我在计较什么？
刚刚在群里，看到了素云分享的文章《如何让孩子快速写作业》，真的是倾囊相授，毫无保留，我看到了一颗很纯净的金子般的心。内心很是赞叹、折服。自己的事情本来就很多，为了群友的一个困惑，全心全意地付出。
我不由问自己，我能做到吗？
15年去求助一敏老师时，本来带去的困惑是：我为什么如此冷漠？可是，后来解决的是另一个问题。
这几年，我时常被这个问题困扰着，我真的不喜欢我的冷漠，很多情况下，都是事不关己高高挂起，将关注力都投放在自己的世界里。我真的不喜欢。
想一想，其实我这次书写的第一篇我到底想藏什么我到底在躲什么，也就是涉及的这个问题。我总是在自己的世界里，不愿意将时间、精力、心思投放到别人的事情上，另外，还有一个更为隐秘的心思是，我不愿意分享我认为最有价值的信息。
我在计较什么？我在计较，怕别人超过我，怕别人比我优秀。
我的嫉妒心很重。
读书的时候，我平常会跟大家一样地玩，但我会暗暗地努力。我很贪玩，玩的时间似乎比别人都多，但我有许多利用零碎时间的方法，我内心很看重成绩排名，但我从来不让别人知道，所以在别人眼里，我是个非常聪明的学生。我可以告诉别人怎么解题，那只是在炫耀我的聪明罢了，我不告诉别人我内心是多么用心。并且，我刻意隐瞒我的努力和用心。
这个似乎与嫉妒无关，我隐瞒努力的原因只是希望大家认为我聪明。我内心有些看不起那些很努力才取得好成绩的同学。——噢，不对，不是看不起，其实我将自己也定义这一类，但我是想让别人看到，我与那些很努力才取得好成绩的同学不一样，我有天分，我聪明。我宁愿让自己的成绩不好一点，也不愿意在别人面前表现出很计较成绩排名很努力学习的样子。
嗯，我希望塑造的一个形象是：聪明、不在乎排名、潇洒、单纯。
当我想要这么塑造，我对自己的定义实际上就出来了：不聪明、很在意别人的看法、内在也不认同自己的这些小心思。
一句话：我严重地不接纳自己，我对自己超级不满意。
又偏了。我为什么如此冷漠？我这几年一直不断地问自己这个问题，我的爱哪去了。
我内心很喜欢敬重象素云这样的人，我很希望自己能无我地心甘情愿地为大家付出。甚至在写这几句话的时候，我还感觉着，大家都知道我是个冷漠的人，但是，我不是真的那么无爱哦，我是没办法哦，我在为自己辩解，我想要大家看到我的真诚我的爱。
我很想爱，可是，我的爱出不来。
回想一个冷漠的情节。
在群里，每当大家讨论一个问题时，我是有着自己的想法的，但是，如果当时时间不允许，我会装着没看见。这件事，我有些在意。
我在意的是什么？我在装着没看见。其实，网络上，谁知道你有没有看见，为什么要装呢？因为我看见了，但是没有发言，我对自己没有发言有在意？我对这个发言定义为对群里有意义，也定义为为群里作贡献是我的责任，我逃避了我的责任。
就是这样，当我认为我逃避了作为群中一员的责任，我内心有了负荷，时间越久，我越是不知道该怎么发言了，越是感觉那句话说出来的难度变大了，需要有一个合适的契机才能表达了，这个契机不来，我无法表达了。
于是，我只好换个马甲再出现了。或者在自己的熟人群里成咸鱼了。
现在，我在很多个群里都是这样的状态。
（1、再一次看，这里有个问题：我为什么会认为发言对群里有意义呢？呵呵，这个是确实呢。那为什么我会认为为群里作贡献是我的责任呢？
通常一个群里人很多的啊？为什么感觉别人不发言就很正常，独独我得履行这个责任呢？并且，别人有时聊的话题我根本不关心的啊。
我要让人看到我。
当没有被别人看到，就没有存在的意义了。
在初中同学群，刚开始时，我尽管不发言，但是大家总会提到我。每一次提到，我心里都暖暖的，有些得意。觉得我不在场影响力还在呢。我还是蛮重要的嘛。我有种我是中心我是核心人物的感觉。
但即使是看到了，也不回复。
现在，几年过去，他们再也没提到过我了。心里有些落寞。但又觉得很正常啊。你总是不出现，不为群里作贡献，谁会总念叨着你呢？）
那回到当时看到那个问题时，我因为什么就是不发言呢？
1、时间不允许？
时间总是在那里的，不允许是因为这件事不够重要。这也没关系的啊？
可是，我衡量是否重要的标准是我自己的安排，而不是对方。有时候，哪怕不是在群里，而是一对一的信息，哪怕我看到了也不会马上回复。
（1、我是个精致的利己主义者。“我”的需要总是摆在第一位。这个“我”，有时候看起来是别人的事，也是我内心权衡的结果，一切都要突显我。
别人的感受、别人的需要都是排在后面的。这是我感觉自己冷漠的重要体现。
不管什么情况需要我决定的，首先就是“我”。我的时间、我的精力、我的金钱、我的利益……
这是我最看不起自己的地方。
哪怕有的时候，作的决定是有利于对方的，那也是我权衡后的结果。
我会评判自己的权衡：很自私、很冷漠、很低劣、很没品味……
我是多么想成为一个内在很有爱的人啊，我是多么想成为一个很高尚的人啊。
我过不了自己这一关。我的每一个念头都在那里呢。
说起来真好笑，以前什么都没学的时候，别人说我热情有爱，我就真的以为自己有爱，我为此而自豪。现在，当我真正觉察到自己的念头的时候，我看到行为背后的我，对自己的好的感受土崩瓦解，我怎么就是这么一个不堪的人呢？我怎么就是这么一个私下里龌龊的人呢？
我真的很讨厌这样的自己。
）
2、时间很允许但也不发言。
呵呵，这里有个小心思。我不愿意让人以为我没事做，整天泡在网上看八卦。我可是个很重要的人哦，我每天很忙的哦，没时间进群的哦，没时间与你们聊这些无厘头的事的哦。
包括一对一信息不马上回复甚至不回复的，也有这样的因素。
或者，是感觉找不到满意的回复方式。我希望我的每一个回复都是有品质有意义的，有时候会有“语不惊人誓不休”的念头，所以最终只能休了，当时不说，过了时间也不适合说，最后就什么都不说了。
（1、还是跟前面一样。我对自己的形象有一个定义：我是个很重要的人，我是个很忙的人，我是个与众不同的人，我总是在打造自己的这样一个形象。
天哪，累不累啊？累死你！装吧，装吧……
这里还有一个问题：
我为什么会有这么一个标准，并且以这么一个标准来严苛自己。为什么就是如此不接纳这个内在没有大爱想法不高尚的自己？
我都感觉要被自己逼疯了。
其实，有的时候，事情进行时还好好的，出问题是事后的回看。比如说：昨天有个学生发微信跟我说他的状态极度糟糕，我答应他今天上午协助他沟通一下。这中间肯定会有个权衡自己是不是有时间，与自己的其它事情有没有冲突。这是正常的啊，但是我会去放大这个权衡，在回看的过程中，又会看到自己的“付出”，自然脑袋里会出现“回报”这个词。为此又会在心里留下阴影，我怎么如此自私呢？之前是没有这个念头的，这些念头是在回看时出现的。但这个出现，让我不能接受。我怎么会这样呢？
所以，即便是原本没有纠结的行为，被我这一回看，看出问题来了。
天哪，事情经常是这样子的。
我这是干什么呀？想起了我先生说过的一句话：本来什么事都没有，被你这么一想，什么事都出来了。
我感觉这里面我被自己绕进去了，我还没有理出来。只能明天了~~~
）
似乎这还不是今天我想探究的。又偏了。
我为什么如此冷漠？
哪些事让我感受到了自己的冷漠？看不到心中的爱？
1、好东西不愿意毫无保留地贡献出来。（担心自己没有了竞争合优势）
2、原本自己可以帮助到别人，但是，对时间、金钱、精力斤斤计较。（总是感觉到这些资源很有限，用在自己身上都还嫌不够）
今天没时间了，先写到这，找空再续。