心有净土不惹纤尘。我今天洗了孩子的衣服，边洗衣服的时候边听直播回放。
下午两点多把孩子像接力棒一般交给了她的外婆。久违的公众号今日更新了一首小诗。
密码都忘记了，扫码也登录不了。是啊荒废了。犹如我珍爱的文字也曾搁浅。
鼓捣密码重置等。然后写诗的草稿，想结束那首诗的时候，字数才两百多不够发布。再一写写到了四百多。
改的时候我发现了一个问题。我没有诗人的情怀了。浪漫悲伤忧郁。我写的东西像在说话。我于是觉得自己可能不太适合当一个诗人。
最近一直在想自己的目标方向等。刚刚好听今天直播看到老师离开时候的一句话截图了下来。
我看这那第二点。突然明白我一直找不到的着力点。那一步一步的脚印。一级一级的台阶讲的就是第二点吧。
对于自己想成为作家。是初三的时候开始的这个梦想。那个时候最初，只是写些朦胧而言之无物的小诗。后来一次去四孃姐姐家里做客。我看见了姐姐的书柜。我真的好羡慕啊她有那么多书。
她和别人聊天说鲨鱼拉拉。我问她是什么意思。她微笑着说是再见的意思。大人在打麻将，我有些怯懦。想要靠近这个家庭却无比的害怕，像个手脚都不知如何安放的小丑。
我问姐姐借了一本书。那本书叫幻城。是2008年的某刻我遇见了它。我已经不记得十几年前读的内容和细节。
老师说写作初心时。我曾无数次想起这本书，我也慢慢再想，后来我只记得里面哥哥弟弟的兄弟情是最令我感动。
那时候我希望我能写出不止关于爱情的故事。可以是关于友情亲情。可是我的目前身边并无挚友，也许有亲人，有亲情。我却非常抗拒，并不能好好的善待，这种情感。
我想写怎样的书？我想写的是能让人温暖的书。让人懂得信任明白温情的书啊。可是后来我爱看网文。沉溺穿越古装言情神话。我看各种死去活来虐的泪腺决堤爱情故事。
我在别人的故事里流自己的眼泪。渴望自己，成为那个无敌或者被人捧在手心。亦或是遇见完美男一的女一。
但其实我不过是路人甲乙丙的背景板。我没有那么聪明，也没有那么多才多艺，更没有那么温柔。有的只有傻甜。
当我慢慢怀疑，当我慢慢淡漠，当我开始流不出眼泪。当我告诉自己这些都是剧本。这些都是骗人的不可能有这样的人和爱情。
我不曾仔细的看看我的周遭，也不曾好好的想过自己究竟想要的是什么？
直到我又一次听到老师直播。一生一世一双人。对啊这就是我目前拥有且羡慕的爱情。那么我在矫情着什么呢？
也许是生活的鸡零狗碎，也许是财米油盐的一地鸡毛。又或者只是一种比较对比吧。什么仪式感，什么礼物，什么红包，什么奶茶。
我又想起了那个理智的可怕的女孩。她笑的不快乐我很想抱抱她。这让我想起了我曾经对爱人说过的话。
他蹲在角落里安安静静。是啊他是一个很好很单纯的男生。我觉得她孤寂，想要给他温暖。他看过我所有的日志。我想终于有个人读了我的心，想要了解我的全部，我在暗自思踹。也许他是爱我的吧。他那么缅甸害羞，我不喜欢暧昧不清的感觉，我喜欢专心专情清清楚楚。
哪怕以为他有女朋友。我也跟他表明了心迹坦白了我的所有，他问的一切。
我不知道他听得时候是什么感觉。我只记得一句话：我给你一辈子。除了一次家人的阻碍的分手。
他确实是这么做，然而我十几次的提分手，两三次提离婚。他问我你伤我好深呢？
今天看余温看到一句话：没有一份感情是不伤人。确实吧。
我慢慢找回了自己的一点影子。慢慢学着接受一些过往的事实和凄苦背景板。我开始明白这个世界很美。我依旧很爱这个凡尘。哪怕有点疼痛，但我却依旧热爱这个世界。
于是我又能写点什么，又能拍出自己喜欢的照片。又找寻到了自我的一丝魂魄。
感恩遇见。遇见梅紫，遇见，遇见无戒老师和她的学堂。
我又慢慢可以喜欢自己了。不讨厌自己的时候真的会笑的有光，心生暖阳吧。
今日份日更打算，随便写点读书的内容和读书带给我的感觉。可是慢慢走偏。也许文不符题。
我听老师讲一天更五百字也觉得简单。本来觉得今天没什么好写的东西。
但想想一百天，想想直播里听到的话书里看到过，道理都明白只是不曾行动，也不曾坚持。
所以加油吧五百字，一百天。
我写字的时候感觉很快乐，看着字数越来越多甚至有点兴奋。
于是我想到了沉下来。我愿意怀着谦卑而感恩的心学习成长。我可以写，写到写不动为止。
管他那么多，写就对了。先写吧，结果交给老天爷就好了。
赞也罢骂也好。我都是我一个完整的我。有好有坏有悲有喜。
加油