我是坚强又脆弱的一胎妈妈，女儿5岁正读幼儿园。我和女儿相差30，她处于儿童稳定生长期，而我则面临着生活和职场的一段尴尬期。
生育后经历许多，情绪和体质逐渐变差，还在考虑要不要二胎，国家已经呼吁起三胎。看着身边陆续有了二胎的妈妈，心里有羡慕也有犹豫，既有对孩子养育成本的考虑，也有对自身育儿精力的顾虑。
不记得多少次，我在忙碌的职场和杂乱的生活角色切换中，被脾气急躁的先生以及难搞的孩子气到独自崩溃痛哭。
虽处国都，却没有独立小窝的焦虑感，从远在他乡的父母、亲戚、朋友的关怀中一直蔓延到心头。一线城市高门槛的首付，让多少人拥有小窝的计划一拖再拖。
想投证券多攒点儿钱，除了和韭菜们一起验证股市是收割新韭菜的好地方，资金从未开花过。也不是没赚过，只是市场打脸速度之快，往往令人猝不及防。也因认识这片天地，我才知道了有天地板，关灯吃面这些段子。
工作因业务与海外教育相关，受全球疫情恶化的影响，年前本该支付的佣金直接一刀切，除了月薪缩减，部门也从二环搬到了五环以减少租金支出。
由于通勤太遥远，部门处在半居家办公的状态一年有余，每周打卡一次，其余时间居家办公。同事相互安慰工作效率会提高，结果发现上班跟生活，界限模糊不清。
有同事陆续被自身的焦虑感，以及邻里的问东问西给熬走。作为一只小主力我继续奋战，但焦虑无时无刻不在啃食耐力。
某天鼓起勇气上门递了份简历，HR寒暄过后委婉道：你这个年龄其实不符合我们招聘条件了。或许怕我尴尬，她让我填写招聘信息表，同时留下我的简历，让我等电话。
虽然不知道电话会否等到，但看过外面的世界后，才发现这几年自己活成了一只井底之蛙。
兄长开始为我做各种理想的职业规划，实际画饼效果大于有效答案。人生有时候是这样，明明知道想去的河岸就在对面，不论划船还是乘机都能过去，偏偏缺少交通工具。
在生活的无形压力下，我渐渐发现自己难以和时间同步，内心已然活不到当下。常常不是在后悔过去，就是在惆怅未来。活着的感觉就像翻开眼前的一页书，文字怎么也走不进脑袋。
看看身边早已有房有车，儿女双全，职业稳定的亲戚朋友们，有时候我会问自己，是否一辈子就这样了？我其实很怕，怕自己会成为一个失败者。
我在很长很长的时间里，感受不到真正的快乐。面对现实越是使劲笑，夜深人静时就越想哭，脑袋里缠绕着各种消极的思想。
然而即便是情绪跌到低点，即便体会过多次与绝望一线之隔的状态，但我不想让生命就此认怂结束。我告诉自己，不管做什么都好，我需要改变，需要重新拾起快乐的能力。
而今天发生的一个小插曲，更是让我下定决心，用文字记录的方式督促自己重新回到正轨，学会寻找快乐，感受快乐。
最近女儿常常会莫名其妙的跟我赌气。像今早她睡醒后，几次故意踩我的头发，踩到头皮发疼那种。我拨开她的脚，问她怎么了，她就是不肯告诉我原因。恰巧我着凉感冒正是最难受之时，于是决定不再迁就她，对她赌气的行为不予理会。
孩子爸爸知晓后，想让女儿同我道歉，我说我不需要你的道歉，我只想要你的解释，为什么最近一直无缘无故和我闹脾气。
女儿倔强，憋了半天也不肯告诉我。我独自在卧房，能清晰地听见她和孩子爸爸、爷爷奶奶在客厅里玩闹欢笑的声音，似乎谁也没注意到我的存在和断崖式的情绪，心头仿佛有千百支针扎过那样疼。
我虽生性敏感但也同样倔强，于是收起平日的温和，对谁都一副冷面孔。只是和女儿相互不理睬的过程并不好过。
孩子爸爸中途来劝说，让我不要跟孩子计较。我回想这一路带娃的磕磕绊绊，以及婚姻生活里的种种鸡毛蒜皮，情绪堤坝当时就跨了，埋首在自己的臂弯里无声的痛哭起来，哭到脑袋炸裂式的疼痛。
想来孩子爸爸许久没见我这样哭过，一直拍我肩膀安慰我，又亲自端来午饭给我吃，下午还跑去医院给我拿感冒药。这是唯一让我在情绪崩溃中感到温暖的事情。
下午过后，女儿有几次想找我说话，都是无关痛痒的闲话，我问她要解释，她选择离开，我便拉着脸继续冷战。
我知道作为妈妈，自己这次不够豁达，只是没能跨过情绪的坎，也因为中午那会哭得厉害，加上感冒的威力，眼睛脑袋都疼痛欲裂，无暇顾及其他。
我躺在床上休息，思绪始终在转，想事情，想所有的事情。
我知道自己需要改变，需要为生活重新注入氧气，好让自己从溺水状态里逃生。
在复杂的情绪下，我拾起书架上许久未再翻阅的一本书，是加措活佛所写的《一切都是最好的安排》。
人生就是一场不停歇的自我修行。正所谓：自救者天救，自助者天助，自弃者天弃。既然没办法从他人那里得到救赎，就应该学会自救。我必须为灵魂撑把伞，不让它再被雨淋。
我决心用简简单单的纸和笔，为自己收集快乐，从每个平淡的日子里，每天收集一个快乐的瞬间，或者去做一件能让自己开心的小事。
自然界的繁花若想绽放，尚且需要定期施肥浇灌，何况是开在心田上的花。即便身处低谷，不知前程几何，我仍想看生命开出快乐的繁花，让缺氧的心重新吸氧。