2022.11.26

从昨夜到现在，一直在删东西；看一遍，删一篇；从博客里的，到小日记里的，最后到备忘录里的。

很久很久没有这样了，或者说以为永远不会这样，可还是发生了，所以说，人和人的关系最终会是同样的结局，只是早或晚罢了。

今天认真地回想了，突然意识到原来我一直是在无路可退时才会改变，却不愿在当下勇敢决绝。可能我喜欢自欺欺人的感觉，喜欢把自己放在粉色泡泡里的感觉，喜欢脆弱疏离的情感。

所以，当L说要在这里定居时，我提了分手，他不理解，他永远不会理解。

不能接受的事情，可以接受，不能原谅的行为，也可以原谅，并且还可以继续乖巧地待在原地，只是有一个前提，不能再靠近。

所以当年L来定居，让我很恐惧，因为不想再靠近了；现在有人说要三个人睡在一起，也让我恐惧，因为不想再靠近了，也觉得自己真的是，有够搞笑。

现在想想，其实我一直在用空间换取感情，这也许是一种自欺欺人，也是一种懦弱，但至少在那几年和那几年里，找到了平衡；一旦空间不在了，不得不面对眼前的真实了，叛逆的种子深根发芽。

出了问题的不是别人，是我，是从很多年前就有了问题，而我又一次选择用空间去掩盖，可它是盖不住的，本来就该结束的，就注定要结束。

经历了两次，总算了解自己了，如果还有下一次，如果再次选择空间时，就是该说分手的时候了。

我不喜欢把那些事情告诉身边人，因为面子。我并不怕别人说我不幸福，但很怕被人说软弱，也不想在犹豫徘徊时，有人推波助澜。

可昨晚，只能说出，说了很多，很多年的，于是，犹豫徘徊的可能也碎了，软弱的本质又暴露了，但我还是很认真地掩饰着，告诉他，其实我就是喜欢生活在灰色地带的人，又一次给自己的软弱在找借口。

唯一觉得对不起的是她，从她出生，就没有给过完整的母爱父爱，以后也给不了了，她是个没有线的风筝，只能越飘越远。这也许是老天对我的惩罚，如果勇敢一些，也不会走到这一步，也不会在走到这一步时突然反水。

有点累了，想停一停了。