提条件呢，就是我们内心的富足，我们自己的一个富足之后，我们才能够去，真正的为他人着想。当然在现实生活中，也会有为他人的心，甚至有一种人是愿意为他人牺牲自己，可是那是被教育出来的，它是在被长期教育应该做什么以后教育出来的，那不是真正的爱，那只能被叫做道德的一个标准而已。爱不是教育出来的，爱是我们内心富足之后流淌出来的。

现在回想我过去自认为爱的举动，其实并不是我内心富足后然后自然流淌的结果，这就是为什么我总是感觉不到这期间爱的深层次原因。

我迎合他人，很多时候并不是彼此换位或是为他人考虑，其实深层次推动的原因是因为我害怕自己成为那个被人说的人，我害怕我不迎合他人就会被人指责，我害怕我不迎合他人就不会被人喜欢。在我为家庭、为孩子付出时，很多时候我会有旁观感，总觉得自己是在机械的做某些事，或是按照某个标准认为自己应该做某些事，认为做了这些事就可以够上好妻子、好妈妈、好儿媳的标准，而不是从内心涌动的情感去做。在婚姻中，我总是感觉不到爱的流动，似乎婚姻里充满了争吵、控制和压抑，我整个人也呈现出压抑的状态。

罗胖:所有的事，到最后都是好事，如果不是，说明还没到最后。

确实是这样，步入婚姻后，随着家庭矛盾的激增，我越发痛苦，这些痛苦让我开始寻求自救的方法，我开始学习释放自己的攻击力，开始学习心理学，开始尝试用文字的方式疏解情绪。变化开始慢慢的到来，我现在已经可以感觉到婚姻里和老公互动的温清，看到老公对我控制行为背后的脆弱和关心；和老公的互动也感觉比以前要良好许多，不再是感觉自己委曲求全的顾全大局，而是因为我看到了老公背后的脆弱和需求我愿意为他做，或是当我自顾不暇所以拒绝他的需求。我想这些改变的原因之一就是团长说的接纳了不好的情绪存在，提高了对情绪的感知能力，自然也会提升对爱的感知。现在的我还是会暴躁，还是会焦虑，还是会压抑，还是会习惯性迎合他人，可是我开始慢慢觉察这些情绪背后的话语和模式。现在的我已经在开始慢慢的去丰盈那个内在的自我。

团长说:也许你读了一本好书，那这本书你读完了，非常的受益，当你从这本书里面受益了之后的话呢，你自己获得了满满的满足，然后你会把这本书分享给你身边的亲人，好友，那这个时候你会想到他，你会觉得他也需要这本书，这种情况下的话呢，也是一种爱，就是我自己从中受益了，我很想把我的收益分享给我身边的人，因为我爱她，我很想让她生命，因为我的分享变得更好，我想让他体验到我吃过的美食，我想让他看过我看过的电影，我想让他去读我读过的书啊，或者我想让他去看看我看过的风景，这种你会不自觉的，毫无保留的，没有任何回报的，你很想分享给别人没有条件的，这种分享这种帮助，这就是真心的一种表现。

过去的我是一个不爱分享、害怕分享的人，因为我既害怕别人嘲笑我分享的内容无用和无知，又害怕别人从中受益超越我。现在的我已经开始学会慢慢分享，希望可以把我自己的所学分享给大家，在碰到我认为可能会对周围人有帮助的情况下也敢于分享出去，而不是害怕他人嫌弃内容无用或是内容虚假；我也会把我用文字疏解情绪的方法推荐给老公，建议他也试试；我也敢于告诉周围的人我正在学习什么课程，希望可以用所学来帮助他们。我感觉到我的情绪在慢慢的流动起来，所以我能在老公开玩笑说手很冰的时候，直接握住他的手让他取暖；我可以在老公说开车很累的时候，提出晚上回家我来开车让他休息一下；我可以在老公脾气暴躁时看到他背后的焦虑，温声告诉他我知道他很辛苦但是还是不希望他把情绪发泄在孩子身上，然后让他冲我吼上几句。我想这就是爱吧！