突然的变化

我觉得我突然变化了/

就是因为弟弟laop的刺激。

感觉她真的不怎么尊重人

还对我爸说，我妈各方面要去伺候

以前觉得

我直接做不成教授也许就可以去死了

人生处处都是尽头

今天却突然觉得

我不能死 

做不出a还可以做别的

或者就像ali一样教书自己做也不错

以前我以为

我必须得达到某个高度

否则就是失败

现在我对自己的看法是让自己去试一试

难道以前就是全能自恋？

不过我的确是非常全能自恋。

全能自恋在某方面也全能自卑。

我只是感觉到全能自卑的地方，可能在外人看我是全能自恋。

所以在我看来，要么赢，要么死。

他们说这是强者的观念

难道我是强者？我表现的又是弱者？我很空虚。

其实回想自己以前在国外，一直表现出来的是弱者姿态。没有自己放手去追寻什么。

而在中国，似乎这种习惯又跟着回来。

起码在这一个学期里，我还是觉得自己是弱者。迷茫无助摸不到头脑，不知道朝着哪里出发。 有点逃避的滋味。

连申明会都说我似乎总想依赖点什么。也许这个是我内心深处，我不为人知的地方吧，反正当时在国外，我不觉得自己能够树立起来，我总是不知道自己的未来要怎么走。

现在马上离失去未来的日子越来越近，我似乎觉得那些日子没有发生过。怎么可能没有发生过，毕竟是发生了的事情

可能是我不敢承认自己的闪光点。这也太可怜了吧。

昨天听我侄子说谁谁执政多少年，我在想，我似乎已经花了人生中三十五年在乱七八糟的寻找。怎么也比不上人家那些执政多少年的了，除非我工作到八十岁。我又在想自己为什么是成者为王败者为寇的观点，这是谁灌输给我的？

我本来以为自己一生完蛋了，但是申明会说，哪怕自己是大便，也能够找到土壤去肥沃。国外的生活，他们都能够确定自己一生在哪儿，但是我不能确认。因为我内心有一种惧怕。保守和非开拓精神。

我觉得比起国外的他们而言，我过得好多了。

此外人生也不是1就要找大于1 的，而是说1+1大于2.要努力拼搏。比如就像我弟弟，他多爱liudan真的不重要，重要的是他们在一起创造东西，而不是互相指责。指责不如放手。放手并不可怕，可怕的是不成长不变化。

我自己就是这种绣住的不成长的典范。因为我害怕的东西很多，就如圣明会反复和我说的，开灯，关灯的关系，说我对别人的依赖，说我的听话。可惜没能保存很多东西，因为是抖音上聊天，我每次痛苦悲观的时候就会拿出来他，他比我们正常人矮多了，可是为啥我没有他的勇气？他对生活的热情？我曾经说过，只要有一点黑暗我就想去死。他为我创造了一首歌：横死竖死都是死，选择自己最想要的死法。

也许弟弟是理财方面的天才，那也只是一方面，那也不能代表他活得成功或者活得好，而精神上的好才是活得好。

我在想，也许最两面派的人是我，我允许别人点滴进步，但是我不允许我自己的点滴进步。我希望自己一步登天，否则就是成者为王败者为寇的丛林法则面对自己。

我不知道为啥我这么傻的对自己？这个世界除了自己，你还能依靠谁？nobody/所以我必须善待自己。去交际，找朋友，坦诚的做自己，不要憋着装着，太累了。