在后台看见读者的留言，他分享了一件自己亲历的事情。
他老婆在部队转业安置的时候，曾有两个选择，一个是去离家很远的学校当老师，另一个是去离家比较近的事业单位当文员。
据这位读者说，当时在他强烈的干预下，他老婆最终选择了去离家很远的学校当老师，同时，这位读者当时在异地工作，每周才能回家一次。
于是他们变成了周末夫妻不说，他老婆每天上下班的成本变得非常高，两人因此激烈的争吵过几次，关系一度很紧张。
你可能会想：这个女的自己的事，为什么要听她老公的？我的第一反应也是这样，不过，后来我立刻意识到，还可以这样想：这个男的为什么要插手干预别人的事、甚至不惜强加干涉直到对方按自己的想法去做？
当然，这个答案除了他们自己，没人知道，但是通过这件事，刚好可以引出今天文章想要讨论的主题：
为什么我们总在关系里受苦？
奥地利心理学家阿德勒关于如何处理人际关系，提出过一个著名的理论，叫做「课题分离」。
什么意思呢？
简单的说，就是：在处理人际关系的时候，分清楚哪些是我自己的事，哪些是对方的事。
说回文章开头读者分享的故事，他正是因为没有分清楚「我老婆选工作」这件事到底是谁的事，单方面坚持干涉到底，才最终导致了亲密关系亮红灯。
北京大学临床心理学博士李松蔚，跟网友分享过一件事：他原本计划把女儿送到北大附小，要知道，这几乎是全北京最厉害的公立小学了，但是当女儿真的来到了幼儿园升小学的时候，他放弃了当初的想法，最后把女儿送进了一所私立学校，这么做，需要极大的勇气。
那之后的一段时间里，他父母和外界，都对他夺命连环问，要顶住这些压力，也需要极大的勇气。
看过李松蔚的书或者听过他课人都知道，他自己一直是课题分离的践行者。
所以，那些勇气不是梁静茹给的，它们背后的支撑，就是课题分离--分清楚择校这件事，到底是家长的事还是孩子的事。
来到这里，你可能会问：那该怎么判断一件事情到底是谁的事？
我老婆要换工作，由此产生的后果，由谁来承担？我、她、我们的父母、孩子、还是其他谁？
我喜欢一个男生，但他不喜欢我，「单恋」这个结果，该由谁来承担？我还是他？
孩子每天晚上总是磨磨蹭蹭不好好写作业，作为父母很着急，恨不得能替他写完作业，「作业质量不稳定」的这个结果，谁来承担？家长还是孩子？
这就是阿德勒为我们提供的判断方法：这个选择的结果最终由谁承担，这件事就是谁的事。
我老婆要换工作，承担换工作结果的人应该是她，不是我，我只能给她建议或意见、提供她需要的支持，不能强加干涉；
我喜欢一个男生，跟他喜不喜欢我没有关系，因为「我喜欢你」是我的选择、是我的事，和这个选择有关的所有结果，都该由我来承担。我们听过一句话：「我喜欢你，但与你无关」说的就是课题分离；
孩子选择不好好听课、不认真做作业，由此导致的后果由他自己承担，因为学习说到底是孩子的事，不是家长的，当然，这可能跟常规思维非常的冲撞。
因为可能产生一些冲撞，所以有一点很有必要强调：
课题分离≠我行我素
一切人际关系的烦恼都源于课题分离，即便如此，我们也不能二元对立地来看待这个问题。
看待任何问题的视角，不是非黑即白的，它中间有非常多的灰色地带，在面对课题分离的时候也一样。
分清楚什么是我的事，什么是你的事，并不意味着：我自己的事我想怎么做就怎么做，更不意味着：我只管做我的事，不管别人的感受。
虽然课题分离的本质是「边界意识」，但高效运用它的要领却在于，分清楚「这是谁的事」之后：
面对自己的事，仍然愿意考虑别人的感受；
面对别人的事，不吝啬提供对方需要的支持。