生 日

  一

     那天农历六月十六，是我的生日。

      打我记事起，奶奶告诉我：记住了，这是你的生日。奶奶还告诉我：你跟你老大（da，父亲最小的弟弟） 一天生。那时候，我一直不明白，老大比我大那么多，我俩怎么会一天生日呢？ 小时候，生日都是奶奶给我过的，自己家的鸡下的蛋，平时不舍得吃，因为可以拿来换盐或者换冰棍儿，更多是用途是走亲访友撑门面。那时候，爸妈总是忙不完的农活，他们很少记得给我们过生日，但是早起奶奶的煮鸡蛋是人人有份的，即使他们都不舍得吃，也会高兴的摸摸我的头，把鸡蛋吃了，好像勉为其难。仅此而已，已经很高兴了，因为知道自己在一天天长大，长大就会有更多好吃的，那会儿没有玩具，甚至于我的童年就不知道什么是玩具，玩具对我而言，无非是一节木棍或是纸面包、玻璃球。

     上学以后，中间好长时间，几乎对于生日没有印象了，能够体面的上学，吃饱穿暖已经是对于我们那会儿的农村孩子最好的待遇。直到上初中，懵懵懂懂中，偶尔会听说某某同学过生日，某某同学参与了，至于过程和方式，一概不知。原来，生日是可以和同学一起过的。再后来，就真得有同学过生日邀请我参加，确切的说是跟别人一起参加，慢慢的我们就都成了朋友，那会儿的我是很闷的，只知道学习，我竟然和他们都成了朋友，以至于到现在，我们还是礼尚往来的老朋友。

       高中以后，学业被提到了前所未有的高度，高考仿佛就是一环紧箍咒，扣在每个莘莘学子的头上，那几年的生日几乎与我们绝缘，运气好的话，能赶上周末或者假期回家，妈妈会提前杀只大公鸡给炖了，全家人一起能改善生活。高中时，我住校，一个月回家一次，以至于到高三和高四（复习一年），每个月回家都能改善生活，平日里他们是舍不得改善的。

      上大学了，能赶上在学校过生日是值得庆幸的。上大学，我一改之前“一心只读圣贤书”的愤青常态，开始注重社交，参加学生会、参与社团活动，尽可能去改变自己沉闷，不知道哪儿来的勇气去改变自己，竟然结交了一群混迹于学生会和社团上层的“狐朋狗友”（当然自己也必须是其中一员）。于是就有了“假公济私”的饭局，于是就顺理成章的过去了“生日宴会”。无非是胡吃海喝、无非是高谈阔论、无非是天南地北、无非是你你我我……那时候，完全可以肆无忌惮，完全不用考虑明天是否还有钱吃饭，只要这一顿给大家吃好喝好，没有人关心明天是“开水泡面”还是“蹭别人饭”，至少内心的及其满足的，仿佛要溢出来的感觉，至今无法再体会。

        恋爱了、成家了，生日是属于两个人的最最重要的节日，胜过于情人节、结婚纪念日（其实我和爱人压根没有过过这两个节日），当然可以没有鲜花，但至少铆足了劲儿，攒足够的钱或者下足够大的决心给对方买一个心仪已久的礼物。可是，孩子的到来是没有防备的，措手不及的，立马结束了二人世界，从此二人围绕一人团团转，而今“2vs2”，显然我和爱人属于长败的阵营，甚至于我们的生日蛋糕定什么样的外形有他们决定，于是我经历了“闪电麦昆”、“美国队长”……，三十三岁，我的生日是“小猪佩奇”，很显然我属于社会人行列。

    二

       三十三岁，是个十分尴尬的年纪，至少我自己是这样。成家了，但尚未真正立业，当然我也不知道“何为业”；工作了，但仅仅是勉强活着，因为如今的体制严重束缚了我们的创造力，也严重制约了我们的想象力。当我们认为加薪无门、晋升无望的时候，工作是，有事情打法这百无聊赖的生活，食之鸡肋，弃之可惜。但又能怎么样呢？

        三十三岁，我得打起精神为自己准备一场丰盛的生日宴。为的是，一家人热热闹闹欢聚一堂；为的是，孩子们高高兴兴像自己过生日一样；为的是，父亲母亲踏踏实实看着我们依然活的光鲜；为的是，自己战战兢兢不该纪念的纪念。 一直以为，只要我还听着民谣就一直年轻，可是眼睁睁看着父母一天天衰老、孩子们一天天长大，我还敢说年轻吗？一直以为，只要我脚踏实地、兢兢业业就一直有领导赏识，就有机会出人头地，可是一晃五年，当初的承诺化为云烟，上级领导换了又换，还有人记得我们是党和人民信任的“有为青年”吗？ “被时代召唤的命运，你想要怎样的答案？被青春挥霍的愤怒，用平庸来交换。”悄然上线的纪录片《我的时代和我》主题曲《模样》中老狼这样唱到。我不知道，也不确定自己处于一个什么样的“美好伟大时代”，我只是被勇于响应召唤的社会青年。我努力挥霍自己的青春，想要自己给自己一个应有的答案，2009年毕业至今，九年时间五个地方，一刻不得闲的混迹于体制之内，我总是最忙碌的那一个，总是被人嫉妒的那一个，总是父母引以为傲的那一个，总是被领导挂在嘴边的那一个，我却依然无法打败现实，逃脱不了平庸的命运。

       三十三岁，我不断思考认识、不停拷问自己，人生的漫漫旅途，我已经走过了超过三分之一，接下来的路途怎么走，我无处寻觅。还是要被时代召唤着、被命运牵引着，被自己内心的渴望催促着，向着拥抱一切的远方，一步步脚踏实地。《我的时代和我》第二集记录了赵雷因为《成都》一夜成名之后的四十三天，我看到了所谓“光环”对一个人的摧残。是啊，那不亚于摧残，我们看到光鲜一面的同时，却无法想象付出远远大于光鲜的一面，甚至于丢失了自己。

         三十三岁了，我慢慢学会孤独，逃离繁杂的工作、纷乱的生活，试着给自己片刻的平静，暂时放下父母、孩子和家庭，哪怕只是短暂的一小时、一刻钟。我必须学会孤独，因为人本来就是一个人赤裸裸的来，也最终要孤零零的走，孤独是我们是为人最本真的一面。我不能只活在光鲜下面，我要用孤独来沉淀自己，沉淀自己三十三年来在这世上所经历的一切，甚至于我要学会拿出自己一到两年的时间来沉淀，学会躲在聚光灯的背面。只有这样，我才敢面对无法预测的人生下半场。

         正如老狼在《模样》里唱的：“那咆哮的海岸，或者远航归来的船；那悲欣交集的领悟，千金不换。”所以，我对自己说：生日必须快乐，不要做个悲伤的傻子；当赢得世界的时候，也记得小的像个孩子。