昨天晚上突然梦到爸爸了，爸爸离开11年了，已经好久没梦到过他了，醒来睡不着又想起了12年前那个元宵节。就在那个本该浪漫温情的元宵节，最爱我的那个男人带着对这个世界的留恋永远的离开了我。
我是家里最小的，上边还有两个姐姐。在当时是很被看不起的，因为爸爸妈妈没有儿子。 小时候我们姐仨都要上学，可家里的几亩薄地根本支付不起我们高昂的学费。所以每次交学费时的情景都成了我最不愿意面对的回忆，我依然清晰的记得每次开口要钱时爸爸愁眉不展的样子。我不能想象爸爸是怎样面对村里人的冷嘲热讽，挨家挨户的借钱凑齐我们的学费。每次拿到钱，除了欣喜，更多的是心酸。
迫于生活的困境，两个姐姐初中没念完就辍学打工了。因为我是最小的，所以她们把上学的机会留给了我。我明白肩上的责任有多重，我不会忘记我的学费是爸爸受了多少委屈和嘲讽换来的，也不会忘记我的两个姐姐是怎样依依不舍的离开校园，过早的踏入原本不属于她们的社会的。
有了姐姐的补贴，家境渐趋好转，至少不用爸爸再受村里人的嘲讽去凑我的学费了。可他们依然不敢有丝毫的松懈，因为我的学费越来越高。中考时，我考上了我们县城最好的高中。我看得见爸妈眼中欣喜的泪花，可同时这意味爸妈又要没日没夜的挣我的学费了。为了我能吃好穿好，不被人笑话，患有胃溃疡的爸爸在种地之余靠给人家装沙子补贴家用。繁重的体力劳动压的爸爸的背一日比一日弯，还记得有一次爸爸胃痛的睡不着觉，为了省钱却硬撑着不去医院。最后是在我以不上课为要挟才去做了一次检查。其实只有我不知道这一次手术已经注定了结局，只不过这一天比医生宣判的迟了1年，我想那一年应该也是为了能多陪陪我吧。
手术过后，爸爸不顾我们的反对又去帮人装沙子了，医生说爸爸不能再从事太累的体力劳动了。可为了我，为了这个家把一次次的与病痛抗争。爸曾不止一次跟人家说：“孩子要上学，趁还能挣多挣点。”那时我发誓：一定要让爸爸妈妈幸福！可我却不知道爸爸永远等不到那一天了。
高三那年寒假，一回家便被一种异样的气氛笼罩。化验单上“肝硬化”三个字让我眼前一抹黑，我知道这意味着什么。我都不记得自己怎样走出的房间从我，那一刻觉得这个世界都充斥着让人窒息的痛。我不明白上帝为何如此不公，我爸还不到50岁，还没看到他的女儿考上大学，还没等到他女儿给他幸福的后半生呢。我好想大哭一场，但我不能，我要笑着陪爸爸走完人生的最后一程。
接下来的几天，是痛苦的煎熬。看到爸爸瘦削的脸庞，因疼痛而颤栗的样子，我不知道该怎样形容自己那时的无助与心痛。每次疼痛袭来，爸爸都一个人默默承受，我从没听他喊过疼，这更让人心痛。连吗啡和杜冷丁都止不了的痛，爸又如何能忍受呢？可爸硬是咬牙忍受，一直到他离去，他都没跟我们喊过一声疼。
一张化验单的死亡宣判，已经让我的心降到了冰点。人情的冷漠，更是雪上加霜。在我爸病重的那段时间，我的姑姑——我爸的亲姐姐，却是那样的冷漠，那样的无动于衷。我知道的，她就去过我家一次，我姐问过医生爸的病是不会传染的，任我们怎么劝说她还是站在门口硬是没敢上炕。只是站在门口象征性的说了几句无关痛痒的话，就逃跑似的离开了。爸只是想再最后见一面他的姐姐，跟她说说话，仅此而已。可也正是他的亲姐姐，在他病重的时候想躲瘟疫一样躲着不敢见他。觉得心好冷，一个在这时候都六亲不认的人，有什么资格在我们面前指手画脚。替我爸觉得不值，这样的姐姐还有什么值得牵挂的啊。可这句话我终究没说出口，因为才是我善良的爸爸呀。
我还有个二叔，他从小是爸爸看大的，我以为至少在那个时候他可以帮的上忙，但他我明白了亲情在疾病面前有多么脆弱。一天晚上爸说想二叔了，我拨通了他的手机。一句“有什么事吗？”让我沉默良久。“爸说想你了，你明天可以回来一趟吗？”“很严重吗？我非得回去吗？”一连串的反问让我很恼火，“反正是你的亲哥哥，你自己看着办吧。”我没再多说什么，挂断了电话。我的二叔，我爸的亲弟弟，从小我爸疼他宠他，但在弥留之际，连一句关心的话都没说过。爸爸的确太善良，生命的最后关头，他惦记着他姐姐过得好不好，弟弟幸不幸福。可他们回报的是什么呢？就是躲着怕传染，冷眼看笑话吗？史无前例的觉得冷，不止是寒冬的冷，是人情的冷。寒冬的冷可以抵御，可人情的冷赤裸裸的让人心寒。
现在想想我都不知道自己那些天是怎么过来的，祸不单行，医生说过我爸的病可能过不了年，而就在除夕，我三姥爷家的一个舅舅却因为和我爸一样的病离世了。我无法想象自己那时的恐惧和无助。我担心昏迷中的爸爸，可我更担心妈妈，爸爸的结局我无力改变，但接下来的路还要妈妈继续走下去。
在紧张和恐惧中，爸平安的过了一个年，感觉那个时候的每一天都是捡来的。心痛是难免的，我的心都痛的麻木了，毕竟这个年挺过来了。或许天意弄人，那段时间发生了太多的变数。正月初六，小舅打过电话来说姥姥病重。我们家的情况小舅也知道，但能打电话过来估计姥姥病的更重。妈和二姐去了姥姥家，我和大姐留在家里，此时爸却深陷昏迷。爸爸和姥姥是同一天生日，平日里我不信什么命不信缘，但那个时候，我真的怕我最担心的事发生。万幸的是下午妈回来了，姥姥脱离危险，至少可以让妈缓一口气了。
开学了，我在家多呆了一天。因为马上高考，第二天在家人的劝说下我回了学校。在学校的那几天过的更煎熬，我真怕，怕我连爸的最后一面都见不到了。在学校呆了两天，实在放心不下最终还是回家了。那时爸已经吃不下东西了，妈问他：“还有什么放心不下的吗？”“其他的没有了，小三考上大学，到我坟前和我说一声就行了。”既然如此留恋，为何不等到我把录取通知书亲自捧到你面前呢？距高考还有不到一百天了啊！我听得见心底泪流成河的声音，却还是笑着说“我一定会的”。
二零零八年的元宵节，爸带着对他女儿的眷恋，永远的离开了，离开了这个让他受了一辈子苦却没有回报的世界。但爸的眼睛一直都没有合上，我知道爸还留恋这个世界，因为他还没有看到他的女儿考上大学，他还没有享尽天伦……医生说过爸的病是因为劳累过度，为了他的女儿，为了这个家，爸辛苦了大半辈子。还没等他的女儿给他后半生的幸福，就永远的离我而去了。从此“爸爸”这两个字只能出现在梦里。
出殡的那天，天出奇的冷，犹如那时我悲怆的心情。听着灵车刺耳的声响在我耳边回荡，只觉得天地苍黄，人世悲凉。天地间只有我嘶哑的呼喊声在飘荡。我痛恨命运不公，天地无情，可回答我的只有无边的空旷。泪眼问苍天，为何要制造这么多的悲伤？苍天不语，只有烈烈寒风陪我咀嚼这让我无法呼吸的的伤痛。
爸爸离开的那几年，无数次的梦到他，那瘦削的脸庞，无力的双眼中那殷切的期望总会把我带回痛彻心扉的回忆。我常常会想，如果我早一点知道，如果我能多陪陪爸爸，是不是他就可以少点遗憾，他就会走的安详一点？
12年了，我才有勇气提起笔写下那段痛心的往事，尽管过了12年，但一提起依旧会伤感。过了这么久了，有了自己的家庭有了孩子也不恨谁了，但对于爸爸我始终是愧疚的。这世间最大的遗憾莫过于子欲养而亲不待。不要觉得爸爸妈妈还年轻余生还很长，在你一天天长大的时候他们也在一天天变老，不管你多忙多累，千万记得要常回家看看，不要让一时的疏忽铸成一生的遗憾。