我觉得我的世界观设定是一个bug。回避相亲，拒绝我不喜欢的人，带着“感觉至上”这个buff一路单身策马狂奔，然后遇到了身为程序猿的大神。从此打开了新世界的大门……
后来想想，有些事情真的不能太过勉强自己。即便你满怀信心觉得在感情上可以将就一下，但一段时日后你会发现当初还是太过高估自己。所以我一直相信，这个世界一定会安排那么一个合适的人和你相伴余生。
大学临近毕业那年，我和高中同学相恋。他退学做了某汽车集团的司机，我则是跑到城北当了一名编剧。那会房租每月425元，小小一个房间只有一张床一个桌子一个椅子，连衣柜都是自己网购的布衣橱。
生活拮据，不常打扮自己。以至于我天然带着一点小自卑和大骄傲。
因为工作实习忙，大约我们每周见一次面。在彼此交往的那段不长的时间里，我始终心怀忐忑，踟蹰不安，不知道该怎么开口讲述我那复杂的家庭情况。
绵绵春雨结束的那段日子，我断断续续向他说了一些我的事。他也不出所料地提了分手。我甚至还处于震惊的状态，却冷静地把他所有的联系方式删除，什么也没问，什么也没说。
分手很长一段时间后，我因乘错车在他公司门前的车站下了车。心慌、惶恐、手脚都不知道怎么放，直吓得我随便上了一辆公交才感觉重新活过来。说不好是怕见到他，还是怕见到狼狈的自己。
直到遇到另一个高中同学才得知，他说是因为我有个弟弟和我分的手。我无言以对，也不想去反驳什么。这个蹩脚的理由让我重新树立了些对自我的信心，偶尔还会内心小愤恨一下，有弟弟怎么了，有弟弟多个人心疼，有弟弟多个人陪伴，怎么了怎么了。谁的人生没遇到过几个渣渣呢。
后来热情的七大姑八大姨都给我介绍了千奇百怪的男人，有做保安的，有开货车的，还有听说长得非常漂亮的。有位大爷甚至一天打三个电话过来了解情况，问我对这个男的印象好不好，和那个男的有没有进展。
有一天大爷凌晨3点杀来电话，把因熬夜写稿两点半才睡的我吵醒了。一刹那供奉了多年的涵养离家出走，我忍无可忍地问大爷，“深更半夜的打电话，不知道的人以为大爷你是在和我谈恋爱啊？”
大爷愤而挂了电话，我忙不迭把他拉入了电话黑名单。
后来从我妈口中得知，大爷跑去我舅舅那阴阳怪气地说了我一通，被我舅舅给骂了出去。
自此，但凡有人来介绍相亲，不是我妈帮我回绝，就是我弟弟帮我回绝。于是我任性地单身到了29岁，然后在春节家庭聚餐上，被一群长辈轮番“审问”了一小时。末了，他们也不过是总结道“随便找一个吧，感情是可以培养的，多处处就好了。”
那么多过来人的经验，我一句都没听进去。谁的人生不是自己走出来的？每一个关于自己的选择总不能违心吧？
大神是在给我手机安装应用程序时认识我的，半年后才加了我微信，发来了四个字：XX，你好。
理科生的表达能力真的是和文青太过不同，这个模板似的招呼让我犹豫了半天才回复。以至于后来每每想起，都有种好险的感觉。真的好险，差点到嘴的香饽饽就飞了。
和大神在一起后，我越发觉得，真正对的人是让你连自己都喜欢极了的感觉。那会我常感慨，我妈真好，把我生成了大神喜欢的模样。
而关于我的那些糟心事，那些曾经觉得是压得我透不过气的巨大包袱，突然有人全部接受并帮着扛了过去时，整个世界观都被颠覆了。这种感觉无法言喻，就好比你之前有多么愤恨以前遭遇的一切，之后就有多么感激。甚至觉得正是以前的艰难，让你值得去拥有现在。
还记得在一起四个月后的冬日清晨，他给我泡了一杯热腾腾的红茶后匆忙去上班。我起床，握着那杯温度刚好的红茶，在透过窗纱照进来的和暖阳光里哭得稀里哗啦。
大神也不是完美的，他慢性子，从不着急。和好友约了两点见面，可能他四点才到。和我说马上下班了，真正到家可能是两三小时后。我并不觉得这是缺点，反而和他一起“同流合污”，几乎每场电影都迟到，每次都直呼亏了亏了。
他爱猫，爱dota，也爱蛐蛐。他可以为了买一瓶红酒在货架前研究半小时，也会在夏末夜晚的路边草丛里不怕蚊子咬安静地抓蛐蛐。
他教我玩dota，玩三国杀，从不对我发脾气。有时候玩dota时，我没升到6级就被他拿了一血我就会耍赖要求重来，他也笑呵呵的。
小确幸不如大欢喜。在没有遇到合适的人之前，一切的将就都是为难自己。年龄、父母、外在其他资本也许是压低选择条件的重要因素，但并不是可以违心的理由。只要你不异想天开，不妨耐心等一等，对的人总会出现的。
你做的每个重大的抉择都是在平平淡淡的日子里。你又何必期望另一半一定会轰轰烈烈地驾临呢？说不定他已经默默在你身边很久了。