1、恋爱的环境 2、恋爱因素 3、恋爱过程及反映 4、恋爱总结 在恋爱时间的早晚里，早期谈是凭着自己的条件，而往后的话，可能就要加上自己的付出了。但是谈同样的恋爱，在感情里获得一样的程度。可以早点谈就不要晚点谈，因为，早期谈的话就只是喜欢而且对喜欢的要求也不高，后期谈的话不仅喜欢的要求高了还要考虑其他的因素了。所以，如果条件可以的话谈恋爱要早点谈。 可是，有的人的初恋并不好看，不好看是怎么凭自身的条件谈的恋爱呢。那是因为那个时候还小，没有见过更好的，也不太懂恋爱是怎么一回事，有人追的话只要差不多，一般就答应下来了。 在中小学里的恋爱一般以喜欢而恋爱为主，等到岁数大一点接触社会的时候可能就需要别的附加因素来确定恋爱关系。 喜欢而恋爱主要存在于年龄较小的阶段里，那个时候以学业为重，没有去接触外面花里胡哨的东西，以为学校就是我们世界的全部了。 而等到了我们接触社会以后，喜欢不再是唯一考量是否恋爱的因素，还有其他的附加条件，比如说合适。 如果你在喜欢一个人的时候，他也合适你，这就是皆大欢喜。 但如果你和他的恋爱里，合适的比重大过于喜欢，这就有点像往现实妥协的感觉。 不过虽然这种恋爱听起来不是很光彩，不过，如果有一颗想要谈恋爱的心，是可以通过慢慢陪伴来培养出喜欢的，这样变成皆大欢喜。 恋爱三要素： 喜欢，占有欲，付出 喜欢，喜欢客观来说就是喜欢他的某个方面。把喜欢他的某个方面分成两个点；第一点是他这个方面在他身上占的比重，第二点是他的这个方面让你喜欢的程度有多少。不过你喜欢他的某个方面是可以改变的（这条的意思是指：比如你喜欢他打游戏，可是经过了一些事以后，你就不喜欢他打游戏了，可是对他来说，打游戏依然是在他身上占比的，他的这个方面还依然在那里，不过是你不喜欢了。） 占有欲，人们往往觉得占有欲是伴随着喜欢而来的，这个是错误的理解。并且这里要单独说明占有欲是独立的事物也是拥有同样的占有欲的，不过因为那个时候小，有什么说什么，提出的要求也过分，由此家长会管教我们要学会克制自己，就这样一点点的，在往后日子里你就感觉不到自己有占有欲了。当你的占有欲被唤醒的是什么时候呢；就是你开始谈恋爱或是有经历一些其他的事情的时候，就会唤醒在你的占有欲。当然，你可千万别觉得她对你有占有欲就是对你肯定有意思；你根本不知道他对你是恋爱的占有欲，还是对舔狗的占有欲，还是小时候雨露均沾的占有欲。不过为什么都说恋爱中才会有占有欲呢，因为只有恋爱中的占有欲是那么多占有欲里唯一一个可行的，如果你对除了对象以外别的东西还有占有欲，你不仅做不到，人们还会觉得你很奇怪。 这里我对占有欲发表一个小小的看法，出自不加思考本能的占有欲还好，如果真的深究起来，占有欲这个词还是蛮讽刺的。我们都知道，占有欲这个东西是想让他的身体和精神都归你。如果早期谈还好，起码是真的占有欲，等到后期的时候就是态度的问题了，因为后期每个人都会有一些抹不掉的接触和记忆。但是你这个时候甚至因为她和别的男生一起出去玩就吃了醋。可是你没有想到她当时和她前男友抱在怀里交合的时候，你岂不是更难过。当然 除非你自己没接触女孩，人与人都是平等嘛，不然你就没有资格难过。（再者来说，为什么说后期谈占有欲是讽刺的呢，因为后期能给的只能有态度了，并且因为态度这个东西是可逆的，且转变的很快。但是接触不一样，接触是不可逆的了，就算你态度再好你也改变不了接触的问题。然而占有欲完完全全来讲就是心理和身体都归你，可是现在由于开放的原因，身体只能一次东西给不了你，但是态度这种可以转变千千万的东西给你，你不觉得这很讽刺吗。 如果你谈的时候真的深究占有欲了，并且遇到了这个窘境，然后一般解决的方法是，把自己想象成她众多前男友里唯一的，而且要求你们做一些她和他其他的前男友没有做过的事。但是说真的，他和你做的事情，他和前男友一定做过。除非你真的是她最喜欢的【最喜欢这个条件主要看环境，她如果见过比你更好的，你就不是她目前来说最喜欢的；如果你是她最喜欢的，则她还没有遇到过比你更好的人。然后时间点的话，最好卡在她刚好对恋爱懵懵懂懂的时候（太小的话，她会有一点自己的性格在里面，太大的话，她就见识过更好的了，所以最好把握那个平衡点）...付出也可以增加喜欢，但是付出而增加喜欢更像是因为依赖而喜欢，并不是最原始纯粹的喜欢，不过在这种条件下是可以促进让他对你喜欢的】备注3或是可预见未来的里最好的男朋友了，他才会和你做。可是，你怎么就敢肯定你是她两项选择中其中的一项呢。你也不动动脑子，每个人都是和你怀揣着一样的想法呢！ 付出，则是通过牺牲自己的一部分东西来获取对方更多的好感，具体的好感收益=喜欢程度+付出 ， 然而一般情况来说喜欢程度是占很大一部分比重，而付出才占一小点，如果想要让他不喜欢你的条件下通过付出来获得她的好感谈恋爱，那可是要下血本的。因为我们都知道通过大量的付出是来获得恋爱是最无可奈何的选择，但凡她有一定程度的喜欢你，就不至于这样。并且，我也不推荐大家用付出来获得恋爱，如果只是因你单纯的一直付出而选择了你，你要知道，她是真的向现实妥协了（向现实妥协请看备注2）。并且，早期的时候都见识的少。等到后面了大家都见识那么多了，知道什么是真的为了自己。这样，你需要付出的就要很多才能和他恋爱（具体付出多少要看她对你的喜欢程度有多少），去得到一个你喜欢，她却不怎么喜欢你的人。真的是不太值；当然，这也是没有办法的办法了，毕竟道理都懂；不是真的喜欢，谁又愿意当舔狗呢。 上面说到不推荐通过付出来跟一个人谈恋爱，就算你特别你特别喜欢她，也不如和一个与你平等的人谈恋爱。但抛弃这些主管观念用客观的角度来看付出的时候，它也是唯一贯穿恋爱所有阶段的方法。 如果你想用用付出而恋爱的话，可以把你为之付出的人分为两种人；第一种，就是被你的付出所打动，想好好谈恋爱的那种，通过备注1的方式慢慢喜欢上你。第二种，是那种暂时不想好好谈恋爱，只想获得你付出的人；这种人早晚都要变成第一种人，但是时间取决于她自己，看她什么时候想要安稳下来。（如果你能在她无条件所要你的付出的情况下一直给予他，那你也是真的蛮厉害的。） 谈完了恋爱中的三要素，再循序渐进谈一个在恋爱中比较重要的东西，感情程度： 总的来说，感情程度也是有边际递减效应的，在控制变量的条件下，后面时间段的感情永远不及前面时间段的强烈。就像身上的某个敏感点，刚开始的时候，你只要给他一点的刺激，就可以感受到强烈的快感。但你经常给它刺激的话，他就会没那么敏感了，想要再达到刚开始那种快感，就需要给它比当时强烈很多的刺激。但是，放到现实里，是没有这么绝对的。因为无论是任何状态下的编辑递减效应只是在特定时间段成立的，因为在这个时间段里，需求得到了满足，才会出现边际递减效应。就像常用的吃包子案例：你吃一两个的时候 会很快乐 吃三四个的时候就没那么快乐 吃五六个甚至会反胃。可这只是特定时间段需求得到了满足而已。等到你明天饿了再去吃包子，你吃第七八个的时候，照样特别快乐，因为你的需求已经让你迫切的想要补充食物。当然，感情程度也是一样。当你很久没接触感情的时候，即使中间接触过很多次感情，等到现在再次接触感情同样会很快乐，甚至比以前的某次更快乐。所以影响感情的强烈程度主要取决于需求。但其中有一小部分人可能会因为后来孤僻的原因使得再次接触感情的快乐大于以前快乐从而违反边际递减效应。不过对大部分人来说，由于互联网的普及，以及社会的开放，使得大部分人的都可以得到感情所带来的快乐，使得自己的需求得到满足，所以总的来说大部分人就符合边际递减效应了。 不过那种需求得到满足的快乐是可以被抑制的，只要你想。比如说你在第二天吃第七八个包子的时候，开始会想昨天吃第五六个包子的那种反胃感，你就没那么快乐了。同理，你把这个套在恋爱里也一样，如果你在和现任的谈的时候去想前任，你也是会没那么快乐。（这个办法可以适用于抑制太喜欢现任，因为你太喜欢人家，人家的一点风吹草动都会让你放大，都可以让你难过，但是使用这个方法可以抑制对他的喜欢，从而让自己不那么难过） 还是跟上面一样控制变量，第二影响感情强烈程度就是现在所处的环境了；因为现在的感情都是图个一时爽快，并不会考虑那么多。打个比方来说，你现在男朋友做一件令你特别感动的事情，你照样会特别特别开心。（因为你当时的环境状态下并不会勾引起你的回忆，而且现在的感情都是图个一时爽快，没有必要想那么多，这两个因素就决定你不会想起往事。当没有了以往事所做对比又觉得自己很开心的情况下，就自然觉得当时特别特别开心了。但其实，如果你静下心来仔细会想的话，你会想到以前的男朋友有比坐过比现在这个男朋友更让你开心的事，只是刚刚碰巧忘了而已。 恋爱反映及过程 当你看到这里的时候，你已经老大不小了，仔细回想，你应该记得自己处在过什么样的环境，经历过什么样的事，最后的思量权衡下成为了自己；可他不一样，你根本不知道他到底是一个怎么样的人，发生过什么事，以及他是不是真的喜欢你，喜欢你的程度有多少。这种事往往他自己才知道。就算他说给你听，你听到的也是利大于弊，永远不可能听到真相（因为他给你说的只是他想表现的那一面，而不是他真实的那一面）而且影响他成为现在样子的事情和环境还有喜欢你的程度我们又无从得知。所以；只能退而求其次，用他现在恋爱中的状态来推导他。 一、恋爱早期 从恋爱早期出发我们从和异性的接触把恋爱分成两种类型；一种是只和对象聊天，不和其他的异性有过多的交流的忠诚型 第二种是有了对象还不拒绝和其他异性玩的得过且过型 忠诚型，这里的忠诚型还分为两种；主动忠诚，和被动忠诚 主动忠诚的人一般的第一目的性是好好谈恋爱。 被动忠诚的人则是；一般在恋爱的过程中处于下风（意思就是用客观的角度来看，你配不上他），希望用自己的忠诚来获取对方的更多好感（因为大家都知道，在占有欲的问题上，他只和你聊天总比她还跟别人聊天好吧），总得来说被动忠诚也是付出的一种。 当然这两者来说都是为了好好谈恋爱，但是主动忠诚的第一目的性是好好谈恋爱，而被动忠诚第一目的性则是，获取对方对你足够的好感，然后通过让他对你产生的好感来好好谈恋爱。 得过且过型的意思是如其名，只要能够过得去，就这样过下去。说到底她还是没那么喜欢你（详细备注2）当然，就这么说，如果不当着你的面和异性玩，起码还是有一程度喜欢你。如果当着你的面还和异性玩，那喜欢你的程度就很低了，就真的是得过且过了。 为什么会这样： 主动忠诚的人一般自身条件与和它恋爱的人自身条件对等，但他可能被恋爱中因为异性的原因分手过，所以为了尽量保持恋爱中的稳定，来克制自己和异性交流的欲望，从而获得更稳定的恋爱。（因为在恋爱的过程中，异性的问题是最能引起吵架的原因。） 被动忠诚的人自身条件与他恋爱的人不对等，经历的恋爱也少，且在经历的恋爱中，大部分以自己的失望和懊悔中收场，他自己没有做错什么。但是由于相对自身条件的原因，不如别人有竞争力，就需要靠自己的付出了。而在恋爱的付出中，恰好被动忠诚是一个极具性价比的选项，不需要花费自己太多的时间与金钱。（被动忠诚就是在你恋爱的过程中，主动给他自己社交账号的密码，并且跟他表达我就和你一个人聊天。或是在他可见的状态下主动与异性拉开距离等等...） 得过且过的人就是被动忠诚的反转，当你在恋爱过程中地位比他高的时候，你就可以干一些你能干他干不了的事（比如你有他社交账号的密码而他却没有你的），他如果敢对此发表不满，那就换下一个，就算他因此追究你的不好，你还可以理直气壮的反驳他，女孩子谈恋爱就是拿来宠的，你不宠我就是不爱我，你不爱我，我们还有谈下去的必要吗。就算他真的走了，反正你的相对自身条件比他好，以后自然有和他一样甚至比他更好的人来找你。 所以，即上面来说，忠诚态度与自身条件对等（特殊情况除外），而在恋爱地位中，自身条件又于恋爱地位对等，上面也提到，忠诚态度也跟恋爱地位对等。所以，他们又对等，就可以此类推通过其中的任意一种状态来推导一个人其他两种状态。 自身条件好的人，更能引起我们的喜欢。但是也因为这个原因，她谈的恋爱也会比较多，她经历的事情会更多，也会见识过比你更好的，这一系列的原因造成的结果就是她可能不会那么喜欢你，不会对你那么好。可是如果想要那种喜欢你还对你的好的的人，他自身条件就会不怎么样，也许还会很幼稚，这个看你如何取舍。 不过这里插一句题外话，并不是和自身条件差的人谈恋爱就是好的，据实际来说，在恋爱中那些相对自身条件差的人往往更容易歇斯底里，因为如果你和相对你自身条件差的人谈恋爱，那在他眼里；你就是他最喜欢的（因为这种条件差距较大的恋爱并不会出现很多次，往往也就一次），我们都知道，当你特别喜欢一个人的时候，你的情绪就会有较大的波动了。况且他知道自己的自身条件比你差然你还和他谈恋爱，所以他会更珍惜你。 上面说到他越是显得他爱你，他的歇斯底里的状况就会越严重 。如果在恋爱里因为和异性聊天吵架了，你可能会有一点难过而不搭理他，但是他就会歇斯底里的去找你，这里的歇斯底里分为两种；第一种目的是真的怕失去而一直找你，第二种就是在第一种基础上明张旗鼓去找你，目的不仅是怕失去你，而且还要用第三方的视角给他和想要跟你聊天的异性压力。（因为旁人看来，你的男朋友都找你找成这个样子，你还在跟别的异性聊天，这不很明显就是渣女吗，找你聊天的人也是；你看他男朋友都急成那个样子了，你还去找人家女朋友聊天，你不是挖墙脚是什么。）但对你说就有点不太舒服，本来就没那么喜欢他，现在我们吵架了，我去和别人说说话都不行。然而对他来说只要你能留在他身边，他为了你丢点面子也没什么。他只是想通过一切的方式很你留在他身边。 二、热恋中 在一般情况下，只要在恋爱早期通过他的一些状态来反映一个人，等到了热恋中，几乎就不可以了。因为等到了恋爱中期两个人状态都会越来越像对方，并且在热恋中的两个人在几乎就是没有意识的彼此相赖的组合体，除非吵架，他们才会分离开来，形成有意识的个体。但吵架什么的，又不能具体到因为发生了什么事情而吵架来反映一个人。这样，受限于以上的情况，只是描述一下热恋中的样子。 热恋中是指，在熟悉程度上不需要太过于展现自己完美的那一面而时刻紧绷着，对彼此的猜疑没有早期那么重了，而且可以在适当的环境中稍微展现自己真实的一面。在交流和接触上，可以通过具体自己展现了多少自己的真实程度的基础上和对方交流接触。 热恋中有一个基本理论叫： 同等条件下他怎么对前男友相处的就会怎么和你相处。 这个理论就像恋爱早期的状态受环境和事物影响，而她怎么和你相处主要则受前男友的影响。因为我们都知道，如果一个人是真的干净纯真的原始状态，而她和你谈恋爱的时候都则是懵的并且不知道干嘛。理论上来说，第一次恋爱中的一些互动都是经过一些途径（比如说上网，或是看别的情侣怎么做）而模仿别人来的，然后在模仿的过程中慢慢的变成自己的东西。不过等到你的时候，肯定就不是第一次恋爱了，那个时候的她已经把恋爱过程中和男朋友的互动已经变成自己的了，再根据她的处过的男友和自身的一些需求对此进行调整，到最后形成了她和你相处的样子。（其中影响最后的和你接触的样子一般是和前男友的接触占比较大的比重。） 有关于前任，由于我们不是她的前男友，所以不能直接了解到，他们是怎么相处的。但是，这里可以用一个方法，来测试你的女朋友；通过上面的理论把她和你相处的，态度，接触，付出作为一个点。然后结合他对你的评价对她进行付出，看她这个对你的评价会向好的地方偏移多少度。如果偏移的程度按照她的性格和人情世故差的不大，那就证明她在没有在你已知的问题上骗你。如果偏移程度差的较大，那就证明她对你撒谎了。（因为和前任发生的事现任一般都会描述的轻描淡写，再者来说，就算她对你的好复合你的预期，你也不一定要完全相信她，说不定她是装的呢，按理来说，只要两个人情商差不多情况下，一个人根本无法通过另一个人的自身表现来判断他有没有说谎。） 付出才是这个阶段最好的方法，只要你付出的够多，使她能感受到周围的环境全有你，这样就会让他对你产生依赖，等她对你产生的依赖足够大，就会降低很大程度的分手概率。但是付出这种东西还是看人的；如果你在恋爱中处在优越位置，你就可以不付出或者少付出。如果你在恋爱中处在平衡位置，你就会付出什么就得到什么，但是如果你在恋爱中处在卑微的位置，你需要付出的更多的才会维持恋爱的基本好感度。如果你想用付出把自己在恋爱中的位置转变成更高一级的位置，那可就要下血本了。 三、恋爱晚期 我们只有到恋爱晚期，才能明确的了解一个人是什么样子的，这个时候的他因为和你相处的够久了，就会卸下了所有的伪装。可以明目张胆的和你吵架了，不用避讳些什么。这个时候的他就就像抛去他给你表达的理想态，变成了平凡现实态，你再也不用去特意去研究它，他就会把自己最真实的那面表现出来了。 四、分手 大部分的恋爱都是在早期和中期就草草收场，只有一小部分才在晚期分手。你身为被甩的一方，感觉自己没有做错什么，可是就无缘无故分手了。这里，我们仔细了解一下分手的原因；除了两个人真正上的性格或是三观不合，其余就是她遇到比你更好的人了（除非是你真的太过分了）；就像和你谈恋爱，他也是觉得你比他的前任更好，才会和你谈恋爱。 我们一般客观的把分手的原因分为三种；吵架，被甩，感情冷淡了。当然，只有性格不合而吵架才是真正意义上的不是因为遇到比你更好的人而分手，其余的，全是因为遇到了比你更好的人才分手。 当遇到了更好的人，心中自然就有了底气。吵架的时候自然可以不像以前忍受她各种个样的小毛病，从而像陌生人一样互不谦让，这里吵架的目的更多是想扳正自己在恋爱中地位，让他来忍让自己，或者把话题引入死胡同导致分手。（分手原因美名其曰想想你在恋爱中自己的问题就知道我为什么会和你分手了，因为每个人在恋爱中都会有一些自己小问题，谈的恋爱多一点的，当然知道是怎么回事，如果谈的恋爱少的那种，就真的觉得是自己的问题了，从而难过好久。） 被甩就直接多了，很明显直接把你甩了 感情冷淡也是，如果她遇到了更好的人，她会和他去主动交流，一个人的精力是有限嘛，和他交流完了自然也就不会和你有过多的交流了，如果你找他交流的话，她会采用一种被动的方式和你交流，而不会主动去找话题。时间久了，感情自然就淡了，你可能也感觉到她对你的热情不及以前了，但是又没什么办法。这个时候，她会提出分手，理由就是感情淡了（因为只要你想分手的话，完全可以培养出一个不是自己错的理由来分手）。这也没什么好说的，感情淡了就是淡了，然后就分手了。过了几天，你就发现他和别的男孩子在一起了。 谈完了分手的原因，再来谈一下分手当时的状态吧； 如果在热恋中被甩那就比较难过了；你在热恋中的时候就像一个吸附在石头上的软体生物一样，你紧紧地吸附着它，生怕一个不小心被风刮下那个石头。如果你在别的时候还好，在热恋期的话一定就推掉了所有其他的事实来缠着他，这个时候她突然的离开，带你难过的程度是巨大的，本来每天应该和他在一起甜蜜的时间，却变成了一天中最难以忍受的时间。换句话来说；你在恋爱中还有别的事可做，等你分手的时候，你尽可以把其它可做的事情比重变大，来压制被分手的难过。可如果你每天真的只是围着她转的话，那她的离开会给你的生活造成一个空洞，里面源源不断的散发着难过。在短时间内，这种和他分手的难过会以几何的速度增长成你和他所有点点滴滴的难过。并且，还伴随着巨大的无力感，这种无力感会让你觉得，如果想要谈下一次的恋爱，还要把以前那些谈恋爱那些磨合的过程再做一遍，真的很累很累，很难过。（不过这其实是你在悲痛状况下没有遇到更好的人，等你过段时间走出了悲痛的的状况，情况自然会有所改善。或者当你遇到了更好的人，你就会忘掉当时的想法了） 恋爱总结 总的来说，现代恋爱没有相信中那么美好而不可触及了，由于现在开放的原因，我们一般把谈恋爱当作整个生活中的调节剂。一般正常来说每个人都是从小学就开始了，有的人可能是在大学里，有的人可能是大学以后回到自己的地方找到一个要和自己结婚的人。都说结婚是一个很让人兴奋激动的事，可说真的，那个时候的那么强感情程度不是来自和你结婚的那个人，而是来着结婚这个形式让你激动，因为那个人是不过是你见识过那么多男孩子中最适合结婚的人选罢了。（除非你真的很优秀，不需要为了合适而妥协） 但是虽然谈过那么多次恋爱，但这还是第一次穿上婚纱，站在众人面前，宣誓着你成为某个人另一半。在结婚的时候，你们可以美名其曰，我们兜兜转转终于找到了最好的人，这种话我觉得鬼才信。不过这也不是第一次在恋爱中撒谎，也没什么好说的。就相对来说，现代恋爱结婚的目的更多是为了约束彼此，其次再是传宗接代。这种约束有一部分来自占有欲，更多的一部分是为了让彼此成为实质上另一半而尽可能的稳定下来。如果不结婚，在外力的干扰下，即使你们很好了，但还是也有可能被外界的一些原因冲散。但结婚了以后，即使外面有干扰，你们也会因为已经结婚了而涉及到一些其他关系，而不方便被冲散。再其次就是传宗接代，因为只有结了婚要孩子还正常点，如果没结婚就有孩子了就有点不太好..。不过也有的人只是为了想要孩子而结婚，除了只是单纯的想要孩子，还有的人则是对自己没希望了，把希望寄托于孩子身上。因为我们都知道在那个岁数了，有些有事情只有在那个时间才有了，但它并没有发生在你的身上，所以把希望寄托于孩子。 如果你特别特别喜欢那个女孩子，后来你被她甩了，你觉得好难过好难过，以后都碰不到这么好的人了，以后都不会再有喜欢的人了。那时候的你只不过是向上看罢了，然后看到他那一个阶级的人不要你，但是你向下看，比你差的人依然还在喜欢你。所以，在你人生低谷的时候找一个比你差的人陪你一段时间也不是未尝不可。这个时候肯定有人要说你渣了，但是在这里，请反思一下自己渣不渣，到现在为止，每个人肯定都被比自己差的人追求过，你们肯定也利用过他一段时间。（如果你一点也没利用，那你就是一个真正意义上的好人）（再或者除非你是人类中最底层底层的人，没有被人追过，那也算你挺厉害。）所以，既然自己都是这个样子，干嘛还要说别人呢。再者来说，恋爱中也不是非她不可，就算她走了，自然还会有下一个和你在一起的女孩子，可能感觉没有以前的她那么好，但那也没办法了，我们不优秀就是要向现实妥协的啊。 从恋爱次数上来说，当你恋爱到一定次数的时候或者经历过一些事情的时候，你就会没那么着急恋爱了。因为那个时候恋爱才可以做的事，不恋爱也可以做。再者来说，恋爱会随着次数的推移慢慢的从实质变成幌子。当你恋爱次数较少的时候，你可能会无时无刻的思念着他。但等到恋爱次数多了以后，你只会因为让自己快乐的事而思念他了。并且恋爱从以前可以什么事情都交流变成了现在只可以因为快乐的事而交流。不过现在的社会都这么开放了你可以选择谈或者不谈，就算你要谈的话，也不是因为当初的刚开始的种种感觉想让你谈了。 后记 不知道大家以前有没有听过这样一句话：不已结婚为目的的恋爱都是刷流氓，这句话也不知道是谁想出来的，极具误导性。这句话一般正常能谈恋爱的人觉得没什么，也不放在心上。但是对那种不怎么能谈恋爱的影响就比较大了。因为我们都知道那些不怎么能谈恋爱的人一般是因为自身条件所导致的，他们是因为自身条件不好才才这样，但又不想承认自身条件不好。所以，他们需要一个更好的借口来当作不怎么能谈恋爱的理由，于是就类似这种：不以结婚为目的的谈恋爱都是刷流氓，就刚好顺应了他们的需求。当他们看到街边的情侣羡慕的时候，他们立刻会用那种比较“高级”的借口来告诉自己别羡慕，他们现在甜甜蜜蜜的没什么，自己这种奔着结婚去才是最好的。久而久之，他们就真的形成了这样观念，到那个时候就算有别的女孩子想要和他们谈恋爱，他们还是会装出一副清高的样子说不谈，以后彼此会遇到更好的。当然这还是他们没长大的时候，当他们真的长大了，学会直视自己的不足了，就会觉得当时的自己为不足找借口真的超好笑，并且还会因为那个时候“清高“的自己拒绝过事情感到后悔。
