《忘忧柠檬柚》 （78）

文/丫头的徐先森

爱你是我心甘情愿的事，你若是将爱情也要拿来讲道理，那这世界上的爱情又能有多少经得住道理的推敲。

我很羡慕我的朋友世宇，无论是在感情方面还是工作方面，他总是能够保持着一颗活跃的心和一个有趣的灵魂，我问了他好多次，他是怎么做到的，他都没和我说实话，直到最近这两天，我又意志消沉的向他请教，看到我如此真诚的请求，他终于回答了我。

我本以为他的答案会像解数学题时有什么技巧一样，可当我听完之后，对我来说，还是一点也没变，和那些谈论爱情的心灵鸡汤一样，充满了恋爱理论腐臭的味道。

“人生这么短，当然要和有趣的人在一起，这样自己才会拥有一个有趣的灵魂，不至于在世俗的现实里变得斤斤计较，”  一直以来，我都严格要求自己，千万别总是一个人闷着，要多出去参加些活动，多和一些人交流，不然容易闷出病来，虽然这个要求是订下来了，可实际上呢，自己却与要求达到相应的目标来说，又少得可怜。

或许这可能也就是我为什么那么喜欢你的原因，这个世界上有那么多亿人，唯独你给我带来不一样的感觉，总是让我情不自禁地高兴，总是让我在脑海里回想起你的身影。

有时，我不知道是自己真的懦弱，还是害怕你看到你一直不回消息的情形，我每天都在QQ或是微信的回复框里打了问候你的消息，可总是打了又删、删了又打，最终还是作罢。

你始终还是不愿意给我机会，让我再见你一面，你知不知道，这对于我来说是多么的不公平。我承认曾经的自己，没有给你足够的陪伴，让你产生了一颗冰凉的心，我承认，在我们短暂交汇的时光里，我只知道是爱，却不知如何去爱。

也不知道是年幼无知，还是命运如此，我总觉得我和你能够走到最后，我们还那么年轻，即便中途谁爱上了另一个人，那也只不过是暂时的迷路了而已，到最后停下来回头看看，你仍然会发现，我还在最开始的那个地方等你。

和你说太多情话，或许你会觉得我太矫情，其实我也不想整天都这样，有时候，我自己也觉得累，可没办法，我性格就是这样，注定了内心好多的心里话就天生不会往口里出去，藏在心里多了，可能会生病，唯一的方式，便只有通过这样的方式来宣泄一下心中的诸多烦闷。

在外人面前，我总是习惯性的伪证成自己不太会说话，不太善于沟通交流，以至于在很多场合里，都表现得自己是多余的那一个，或者说自己总是会和身边的人表现得格格不入的样子。

也许这可能很容易让对方误解自己太过于孤傲或是不给对方面子，可我也想改，现在的这个社会，毕竟是一个懂得交流的人更吃香的社会，如果始终还是沉默寡言的话，那就注定了自己在未来的发展上要落后一步或是更加艰难。

其实我也通过别人来评价过自己，以此来衡量自己是否真的是不会说话，可最后的结果却出乎意料，原来在外人眼里，事实上我并没有自己想象的那么糟糕，至于他们都说我是一个冷言寡语的人，其实我也不是很大赞同他们的观点。

不过的确有一点我不得不承认，很多时候，无论是面对家人或是朋友，我都表现得很少说话，可这并不是说我很冷漠，而是我自己觉得，家人和朋友之间，没必要再像见外人那样，戴着一副假面具说什么客套的话或是表现得毕恭毕敬、有说有笑的样子。

有的人会觉得我这样的性格很不好，他们总是会用自以为很正确的道理来论述说“一个连家人和朋友都冷漠的人，又怎么会对外人表现的很热情呢？”

我不否认他们这句话的观点，但我不赞同他们将这样的一句话来形容像我这样的一类人，因为说老实话，在现实里，我恰巧就是和他们说的话相反的一个人，我可能会对家人的关心很少，可能很长时间都不会给家里的父母打个问候的电话；可能永远也做不到像某些人那样对自己爱的人关心到极致，也可能永远做不到对爱的人说很多甜蜜到爆的情话。但我绝对会对我的病人表现的很热情、笑容满面得表现得很开心。

所以，如果要问我说能够为亲人和爱人做到些什么？我可能唯一能够明确的，就是他（她）们生病的时候，我会为他（她）们难过、落泪。又或者说是我遇到困难，烦恼的时候，会很想很想向他（她）们倾述。即便一直以来，每一次伤心难过时我都是自己承受的，但我心里面想着的，也依然是他（她）们。

对于感情，或许我就是这样一个矛盾的人，外人会觉得我一点也不重感情，可我自己却明白，自己这一辈子最大的软肋可能就是因为太重感情。不管是亲人还是爱人，对我而言，他（她）们都是我的精神支柱，他们幸福，我就会很幸福，如果他们倒了，或许我也就失去了生活下去的意义。在我心里，如果有他们有任何一方不开心，我心里都不会好受到哪里去。

至于对于外人，或许是自己选择了医生作为职业的这个缘故，所以在医院里，无论是那个年龄段的病人，我都能够充满足够的耐心和十分的笑容去面对他们，解答他们内心对于自身疾病的疑问，尽量降低他们对于死亡的恐惧。

每天在上班的过程中，无论是面对病人家属，还是病人自己，我都尽自己最大的能力去帮助他们，解决他们当前的问题，或许在他们看来，的确，我是一名好医生，我是一个很热心、很称职的人，而对于家人，我却总是不管不顾，不闻不问。

不过说实在的，即便我对于外人的态度表现得再怎么如此的好，这也丝毫不会改变在我心里他们是外人的事实，或许这就是人性和血缘关系存在的价值。它告诉我们，外人再怎么样都始终是外人，亲人再怎么不好可始终都是亲人，一旦人生中真的遇到了什么挫折，到最后还是只有亲人会鼓励、支持、和陪伴自己勇敢面对。

在很多年前，我很荒缪地给自己下了一个定论，说自己是一个很感性的人，泪点很低，只要这个社会稍微有一丁点让我觉得感动的地方，我都会情不自禁地流眼泪，就像是看电视剧或是电影那样，只要影片中有一个触动我的地方，哪怕只是一点点，我也会流下泪水。

可现在却不一样了，我用自己的亲身经历推翻了之前给自己下的定论。原来眼泪这个东西，在真正的感情面前，也并不是一定就那么真。

这不由得让我想起了那些优秀的演员，他们那一位不是在演戏的过程中流过真正眼泪的，可他们在流下的眼泪里，又有那一位是真正地为情所感而流下的眼泪呢？

我不在乎别人是如何看待我这样对待家人、爱人和外人之间的区别的，我只知道自己内心无愧。我做好自己认为是正确的且该做的事，就已经心满意足了。

如果说真正让我介意的，可能还是你对我的感情，我不知道你的心里是否有我，可我想告诉你的是：我的心里早已经住下了你。

我很喜欢电影《心房客》里的一个桥段：炯炯之行是你的心，你曾去到一个人的心里，你曾让一个人来你心里留下印记。