凌晨五点，火车破天荒地提前到站，漆黑把窗外的世界整个吞没。走出车厢一股刺骨的寒气扑面而来，夹着雾气般的细雨。仍在运营的夜班巴士也被寒冷笼罩，车厢里感受不到一丝温度。女司机讲着一个字也听不懂的方言，一路上叽里呱啦个不停。探头观察好久才明白，后面那位女乘客是听众，不时附和上两句，证明司机不是在自言自语，在这种本该睡觉的鬼天气。
巴士很快开进终点站，一路无眠。下车时雨点纷纷落在眼镜上，眼中本就微弱的灯光变得更加模糊。在这个阴晴不定的城市，未雨绸缪似乎永远屡试不爽。撑起雨伞，赶去乘坐下一班公交车，天空依然黑作一团。首班车都还没有开始发车，就随便找到一家店消磨时间，顺便补充热量，驱赶严寒。
室友还在睡觉，上一条报站信息已是一个多小时前。仔细想来算是第二次在奔波途中报告自己的行程进展，第一次正好是这次旅途的返程线。不确定这感觉是不是所谓的“归属感”，漂泊无依的次数太多，可能连感官都开始变得麻木不仁。当然，如果旅途的另一端连着自己想见的人，感觉多少还是会有些强弱区分。
两个包子加杯豆浆下肚之后，身体内明显感觉到热量与能量涌动，再不用缩紧脖颈，瑟瑟发抖前行。迈开大步走上通往学校的首班公交，人比我想象中的要多，可能我们此行的目的并无不同。车上一个身穿长版羽绒服的姑娘，下身配条九分裤，粉色运动鞋里并不见袜子，整个白色脚踝倔强地从中间裸露出来，向这个寒冷冬日发起战书。如果没有下雨的话，胜负的确难分，但姑娘在下车前突然失守阵地——忘记了带伞。请求司机在站前停车一小段儿距离被拒后，姑娘右手拎起一个绿色的袋子，赫然下车走进冻雨之中，一路向东。冒着雨水一步一步返回之前要求司机停车的位置，一百来米。撑起伞时，我不忘回头看了姑娘背影一眼，先前的几分倔强消失得无影无踪。
天色始现朦胧，学校大门勉强能够看见轮廓。室友依然沉浸在温柔的梦乡，没有回复消息。临时起意，先去食堂再吃个早餐暖暖身子，也等室友睡醒。所幸，食堂已经开始供应早餐，点了新开的一家砂锅年糕。同时也让我感到吃惊的是，这个时间点儿居然已有两人对坐在吃早饭。其中一人很像一个老师，也是我在这个学校最怕见到的人，因为他知道，我的心上有道裂缝——是我主动告诉他的。
清晰地记得三年前的那个中午，在那位老师的办公室，我像抓住救命稻草一样，把自己的秘密向一个第一次见面的陌生人全盘托出。每每提到那个或许一辈子都让我无法释怀的女人，毫无例外我准会哭得一塌糊涂，无论是自己独自面对，还是身边有朋友作陪。自认为我是个感情比较克制的人，特别是面对他人的时候，但那个女人像是我的一个软肋，毫无意外总是让我情绪失控到崩溃。她像是嵌在我泪腺里的一个开关，二十多年来从未失灵过哪怕一次。自然地，在那间办公室，只有我和那个第一次见面的老师时，我又一次失声痛哭，而且毫无任何征兆。能够对一个陌生人如此坦诚吐露，是第一次，我也希望那是最后一次。
可能因为一开始的期待就过高，那位老师并没有带给我认为理应填补自己内心那道裂缝的东西。相反，他透过那道裂缝一眼就能把我看穿的不舒服与不自在，一直伴随我到现在。这是一种很不对等的关系，类似于父母与孩子之间那种权力上的不对等。而我背井离乡想要尽力摆脱的那种不自由，兜兜转转之后又把我给困入其中。当然，所有这一切，可能也都只是单方面存在于我脑海中的想象，但我无法控制。那一年刚好是我从家乡那座小县城里走出来的第一年。
如今，两年过去，我的内心仍在继续苦苦挣扎，自我斗争。在等早饭做好的这段时间里，我一直躲在食堂一根柱子后面，向疑似那个老师的位置偷偷瞄上几眼，以确定他究竟是不是我心里最最害怕见到的那个人。无奈由于距离过远，加上视力越发衰弱，我根本无法分辨清楚。早饭做好之后，我又鼓足勇气端起盘子，一步步慢慢接近他所坐的位置。还好那人只是衣服跟他有些相像，并不是他，所幸之余终于长长地舒了口气。不管结果于我好坏，迈出走近内心害怕事物的第一步我已经完成。剩下的，是慢慢期待内心深处的能量壮大、变强，这也是我此次旅途最想要完成的任务——重新回到曾经跌倒的地方，抱抱那个内心弱小的过去的自己，并亲手把他拉起来，牵上他的手与他并肩前行，通往以后的人生道路。
我没有那么强的能量，像别人一样把过去的自己给杀死，然后蜕变成为另外一个由内而外焕新的肉身。所以我选择接受，接受过去自己的样子，并不时拉上他一把，让他得以重新跟上现在的我。然后慢慢等着，他和我一起成长为一个新的我们，我们一起迎接新的明天。
酷似那位老师的人离开后，我也很快吃完第二顿早餐，走在去宿舍的路上。外面依旧阴雨连绵，大雾弥漫，天空也终于开始蒙蒙亮。室友还是没有醒来，我只好上楼亲自敲门把他们吵醒。住在学校的铁路局相关人员已经发车，除此之外，见不到几个行人。绕过湖边来到宿舍楼下，大一时住过的宿舍已经分给隔壁学校的中专生，而且是男女混住。有天晚上同样是在这栋楼下路过，听见楼上女生叽叽喳喳的笑声，感叹着初中毕业生真是幼稚又年轻。
走到一二栋宿舍楼之间的空地上，遇见一只不怕人的鸽子，离我最近不过两步远。自然而然蹲下来拿出手机，想要记录下这个和谐画面。刚打开相机没拍两张，手机居然被冻得自动关机，重启多次无果只好作罢。起身继续向前走，后面过来一个学妹打招呼，寒暄两句各走各路。终于来到男生宿舍楼下，还是那个学妹，跟一男生汇合。这男的长得其貌不扬，那张极具特色的脸让人过目不忘。之前碰巧和他一起外出游玩过两次，但我们应该互不相识对方的名字。只见这男生上来直接亲昵地拨弄女生头发，然后二人一同去吃早餐。男生也是大四的，我只知道这么多。
上楼敲门，应声而开的是另一位室友，我们此次回程的目的相同。后来经过攀谈得知，前段时间那场考试他刚好压线通过，我同样还是做足了自我感动的努力。至此，总共两次机会尽失，如果这次特地赶回来的考试依旧不过，可能影响正常毕业。不过这次是有备而来，还定了五百分的目标，自信方面上升很多。关于考试的歪门邪道，第一次也试过，但很不走运，栽了跟头。还有一个是我获取此类信息的渠道很是闭塞，不可否认，获取信息本身就是一种能力，无关道德高下之分。自我安慰到此，有的时候关于某些方面，我得认命，这是起码的自知之明。
拿到钥匙，打开柜子，宿舍所剩下的东西寥寥无几。曾经最满意的上床下桌到现在甚至再也不能睡上一晚，突然间那种无处安身的空落落的失落感再次袭来。我放弃学校最好的住宿条件，挤在上下铺的四人间，为了探索未来的无限种可能，想到这里倒也心甘情愿。
照例各个宿舍走了一趟，无论熟悉与否，好久不见也想见上一面，哪怕是我自作多情也认。有时候总觉得自己是被派来拯救世界的救世主，想让自己的光亮把周围的世界整个照亮。这种情愫大概来源于我所处的家族，以及悲天悯人的性格因素。然而，推门进去之后大部分都在睡觉，也是我所预料。静悄悄地退出来把门拉上，兀自感叹很多人没来得及见上一面。不过，周末起早学习的人也有。想起那句经典台词——有些鸟儿注定是关不住的，用在这些人身上特别应景。
手机被室友放进被窝暖好之后，收到约好的早餐消息，于是下楼去吃第三次早餐。有些朋友，真的就像亲人一样，以至于好久不见之后，再见时只想紧紧把对方给抱住，久久都不分开，特别是异性朋友之间。然而，最终还是没有勇气说得出口，太过亲昵双方都会感到不自在、不自然，好似刚刚经过生离死别一般，不过这和我内心的真实感受也不差多少。对于太过缺爱的人来说，他们或许一直周旋于难以做到不重感情，却又不得不抑制自己表达的矛盾中间态。学会表达自我真实的情感需要，可能是他们一辈子都要自学的功课。
楼下汇合之后，一起去了最近的食堂。甚是霸气一姑娘，这么久未见却连个早餐都不肯请我。虽然我已经吃过两次早餐，不过是想和她见上一面，说一会儿话，只好自己买了杯豆浆拿来暖手。周末早上食堂本不该有多少人，但今天考试，人也出奇的多，很快就坐满了半个食堂。看着来来往往的人群，又有一阵陌生感朝我席卷而来。可以明显感觉到，熟悉的面孔越来越少，也就不再怎么害怕被人认出来，反而盯着人群寻找熟悉的身影。以前一个人在食堂吃饭，总是选择那些很难被人看到的角落。那时候真的是太孤独了，只想把自己完全封闭起来，养在无菌的玻璃室中。真正体验过只属于一个人的孤独之后，才会更加珍惜有朋友待在身边的时间，更想和他们多多见面。
此刻，我们相对而坐，边聊边吃边看。从食堂一开始的冷冷清清，到人数陆陆续续增多，到最后只剩桌上空下的早餐袋。一个多小时的时间像是按了快进键，而我却以另一种慢速度看尽人流匆匆，仿佛时间的流逝在我们身上变得快慢不均。好像过了很久，但又觉得一点儿也不够久，等到终于真正停下来之后，才又恢复正常的时间感知能力。
窗外的雨在慢慢变小，从凌晨到现在也持续了将近三小时。我们约定先各自回宿舍，准备好迎接即将到来的考试。室友早已经把打印好的准考证放我桌上，去了更暖和的图书馆复习，我打算中午时分再过去休息。图书馆是除宿舍以外待得最多的地方，也是学校最值得怀念的地方。大三过后，基本上都是一个人一坐就是一整天，不仅冬暖夏凉，而且没什么人打扰。与其说是看书，不如说是逃避，逃避无聊，逃避现实，逃避怎么都搞不好的人际关系。相比现实，小说的确更容易让我沉浸其中无法自拔，虽然它描述的生活有时比现实还要痛苦。对于大学过半之后才真正开始养成读书习惯的人来说，需要弥补的实在太多太多。
在宿舍看了会儿错题，两个小时很快过去，便急忙赶去教学楼和刚监考完的论文老师见面。出发前一天就和老师约好，说要当面聊下毕业论文各项事情。当然，肯定是我主动邀约，目的还是相同一个——去做之前那些因为害怕而从来不敢行动的事情。可能由于动机不太纯正，加之又忘记带上论文相关资料，只得到关于开题报告的一点收获。老师边讲边用手凭空比划，我则拿出手机装出做笔记的样子。由于两人站得太近，我还要提防着不要让老师看到我在手机上一通乱敲。十多分钟之后，我们终于默契地达成一致，礼貌性宣告本次谈话咨询到此结束。撑伞送老师上车一小段路程后，刚好快到中午约饭时间。
实际人数与预先约好的人数相比，有一人的出入，似乎并不曾相识。解释就是掩饰，因为过于想要证明自己，反倒显出自己的不足之处。聊天过程中每一句话的表达与接收，其实也是一个能量流动的过程。由于每个人的表达都需要被人接收到进而产生反馈，对话才有可能继续进行下去。两个人或是三个人坐在一起聊天，每个人都各自占据其中一个“能量三角”，能量流动不易失衡，所以对话相对容易进行。如果人数一旦超过三个，只要任意一方的“能量三角”过弱或过强，能量流动的失衡状态就会反映到相应对话内容上的失控。一句话概括，还是“气场”不够强大。
饭后去图书馆休息。找到室友时他已经趴在桌上小憩，静悄悄在他对面坐下。刷了会儿手机也感到倦意就打算睡觉，姿势和之前一样。每次午间趴在桌上小憩，都不需要订闹钟，三十分钟之内必醒，这次当然也不例外。醒来时室友刚好拉门进来，一脸惊讶的表情显然并没有发现我就坐在他对面。有时候就是这么不经意地出现，也能带来不一样的惊喜。这是我一直以来都很喜欢的方式，做一件事不需要说太多，甚至不说，永远是先低头去做，不问结果。低声聊过几句，室友拿出他的考研英语试题给我练手。看懂文章后把题做对似乎人人都会，看不懂文章大意时，应试技巧可以发挥很大作用。甚至不需要看懂文章，却能“科学”地把题做对。
整个下午都是我的主战场。第一次考试提前将近十分钟进场，站在教学楼大门口感觉等了好久，以一个大四生的身份。各种考试向来没有带表看时间的习惯，这次以防万一就带了手表。然而，两个半小时考下来，全程都是一种云里雾里的状态。如果没有带表，心态可能不会如此糟糕，但同时也有可能连题目都没有做完。由于没有养成合理分配时间的习惯，偶然看表反倒成为考试过程之中过于手忙脚乱的主因。唯一值得庆幸的是，该做的都已做完。
不想说什么类似“已经尽力”的话，我已经运用同样一句话麻痹过自己多次。说出这句话的潜台词就是不想再继续努力，同时承认自己是个弱者的事实，不过是另一种隐藏形式更深的自我攻击、自我否定、自我设限的圈套罢了。我相信人生有无限种可能，所以我不相信“已经尽力”之类的鬼话。我祝自己好运。
考完已经五点半，雨仍旧不紧不急地下着，天色已经完全暗下来。匆匆托人帮忙把东西捎回宿舍，便马不停蹄赶去下一个目的地——寄宿。出校门转弯，看到公交车已经停靠在前方，便撑着伞加速跑向即将发车的公交。停下排队上车时，一位被我落在身后的女生喊了下我，同班同学。上车后就开始聊天，虽然平时在班上基本没说过几句话，但此刻却有种莫名其妙的亲切感。聊实习，聊城市，聊生活，又聊到论文，忽然发现是同一个论文指导老师，就是中午刚见过的那位。俨然就像两个许久未见的老朋友一样，丝毫没有一分尴尬可言。后来公交换乘地铁，刚好我在她前一站下车，于是又一起搭地铁。
在脑海中仔细搜索，关于这女生的印象，除了大一新生自我介绍时，她唱了一首许嵩的歌，歌名不记得了，此后三年再没有任何交集。这究竟是一种什么样的魔力，能让两个只知道名字再无其他了解的人，在某个特定时段偶遇的三十分钟里，说的话比三年加起来还要多上几倍甚至几十倍？期间她问我索要联系方式的时候，特地加了一句“毕业之后几年可能都再见不上面了”，我想这句话可能就是答案。可以看得出来，离开校园短短一个多月的社会生活，对我们各自的改变还是显而易见的。
在同班同学前一站下车后，又在地铁口等了几分钟，学长便开着电瓶车来接我去找地方吃饭。称呼学长实在过于生分，于我来说，他亦师亦友，也像哥哥一样照顾我。多重身份交叠之后，反而不知道该介绍哪一个身份才适合。同一辆电瓶车，同一个地点，同样是个下雨的晚间，上车后撑起同一把伞，我们第二次一同出发去吃晚饭。车速很快，风夹着雨水打在伞上，我在后面使劲把伞倾斜，希望能尽力多为前面遮风挡雨。但结果依旧没有多大用处，他衣服的前半部分几乎湿透。我知道，那里仍有本该属于我的一份。
停车上锁，由一个偏门上楼。楼道里已经挤满了人，三楼更是被围得水泄不通。勉强进门之后再也走不动，人群把服务台全部挡住，我根本没有看到服务台在哪个方向。生意甚是红火，无奈只好去二楼另一家还剩有位置的店。点完主食又要酒水，我说天儿冷喝点儿白酒正好也能暖暖身子。第一口酒下肚，话匣子便从此打开。
一个多月之前，我说我要去深圳，他说他也不想继续在南昌待了，我说不如一起来深圳打拼，他说他有个创业夙愿还未实现。更早之前，那时候是他还在实习，我们就针对这个话题有过讨论。彼时我们意见不甚相同，两人甚至谈到针锋相对、剑拔弩张的地步。我对他所提到的那个项目持有怀疑态度，更多的是担心。那时我还未步入社会，对急于求成的心态总是抱有一种批判性偏见。然而，就算是踏入社会之后的现在，我依然更加看好小步慢走的节奏。
不过这一次，我很高兴听到他已下定决心。他跟我讲出来这个未了夙愿之时，跟之前已是一种截然不同的心态。我甚至能够看到，他眼睛里泛着的光芒，由内而外地渗透出来。我知道，那份厚重是经历过某些事情之后，由内心滋生出来的力量。而我相信，只有这一份力量，才能让一个人真正地得以成长甚至蜕变。当两个人面对同一件曾经有过分歧的事情，而又重新站到了同一条战线的时候，那份喜悦之情丝毫不亚于远隔千里之外，两颗本应彼此感应的心灵终于得以相通。
酒酣，高兴得多喝了几杯。酒醉，痛快地流了很多眼泪。如此毫不顾忌地跟朋友说出尘封已久的心里话，是第二次。为同一个女人流下止不住的泪水，记不清这是多少回。本以为自己内心已经足够强大，但最终还是没有通过酒精这关考验。
然而，这丝毫都妨碍不了，从始至终，我都很喜欢那种被酒精麻痹的感觉。一个人明明就坐在你对面，伸手可及，但你还是忍不住越说越激动，讲话越来越大声。身边的世界慢慢变成自动虚化的背景，你只想把对面的人一点点拉近、放大、聚焦。好似从来都没有碰到过哪个人，比眼前这个人更能理解你、更愿意听你诉说。此刻，你一反往常不敢大声说话、过于顾忌他人看法的常态，从一个总是站在人群角落的安安静静的倾听者，变成一个俯瞰众生，肆无忌惮地滔滔不绝的独裁者。你终于做成一回那个只存在于幻想世界中的救世主、超级英雄，站在最中央的中心挥斥方遒，叱咤风云，无所不能。
忽然之间，时光倒流。依然沉浸于超级英雄身份无法自拔的你，静止在时间的结界之外，亲眼目睹着自己过往生命里发生的一切，在一瞬之间回到最初的起点。你出生的地方，你的父母和亲人，你儿时的玩伴儿……过去的时间被冻结成一个又一个节点，投射在对应某段记忆的屏幕上慢速回放。你看到的一个又一个小小片段，是那个缩在阴暗角落里，被忽视、被责骂、被命令的小小的自己；是那个虽然块头儿稍微变大，但内心依旧没有足够能量的身躯，继续躲在自己小小的世界里畏畏缩缩，害怕却又期待有人能够走进你的心房，为你打开一扇窗，让阳光径直着照射进来……
此刻，同样处于人生高光时刻的我，却丝毫不敢相信。我分明看到了那个过去的自己，自己过去的样子。起初，我看不见。后来，我自欺欺人，不敢面对现实。终于有一天，我请来一个人。他来自想象中的未来世界，我竭力想要让自己最终成为他，我相信自己一定能够成为他，我愿意面对自己就是他这个事实。慢慢地，我开始说服自己，让自己学着去相信：他，来自想象中的未来世界的他，就是我想象中的未来世界的我，他和我并没有什么不同。于是，我又重新回溯过往，看到那一个个小小片段中，躲在阴暗角落里还是个弱小孩子的他。突然之间，我很想伸出双手去拥抱他，然后牵起他的手，拉他一起走出来。
当我的手指触碰到他的一瞬间，静止的时间结界重新流转。过往自己的片段突然开始支离破碎，伴随着想象世界里的那个超级英雄，一同坠入无尽时光的深渊……
不知道什么时候回来，如何躺在床上，何时睡着的我，突然间被一个闹钟给惊醒。几乎不到一秒钟，我猛一下地从床上弹起来，关掉闹钟。可能弹坐起来的声响甚至盖过闹钟，学长也被我这一下给吵醒。此刻已经凌晨五点多，是昨天在火车上新设的起床闹铃忘了关。与其说是被闹钟叫醒，不如说是由于身体内摄入过多酒精，细胞处于缺水状态过久而被渴醒。脱口而出就是那句“有水吗？”。
卧室的灯被打开，客厅烧水的声音随即传来。我坐在床上，终于适应了从脑袋里持续传来的肿胀感，这才明白昨晚已经喝到断片儿。借着灯光看见黑色外套就铺在被子上，我是和身睡过去的，袜子也没脱，其中一只已经由脚跟转到了脚面上。起身下床找鞋，差点儿一个踩空摔到地上。慢慢移步去客厅喝水，关门的时候顺手把灯也给关了，学长帮我烧完水立马就又睡过去。
客厅的灯光相对较暗，像是我此刻没有佩戴眼镜的视线。但勉强还是能够看见，书包就立在沙发一端，我知道水瓶就放在书包的右侧口袋。踱步过去取来水瓶，虽然没水但还是拧开盖子，晃了晃瓶壁上残余的几滴，倒进如火的喉咙里。坐在沙发上一边等水烧开，一边等神志清醒，同时慢慢回想昨天晚上饭桌上发生的事情。
记得当时说话越来越激动，眼前的世界开始变得模糊，嗓音自然也就情不自禁越来越高。刚开始还会顾忌旁人看法，左右不时看上几眼，以确认自己没有影响到旁人。随着酒精的麻痹作用越来越强，后来直接抛开周围所有人，专心于做自己世界的王。即使就连坐在对面的人的脸庞也开始分辨不太清楚，那种似乎主宰整个世界的感觉依然停不下来。
不过，就我个人来说，只要我越能放得开，我反倒越能卸下伪装，越能走向内心深处。作为一个自认为平时总是过于谨言慎行，很少甚至从没有吹过牛逼的人，如果在醉酒时说了几句大话，我不认为这是在吹牛逼。相反，我所说的的确就是我内心的真实想法，酒后吐真言对目前的我来说，也的的确确是个屡试不爽的真理。
我说，钱在关系面前，就是个屁，一文不值的东西。当然，这不是说我不爱钱。我还要说，跟钱过不去的都是傻逼，蠢东西。在我看来，这两句大糙话的确很有道理，而且就算把它们放在一起来讲，个中道理也不会互相矛盾，起码我不觉得矛盾。为了佐证我真的不是在吃牛逼，所以我把它们放在一起说。换句古人的话来解释或许更容易理解，即所谓君子爱财，取之有道。
人作为一种高级动物，根本不可能处于无欲无求的状态。除非这种动物在真正得到自己想要拥有的一切时离开世间，肉身得以借此升华。或者是肉身还存在于世间时，修行至灵魂得以超脱，进入一种“观自在”的状态。一个升华肉体，一个修炼灵魂，而这两者离人的本质都是那样遥远。
多数人都在尽力靠近前者，而真正能够做到“看淡”二字的却寥寥无几。可怜的是那些一头扎进“犬儒”坑里的人，他们不但什么都没有，还口口声声对外界宣称自己什么都不想要。作为一个刚从“犬儒”坑里爬出来的人，我不再相信世间真的存在第欧根尼这种人，起码我再不认为自己想过那种“狗一般的生活”。我还什么都没有体验过，我有一颗强烈的好奇心，所以我相信，只有看过，才可能看淡。
然而，我不认为自己是在吹牛逼，不一定代表别人不认为我是在吹牛逼，即使是在聊天的对象。后来，跌跌撞撞地成功去了趟厕所，学长似乎也趁着这个空当买了单，之后下楼回到住处睡觉的事情不太记得。不过，中途有两件事情记忆还是异常深刻。一件是在回去的电瓶车上，大概是又提到回学校却没地方住这件伤心事儿时，我边哭边把还在开车的学长紧紧抱住，好像突然之间就多了个靠山一样。虽然那个时候已经喝醉，但那种安心的感觉，真的只有亲人之间才能有所体会。
还有就是回到住处的时候，我情绪再次突然之间失控。可能是意识到自己今晚确实有些过分，一股脑儿地说了太多有的没的。关键是我还极力想要证明，我今晚所说的一切都不是醉话，而是只有酒后才能吐出来的真言。不记得是哪句话惹得学长说了一句气话，在确定书包不知道何时已经被我背在身后时，我便立刻当真，当即转身就走。当然，我知道自己不可能露宿街头。随后，进入客厅、卧室，一沾床就倒下睡着。可能是这辈子第一次几秒钟就已进入梦乡。
以上，是我坐在客厅沙发上，边喝水边想到的，关于昨晚即将断片儿后所发生的事情。整体时间线上是断断续续的，其他细节无论如何再也回忆不起来。基本清醒之后，便又静悄悄回到卧室继续躺下睡觉，但再也无心睡着。我又回到几天之前一个失眠的夜晚，学校宿舍通往教学楼的那条路，来回在我脑海中萦绕个不停。我有一个问题最近几天一直没有想通，这条三年来走了数千遍熟悉到不能再熟悉的路，究竟有什么可让我害怕的？为什么每次走在人群中总是感到一种不自在和不自由？还总是幻想着拥有不切实际的超能力，然后从人群之中逃之夭夭。
不记得又思考了多久，直到脑海里清晰地勾勒出一幅画面。还是内心那个孤独、寂寞、没有能量的小孩，被完整无遗地丢弃在那条路的中间。周围的一切对他来说，都是既熟悉又陌生。在这条来来回回走了无数遍的路上，永远都只有他一个孤零零的身影来来往往。突然之间，我很想要重新回到过去，回到过去那条路上，拉起以前那个弱小的自己，把我现在内心所拥有的一切能量，尽我所能全都传递给他。然后我就慢慢牵起他的手，以后陪他一起走过，未来人生所有坎坷。
正常时间设立的闹钟再次响起，此时天儿已经透亮，我从勉强才能进入的浅睡眠状态中醒来。学长上班临走之前，又把一杯新接好的温水放在我触手可及的床边。等房间只剩下我一人之后，我才开始着手寻找眼镜的位置。记得昨天哭得稀里糊涂，止不住的眼泪怎么也擦不完，索性摘掉眼镜哭个痛快。早上重新发现眼镜就被放在沙发上书包的旁边。然后急忙用纸巾擦干净，整个世界突然间清晰许多。打开书包看到kindle被胡乱放置一番之后，又想起来昨天好像还把kindle掏出来放在桌上，以此证明自己不仅会仰望星空，而且一直以来都在脚踏实地。不可否认，kindle对我个人的影响和改变不容小觑。雨伞放在脚边的地上，修整了一番还能继续使用。洗了把脸，一切都已准备妥当，当即便出发踏上回程的旅途。
似乎是酒精的作用还没有完全消散，走在路上总感觉头昏脑胀，摸了下额头感觉也有点儿烫，心想千万不能生病，等下上了火车就暖和了。由于修路路线调整，或是方向感不行，并没有找到要坐那班公交的站台，于是不再想折腾，也担心错过火车，就叫了一辆快车。给司机打电话时一个劲儿地催促“快点儿”，结果上车时还是要跑去马路对面上车。一上车就被司机教训了一番，说我催促的口气过于不礼貌，在这个城市容易被拒载。不知道为什么，我的第一反应是司机一定是本地人，才会用这种威胁的口气教训人，我只好尴尬地说了句不好意思。一路上并没有聊几句就到了火车站。下车时反倒成了司机一个劲儿地催促我快点儿，说什么路边不让停车、账单自动扣费之类的话。
离火车发车时间还有四十分钟，算是赶火车最晚的一次。可我还是先去吃了个面，又买了些水果，才匆忙赶去验票进站。一为取暖，二为醒酒，三为解渴，好似从没有如此任性过。
检票口显示仍是候车状态，几分钟之后检票开始。其实这样安排时间刚好，所有流程都是一气呵成，也不需要等多久。不过，平时等火车早已成为习惯，等哪天安排到刚好的时间，反而多了不必要的担忧。虽说，火车从不会等人。
至此，一路回程。两日两夜的旅途，仓促开始，又匆匆完结。作此文以记，是为万字日记一则。