消耗

        今夜的我消耗了我许多能量，也许我不该这样。最近这几天我也是消耗了不少的能量，三天回家消耗了我许多的能量。我没办法，家里被怨气围困。后来前天白天下午我用了一张纸写了这么一首诗歌和一段话。

      我本阳光人，奈何怨气围。

      自卑消极人，怨气自然围。

      心中无怨人，怨气自破解。

      若想拯救人，自身必解围。

      好不容易把自身的怨气解围了，现在又想去帮他人解围。可是力量的不允许，太弱了。是的，自身的力量那么弱，怎么可能帮他人解围呢？这是自不量力，能够帮自己解围就不错了，还想帮他人解围。

    我是不忍心看他人被怨气围困，他们撑不开怨气，我帮不上，我的力量太弱了。

      这首诗歌和这段话是我回家所写，这三天休假我都回家了。回家看到老奶奶向我倾诉父母吵架的事………

      周三那夜我表哥一家人来了，还有我二大姑，二姑丈。吃晚饭和吃完饭后二大姑他们跟我提起了结婚的事。我一直说我找不到一个共同话题的人。我姑丈听到我一直说找不到共同话题的人生气的批评了我一顿说，你不要老是说找不到！找不到共同话题的人。你看你爸妈又有共同的话题？你看你姐和你姐夫又有共同的话题？好像是我爸接来一句，你看啊文山（表哥）和啊薇（表嫂）又有共同的话题？家里我爸，二大姑，二姑丈，表哥，表嫂，我大姐每个人都接着来和我谈娶老婆的事，都批评我说不是说没有共同的话题就谈不来的。后来我干脆闭口不言，我看到老奶奶很不快乐，一直沉默着。第一个原因是我没娶老婆，第二个是我爸妈还有大姐怨气大。

    我真的很想帮他们脱离怨气，让他们不再抱怨，不再争吵。我买了一些书，本想叫大姐有时间去卖的。煮饭时听我爸说我大姐怀孕了。大姐现在变的更懒了，就是因为怨气使她变得更懒。我根本就不够力量嘛。我头一次让二姑丈生气批评我，就因为我一直说没有找到有共同的话题的女孩子。

    我根本就不知道怎么说，我心里虽然明明想说，就是不知道怎么去说。我的力量就是那么薄弱。

      二姑丈他们一家人回家后，我突然感觉有点对不起二姑丈，我貌似不该说没有共同的话题让二姑丈生气。但是他们个个都不会理解我，这个没关系。

      就是我不知道怎么向他们说结婚的事。现在的我对认识女孩子没什么兴趣，要是介绍过来我也无所谓，最多当个朋友罢了。那天夜里太困了，时不时张开眼睛打着字，时不时闭着眼睛养神。

    前三天休假我又觉得我不该回家的，回去家里只能给我带来烦恼。因为家里的怨气大，虽然我撑破了怨气的包围，但是家里人的没有，他们仍然被怨气包围着。家里人的怨气让我头痛欲裂，我真的很想帮他们从怨气里拉出来，无奈我的力量太薄弱，反而被怨气围攻。被怨气围攻的我，平时极少脾气的，被围攻的后我的脾气开始暴躁起来。情绪于是就这样又开始炸开了，无病呻吟的病态又跑了出来。

      休假回来单位后的昨晚，我被情绪蒙蔽了自己，被恋情蒙蔽了自己，搞得我痛苦了一番。我甚至在冲完凉后洗衣服时痛恨自己用拳头暴打墙壁，墙壁被我打的砰砰响。我的拳头也打痛了，我怀疑自己，感觉不到活的意义，感觉活的好窝囊，所以自暴自弃。

      昨晚的那一番折腾消耗了我许多精力，使我没心思去读书去修心。昨晚冲凉的时候我还想死，想到我的秩序员同事一辈子就这样打工碌碌无为的，除了吃还有睡，我才不想像他们那样活着。我找不到自己，最近我也没写什么文章。想写又不想写的，我现在都不知道怎么说自己……

      路我还是要走，不管前面怎么样都要走。你没有方向就去闯，闯出一条自己想走的路。不要无病呻吟，无病呻吟没有用，好好活着，努力过好每个当下。

      写于2020年4月5日午休