每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负

      我出生于一个知识分子家庭，但是拥有知识分子的父母，并不意味着就会幸福。我小的时候父母总是吵架打架，闹离婚，甚至有的时候，大年三十都在吵架。我上小学、中学的时候，成绩一直都很好，可能在我的潜意识中，我就想自立自强，等有一天有能力了，远走高飞，离开这个家。但是上了高中以后突然觉得立体几何和物理非常难学，再加上我妈妈总是给我负面的暗示和催眠，她说女孩子上了高中就不行了！有一次物理考试没考好，物理老师把考得比较好的同学叫出去到实验室去做实验。他说剩下的同学不适合学物理，我当时听到这些觉得像晴天霹雳，彻底地打击了我的信心，从此我物理再也学不好了，于是我就转到了文科班，我想我物理学不好，可能因为我是女孩子，抽象思维不够发达，但是文科，只要我下功夫就一定能学得好。我标着班里的第一名同学，我对自己说我要赶上她，我要成为班里的第一名！当时我进文科班的时候排名是三十多名，后来最后一次考试，也就是高考的时候，我的成绩排到了全班第10名。虽然没有拿到第一名，但是我的成绩已经比之前提高了很多，如果我不是标着第一名去的，可能也绝对没有这么快的进步速度。要知道我上的是呼和浩特市第二中学，其前身是傅作义将军建立的奋斗中学，是全内蒙数一数二的好学校，所以也聚集了很多优秀学子，在唯一的一个文科班考到前10名确实也是非常不容易的。我们班的第一名就是内蒙高考的文科状元。所以我当时以优异的成绩考上了北京第二外国语学院德语系。北京第二外语学院当时对全内蒙只招七名学生，德语只招一名学生。大学毕业后我因为品学兼优被老师推荐到光大旅游公司工作。后来我又考进了德国著名的跨国公司。我一个人在北京租房子住，我都不记得我搬了多少次家。当时查电表、水表还是要由楼里的邻居们轮流代办，经常是一个不认识的男人进来查看，作为一个单身的女孩子，当时最怕的就是被强暴，恨不得在枕头下面藏一把刀。

    我由于过度追求完美，再加上接触面很窄，当时都30岁了，我还没有找到对象，在20年前这就是剩女了，父母特别着急，每次见面对我都是轮番轰炸，搞得我有的时候也是心情乱糟糟的。有一次在工作中犯了一个错误，给公司造成了一些损失，老板炒了我。我在北京租着房子，没有了经济来源，况且我一直是品学兼优的学生，何曾受过如此礼遇，又气又急，抑郁了。当时曾经想过自杀。但是又想到：我父母辛辛苦苦地培养了我，如果我死了，他们肯定也活不好了，于是我就没有去死。

    有了孩子以后我下决心学心理学，一方面我是想教育好自己的孩子，另一方面，我看到中国的独生子女都像小皇帝一样，在家被惯得不像样，但是在外面又是那么软弱无力，即没有担当也不易和他人合作，我就想我的孩子将来可不能这样，另外我觉得我有一种使命感。如果中国的孩子都是这样的状态，中国的未来何以为继？我下决心学习心理学，学习崭新的教育孩子的方法。我刚生完孩子三个月我就去北师大上心理学在职研究生班，但是由于要给孩子喂奶，每次奶水溢满的时候，乳房胀得像大石头一样硬，疼得我坐立不安，无法听课，只好暂时放弃了在职研究生的学习。后来等到孩子三岁的时候上了孙瑞雪老师办的幼儿园，她告诉我们要想教育好孩子，家长是第一任的老师，家长是孩子永远的老师，家长首先要去成长。我参加了妈妈们自己组织的读书会，跟着读书会的妈妈们又去上心灵成长课。这一上课不要紧，我才发现我自以为自己品学兼优能考上名校，甚至还出国上过学，其实我的身上有很多问题，包括我为什么得抑郁症，都是因为童年的创伤造成的阴影。我下决心要彻底疗愈自己，改变自己，活出全新的自己，于是我走上了心灵成长的道路，这10多年来我上了各种流派的心灵成长课程，排除万难，不畏艰辛。我曾经在济南客居六年，那时候在济南没有任何亲戚，先生作为高管工作又非常忙，所以我每次回北京上课，我都要带上孩子，现在回想起来每次拖着箱子，带着孩子从家到济南西站，从济南西站再到北京南站，北京南站再到课堂上课的情景，都历历在目，因为路途遥远而颠簸，辛苦自不必言。也有的时候我一个人坐着飞机去中国的其他城市或者国外去上课，我脑子里也闪过如果飞机掉下来，或者如果我遇到危险和不测怎么办，有的时候心里也觉得凄凄然，还有时候脑子里也会闪过这样的念头，为什么别人就可以逍遥自在地享受生活，而我却如此苦逼地要去学习和成长，但是转念一想，能有钱，能有时间去学习也是很值得感恩的一件事。我对自己说，就算是我死了，我不是死在成道的路上，就是死在求道的路上，朝闻道，夕可死，此生也没有什么可遗憾的了。

    对心理学的热爱和渴求，让我通过三个月的学习就考取了心理咨询师证书。济南因为四周是山，中间是盆地，风很难刮进来，所以也是中国的火炉城市之一，我记得在烈日炎炎的夏天，我怕长时间开空调对身体不好，我就关闭了空调看书，现在回想起自己汗流浃背看书的样子，真是觉得自己精神可嘉。有时候看心理学的书我能看到深夜也不觉得累，我突然觉得小的时候为了高考学习怎么那么累，可是我现在觉得学习一点都不累呀，看来真的兴趣是最好的老师，当你找到自己有兴趣的事情，真的就不会觉得累！而且我发现我是如此地爱学习。学习各种各样的东西：从心理学到艺术，诸如朗诵、唱歌，演讲，舞蹈甚至表演。我好奇怪，真想和父母讨个究竟，为什么小的时候总骂我不爱学习？！

    我在济南举办了心灵成长的读书会，成为读书会的带领人，我带领那里的妈妈们读心理学及心灵成长的书籍，我还赞助孙瑞雪老师到济南开万人大型公益讲座，把先进的爱和自由的教育理念引入齐鲁大地。

    这10年的成长，我不仅彻底地疗愈了自己，活出了全新的自己，也活出了多姿多彩绽放的自己。一年前，我成为张德芬空间的合伙人，北京市顺义区芬会长，张德芬幸福研习社的代言人。

    这几年来，我作为心理咨询师也帮助了很多人。去年我参加了张德芬空间的讲师班，我口才不错，形象气质也好，在试讲的时候，老师给我的点评是：一位新的讲师又要诞生了！他的话给了我莫大的鼓励和信心！由于我小的时候父母失和给我造成的切肤之痛，我就不希望这种创伤在今天的孩子们身上重蹈覆辙，所以我的使命感和愿力是很大的。我立志成为一名优秀的讲师，把先进的成长理念和教育理念分享给所有的人，只要有人愿意听我就愿意讲，哪怕讲到死我都乐意。如果有一天死在讲台上，我都死而无憾。

    有一次我上希拉老师的呼吸静心课程的时候，获得了一次神奇的灵性体验。做完练习，我看着对面的姐姐，我觉得她比钻石更闪闪发光，她比宝石更珍贵，她比夜明珠更明亮，人胜过世上的一切珍宝。于是我就看着她说了这样的话，只见她的眼泪扑簌簌地流了下来。看见她是这样的，其实就是看见我是这样的，我体悟到生而为人是多么伟大而荣光！我证悟到了六祖慧能说的：何其之幸，本自俱足！何其之幸，能生万法！我感受到宇宙无条件的爱包围在我的周围。我感受到我们每一个人都是神的孩子，都被宇宙无条件的爱包围着，仿佛有一种很奇特的能量在我身上，于是我感恩感动得嚎啕大哭。感恩宇宙赐给我们人类这么智慧的头脑，这么完美的身体，这么有爱的心灵。我因此也对每一个人产生了无条件的爱，我有一种万物与我同根，万物与我一体的感觉。好像是在圣经里我看到过这样一句话：锲而不舍，终成器皿，为上帝所用。我对自己说，我将来会成为这样的器血，成为为上帝所用的人。我也把尼采说的这句话送给大家，与大家共勉：每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负！