信念

        大多数人的生命会两次被信念所救，即所谓的信念救人。

        一生中有很多难得，难得长大，难得相遇，难得生活。两个人的相遇本就难得，跟甚至三个人。我觉得，三个人的相遇才是完整的一生。

        我有救过我妈一命，这在同辈人里实属难得。一个感性至极的人会因为面对失去而停止哭泣，学会坚强。事实证明并非我一人，和我一起长大的好兄弟也是如此。也因此，学会想通这突如其来随机应变似的坚强。虽然差一点时间去深刻思考。不过怎么会差时间，有些事不想搞那么明白就是了，现在也是如此。我不知道别人对父母年龄大是怎样的看法，或者说童年的自己是如何面对即将老年的父母，况且身有疾病。我听说过羞于父母的这种，但庆幸，我并非如此。不知道有没有人像我一样，经常在睡梦中惊醒，然后带着啜泣声渐渐清醒，迷信的打开手机去解梦，接着用好长时间去恍惚，去想象害怕失去，天亮后像个神经病一样打电话说一些有的没的，始终抵触那个梦。虽然梦里没有妖魔鬼怪，但却有一副最熟悉的面孔逐渐冰凉，与此同时另一副面孔被泪水笼罩，空气突然稀薄，喘不过气。我多次梦见过，不敢用无数，无数是我最为可怕的计量单位，绵绵无绝期，毫无生机。

        我这个人自私的要命，我反省的时候经常看见这样的自己。我以为和我平时没说过几句话的外爷离世我不会太动情，但未曾想过我把外爷写在了我的中考作文中，作了最重要的一次留念。我以为我不会太轻易地哭，但未曾想过车刚开上了坡，就开始控制不住眼泪。我以为以后不会太想起外爷，却经常恍惚间看到他坐在炕头给外婆讲着十里八村的稀奇古怪的事。真是对不起这份自私。怎么说呢，外公这一辈子，活到古稀，抗过日也革过命，经历过岁月沧桑，也享过儿孙满堂，最终归于天地，还好。

        外婆和外公差十几岁，最近几次回去，见她胃口也挺好的。这里要说明一下，我妈没有外嫁，和外婆在一个队里，外婆家和我家也就一百多米吧。外公已经走了有六年了，外婆一个人也有六年了。我不知道同龄人怎么想老年人独居问题的，我自己看来太可怜了，真的是用可怜这个词，熟悉我的人都知道，我虽然容易悲春伤秋，但很少用可怜这个字眼。第一是因为我一直觉得可怜之人必有可恨之处，第二则是因为可怜别人是要有绝对的资格的，以及等等我也难以描述的原因，总之可怜这个词确实用起来挺沉重的我觉得。好了回到正题。外婆很可怜，因为她说话的时候突然发现应声的那个人没了，因为她生气到时候那个无条件偏向她的人没了，因为她发现，吃饭的时候一个碗也开始多余了。我根本无法想象，这种在生命中一起陪伴几十年的人离开，留下的那个人有多可怜，原谅我这里又想到一个词，悲哀！一个人活着的悲哀，可能多了几分不被理解的可能，可能多了几分硬撑的可能，可能在白天也会害怕的可能。我不想再想这种可能了，太悲伤了。我觉得这里的我太过于悲观了，但我想到，我的故事本来就很苍白，色调本来就很冷，气氛本来就不是那么热烈。好了，就让我接着我粗鄙的想法随心所欲的想吧。总该嘛，这是我的世界。

        有一种人格叫奉献型人格，我不知道你们有没有接触过这一种人。但说实话，和这种人接触生活太难了，好像又太简单了，好像心疼她只是你的事，本人觉得毫无所谓，可能是她的梦想太过于伟大了吧，和我信仰的穷则独善其身，达则兼济天下确实有点出入。这里说白了，这个奉献型人格就是我妈，反正我们兄弟姐妹在这一方面感慨万千且不约而同。具体的例子确实不方便举，毕竟不利于大家庭的和睦，角度也过于狭小。蜻蜓点水：一个人眼中不一定不会有一百个哈姆雷特。我妈说过的话好多都是不经意间让我“害怕”的，就像恶鬼突然看见佛光一样，无处遁形。最近一次来的有点猛，我还在第一句里反思自己的时候，第二句就已经让我浑身一震。我要强调的是第一句我反思了两天，第二天从睁开眼睛开始就觉得自己狭隘，粗鄙，然后青天白日一直反思。不知是好事坏事，像我说的就是有点猛，在我学着得道升天的时候，老妈的一句话让我更加确信，我，就是一个小鬼，真的太粗鄙了。知道是哪道光吗？当时跟在我妈屁股后面走着，也忘了在扯什么话题。我这人平时特点就是话多，至于属不属实我不知道，反正标签是我爸妈都有盖给我的。这时光来了，我妈特别认真的说了一句“我就是爬也要走在你外婆的后面”。我不知道你们有没有受到冲击，但我当时确实楞了，突然不知道要说些什么，突然不知道怎么接话了。也突然有点记忆了，我妈啊以前不止一次说过，她现在最放不下的就是我了，不止一次的说过她拼死拼活也要供到我大学毕业，也一直从未停止的表现着这份倔强。我妈啊，她真的好老好老了，我前几天才给她染回来黑发，我今天还在抚她那怎么也抚不平的皱纹。但是她真的到现在都觉得她可以，她可以奉献自己让别人的不美好都美好。也许，她帮不上忙，甚至有些事她都搭不上腔，但是她就是要去奉献，不顾阻挠。因为她有一个伟大的梦想，在她的想法里，她希望这梦想开出花来，哪怕，就连活着，也是依附着信念。虽然她也说过，死了才是解脱。这个女的，真的很少追求，很少自己的追求，却一直奔波于别人的追求。忘了说，我妈在我小学的时候干活摔断了腰，虽然已经说了以后干不了重活，但是她无论哪里，义无反顾。还有，我妈在我初一的时候就得了高血压，脑溢血，一直到现在，续着药保着命做着该做的不该做的，反正她说她还行。我也知道是我无能。确实，我妈没念过几天学，本事挺大的，我一直觉得她生不逢时，如果她有机会读书的话绝对是个人物。确实，她干哪样，精哪样，还会接生，无所不能。

        虽说我妈她呀，有时会在我梦里离开我，但在生活中却是永远不会放开我的。她现在是我信念的全部，而我是她的二分之一。我希望我这多出来的二分之一能让她有机会能让我有机会让她幸福。生命太脆弱了，我怕着旦夕祸福，我渴望着一份永恒。好像也没几个人明白，永恒这个词说出来有多沉重。

        愿每个人都有信念，度你生死。