恐惧的根源

刚才发了一条觉察，又撤回了。我害怕老师说我这样不对不应该。

我知道这是错觉。是我赋予被重要的人说不对不应该就是宣判我不配活的意义。而恐惧只是对这个意义，而非对事的。

我之所以会如此地赋予意义，是我早给自己定了罪。是我心里觉得自己不配活，又想能藏着掖着，偷偷活。结果被逮到，公开审判，觉得必须要执行死刑了。

一次次被赦免，那份恐惧就一次次把潜落到意识的深处。我以为没有了，一遇到被审判的场景，还是会再次以更强大的力量自动显示出来。

我看到自己一次次说不要这恐惧，要回家的声音如此无力。

我并没有想要放手。还是执着地认定我是有死罪的。

我真的非要继续这样折腾自己吗？我这缕微弱的意念真能造一个自己吗？我还是回归我的本源吧，和强大的本源做对，又怎么会不灰飞烟灭呢？

我真的决定放手了，不再执着于赋予意义。不再要一个独立独特的我。让我的存在还归本来。