又是一年木绿时

这篇杂记是三年前写的，如今又是一年木绿时。来时的路已经模糊不清，深深浅浅的脚印不值得留恋，也许只会在某个繁星满天的夜陡然勾起一丝丝的惆怅与怀念。

  开学的时候还没有嗅到春天的气息，慢慢的，它就弥散开来了。

  古典诗歌里有诸多描写春日的美文佳句，读来也春心荡漾般的嘴角开始慢慢上扬了。兴许是枝头迫不及待的烂漫桃花，还是那眷恋穆冬，追着冬的尾巴不忍离去的铮铮的腊梅，还或是悄悄探出脑袋的鹅黄色的芽儿，无不触动心中那一份属于阳春的悸动。

  说来已经在大学度过了一个学期，没有了刚入学时的紧张兴奋，没有了忐忑不安，没有了新鲜的刺激感，就像是清凉的月光掠过树梢，岁月将一切沉淀的刚刚好。

  每天的早操，每天的早读，每天向太阳问好。青春的韶华就在每天的课堂里慢慢燃烧。忙忙碌碌的在向着方向奔跑，穿上白大褂以后就很骄傲，虽然课后的作业和练习有时候很让人烦恼，但却不影响心中晴空普照。不再开去大学寻找天堂的玩笑，不再做颓废的沉溺在暖窝里的废宝宝。

  我觉得自己就像天空，飘忽不定，捉摸不清。我会默默地发呆，静静地想着自己的事，不想多说话，不想麻烦别人，不想说着别人不理解也不支持的胡话。我会遇到困难的时候选择默默承受，不想说也不愿说，自己的伤疤又何必揭给别人看。我会遇到自己乐意交谈的人谈天说地，分享一些偶尔看到的搞笑的表情包。我也会很难过自己很懦弱，有些事自己不能左右，有些事被掩盖了事实。我慢慢的习惯自己一个人，习惯自己在自己的世界里编织着七色的梦想。这个梦想很大，这个梦想也很小。又是一年木绿时，仍然想做酷酷的自己，不愿迁就，不愿让心灵劳累。

以前高三的时候忙着学习没有时间多陪陪爸爸妈妈，觉得理所当然。大学寒假同学聚会抓着手机也没有时间陪爸爸妈妈，觉得无可厚非。光阴的隧道里我又走过了没有回路的一截，爸爸妈妈也在时光机器里度过了一段旅程。妈妈手上的老茧指甲剪都剪不动，妈妈帮我挠痒的时候都把我背上的皮肤挠的通红，妈妈拿着书都要放的越来越远，眼睛越来越看不清，妈妈对自己越来越抠门。爸爸的耳朵被冻的发黑，爸爸的五只手指渐渐的合不拢，爸爸的衣服也好几年才会更换。我很遗憾一直都不是一个好女儿，又是一年木绿时，希望岁月能够宽容我，让我能够抓住它。

我一直在逃避着没有理想的问题，我以前梦想着自己会是一个高端的工程师，可是我却披上了白大褂。我梦想着我做着我自己喜欢的事，享受着不菲的薪酬。我梦想着自己能够成为所有的爱我的人的骄傲，回报他们。又是一年木绿时，我开始思考着我将会以什么样的姿态去迎接满怀期待的脸庞。

我扪心自问的时候，常常感到无力。我没有任何可以去取悦现实的资本，也许天赋异禀也是一种能力，而我不具备罢了，以前会经常写一些心灵鸡汤，殊不知看到的人也许会澎湃激昂，而写的人只落下满地悲伤，没能力去劝慰自己，只好去治愈别人是不是也算功德一件。

又是一年木绿时，暴露了赤裸裸的自己，灵魂突然沾满香气。