保定英伦医院：相思本就无益

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　　相思啊，写相思的诗那么多，我最喜欢李商隐。他写“直道相思了无益，未妨惆怅是清狂”，简直写出了我的心声。相思本就无益，但偏偏我喜欢啊。喜欢跟他一起在青岛的老街上游荡，喜欢去菜市二路的夜市买烤面筋和枣庄煎饼果子，喜欢吃完卷饼再来杯巧克力味的奶茶，我一半他一半，我们做着情侣之间才会做的暧昧小事——用同一根吸管喝奶茶，可这奶茶却偏偏喝出了豪气干云的效果。

　　不豪气又怎能掩饰住我们因暧昧而生的羞涩和紧张呢?我们真是天生一对，胆小如鼠，连句喜欢都不敢轻易说出口，只能这样等着、盼着，等到时机刚刚好，恋爱都不用谈就直接迈入婚姻。这是我以为的我和宋珩的未来。

　　包子吃完，粥喝到吸管吸不上来的程度，我把粥仰头倒进嘴里，眼泪倒灌回心里。每天用来想念他的时间有限，我要学会节约，倘若在一个早晨用光了，剩下的午后和傍晚又该怎么熬呢?

　　不知不觉，我竟然已经25岁了，眼角生出用再好的眼霜也抹不平的干纹细纹，吃胖的3斤肉饿3天也没法减下来，年华呀、岁月啊，就这样刀刀催人老。但老的又何止是我一人呢，青岛也在一点点变老。我知道，只要我留在这个我们一起长大的城市，我就会想他，铭心刻骨地想。但我不能离开青岛，这里是我灵魂的故乡，是我所有悲伤与欢乐都能妥帖收藏的家。

　　我记得小时候看过的海，长大后依旧潮涨潮落经年不歇地陪伴我。我记得已经改头换面好几代的小吃店，店主大叔的炸油条配豆浆曾经是我和宋珩吃了几个月的早饭。我记得登州路还没遍地啤酒屋之前，中山路还没遍地商业文艺店之前，整个青岛是张泛黄的老照片，妈妈扯一嗓子我就能从宋珩家窜回家吃饭。

　　那时的青岛电视台总是重播一部韩国喜剧，我看开头和过程笑得喷出了饭粒，却在结尾时哭到眼睛连着肿了两天。我问宋珩，为什么喜剧片的结尾会是悲剧，宋珩故作高深地告诉我，所有伟大的喜剧内核都是悲剧。于是我虔诚祈祷，我希望我们的爱平凡一点、世俗一点、琐碎一点，让我们变成两个有趣的小老头和小老太，头发花白时还能手挽着手一起去买菜。宋珩可能记性会变差，我就在他背上贴张字条：请把这位老先生交到秦仙仙手上。

　　秦仙仙就是我，宋珩总说我是水仙没开花前的蒜头。他不知道，我现在是单位里金贵的一朵水仙花，两个小伙子同时追我。我请他们一人喝了一杯咖啡，我说我有深爱之人，我在青岛等他回来寻我，他不来，我不老。

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　　可是他什么時候才能回来呢?宋珩这个隐形路痴，只会纸上谈兵，如果不是我陪在他身边这么多年，他早就丢在不知道哪条弯弯绕绕的街上了。毕竟青岛就像一个全国各省市的活地图，每一条街都是一个城市的名字。初中学地理时，我死活记不住煤矿和各种有色金属矿的分布，宋珩就会从后排跑到我同桌的座位上：“笨，这个就在咱们家旁边那条街上，那个坐37路车就能到的。”这人从小就话多，那是我第一次觉得他还挺帅，因为只要一想到鸡西煤矿是我坐公交车就可以到的地方，这些名字好像就真的没有那么难记了。

　　我记住了每一条我们曾经走过的街道的名字，我去每一个热门或冷门的景点寻找我们曾经一起走过的痕迹。我把相思分解成一条长长的路，每向前走一步我都会告诉自己，我离宋珩又近了一步。我在变老，我们曾经熟悉的早市也被集中规划从街上迁到了一个市场里。我不喜欢这样的变化，却又觉得世事皆可原谅。毕竟，我深爱的人都不在了，没有什么比这更让我难过。

　　宋珩离开的那天很突然。大四那年，已经找到工作的我们约好周末去海边晒太阳，我坐的公交车晚到10分钟，见义勇为的宋珩把一个小小的女孩从海里送了出来。我想他那一刻一定很像海里的王子，但除了我没有人会这样想。报纸上称赞他是见义勇为好青年，小女孩的父母满脸感激却不见愧疚，只有我，趴在栈桥上哭得惊天动地，惊起了成双的海鸥飞向远方。

　　毕业后，父母曾经劝我去大城市闯荡，我知道他们的潜台词是离开这个伤心地，哪怕离他们远一点，只要别沉溺于旧事就好。可他们哪里知道，宋珩不是我的旧事，他是我这一生都不愿跨过的那道门槛。我只想留在青岛，这个我们从小一起长大的地方，我们曾经约定一起终老的城市。

　　我全部的幸福，都在这里了。