青春的边缘挣扎
关于工作
我17年临近毕业的时候，因为公务员考试2次失利，也不想继续考下去了，恰好身边有一个朋友在良品铺子做电商，我受他影响，来到了杭州这个电商之城。
我记得我那个时候面试了很多家，在杭州半个月，每天面试3-4个，最后选择了我上家公司，17年6月26日入职，18年8月10日离职，满打满算1年多了。
一开始进入公司的时候，我的导师是一个30多岁的大叔，他见面和我第一句话“希望你不要被甩下来”。实际上，和他的工作强度一直很大，我是第一次工作，前半个月天天加班，第一个周末加班2天，早上9点干到凌晨3点，但我那个时候很充实。
17年10月的时候，我独自负责一个项目，连续加班1个多月，每天早上8：30到晚上11点多。其实当加班成为一种常态，反而你会陷入一种异常的充足感，那个时候的我，不讨厌加班。但那个时候，我还是崩溃了，不是因为加班，而是付出的努力，换取不了结果，当所有的心血仅是泡影，我离开了我的导师。
17年12月10日，我来到了我们公司最强的一个项目组，我从一个单独项目的leader变成了一个成熟项目的螺丝。一开始进入的时候，因为新任职的工作内容差别很大，挑战和刺激很足，出现的问题也很多，但没有关系，还是坚持下来了。18年6月，我对项目的任何工作都驾轻就熟，但我还是在18年8月10日离职了。
我现在想，为什么自己离职这么决绝呢？我在工位上，总是会有一种难以融入的感觉。身边的人忙忙碌碌，为房贷和车贷忧愁，一起去抽烟扯淡，午休的时候玩玩游戏，平淡的工作，平淡的生活。
我时常感觉自己很浮躁，现行的工作，缺乏对自己的刺激感，没有当初热血澎湃的感觉。我和我导师说，我想要实现我这一代阶层的跃迁，我想要赚钱，我想要赚比我父辈更多的钱。但现行的工作，我看不到这样的可能性。
无问西东里面有一句台词，我很喜欢“人把自己置身于忙碌当中，有一种麻木的踏实，但丧失了真实”。我和很多朋友说，人最重要的是要找到自己想要什么，我现在就想要赚钱，想要赚很多的钱，想要更加自由。
关于自己
这一年的我，开始慢慢的和学生时代进行告别。慢慢学会闭嘴，慢慢学会和人保持一个不远不近的关系，慢慢变得佛系。
以前我觉得事情不是对就是错，你的观点和我不一样，我会花费很多力气来说服你。我之前时常觉得别人和我不是一个观点，他就是傻X，然后我会在至高点得意的看着你。
但我现在慢慢发现，很多人的很多观点，在你看来是错的，但是在他的人生轨迹中，这个就是对的。没有人能叫醒一个装睡的人，也没有人能强迫别人接受自己的三观。我现在更加习惯倾听别人的想法，然后提出自己的观点，有着自己的坚持，但不强迫他人。
以前我觉得，我觉得我们关系好，我们就是关系好，在他们困恼的时候，主动提出很多办法，主动的去帮他们，主动的涉及他们生活中的各个角落。
但现在我更多的感觉，人和人之间，不远不近的距离比主动靠近的距离更好。室友不是朋友，同事不是朋友，并不是你们物理上时间呆得久，你们就会更靠近。人和人相处，给对方留一点空间，相互的交往才不会让自己窒息。
以前我很愤世嫉俗很暴烈，觉得自己天下第一。看节目，觉得弹幕说的不对，发弹幕回骂；高铁占座，你个傻X；射猫，你个傻X；你们骂我，你们全是傻X。
但现在我变得温和，虽然依旧愤世嫉俗。高铁占座，我会去了解事情的过程，占座不对，不停人肉搞怪就没有问题吗？射猫不对，但学校一刀切劝退，只为平息事情影响而不考虑对这个学生影响就对吗？
我现在变得逐渐没有观点，只有心中的一杆尺量着对错；我逐渐变得不喜欢和他人争吵，更喜欢在自己的公众号里面，和自己BB；他们说，慢慢学会闭嘴，就是长大了，我慢慢学会闭嘴了，但我的脑袋慢慢开阔；
2018，只剩下最后100天了。我不喜欢在新的一年，给自己列下一系列的目标，我觉得这样很蠢。在自己想到的时候，停下来回顾一下自己，适当给自己一个break，看看这一年的自己，有改变吗？我觉得这样挺好的。
记录一下这一年，说点自己想说的话。
希望自己以后看到，不会觉得现在的自己，是个傻X。
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