2017年是我的本命年，5月即将进入尾声的时候，我遭遇了人生中最彻底的一次惨败，整个人处于崩溃的边缘。
为了在北京活下去，我选了一份并不喜欢的工作，工作一年后，发现已经被这份工作压榨得只剩一具空壳。丧失了所有活力和创造力，丧失了对音乐、文学、电影的兴趣，丧失了自信和对未来的希望，而这些正是过去二十三年我活着的理由。
我迫切想要改变现状，于是告诉了当体育记者的翠翠，她给我介绍到蓝鲸。面试的路上，我充满忐忑，以前我也收到过一些不错的公司的offer，比如磨铁书社和永乐票务，这些公司在业界都有一定名气，工作内容也是我喜欢并且擅长的。面对这样的机会，我本应该潇洒地辞职，但正如塞德希尔在《稀缺》中提出的那样：贫穷会让一个人短视，从而做出错误选择。当时在11月，面对即将到手的年终奖，我放弃了，选择继续苟且偷生，痛苦而机械地度过一天又一天。
面试我的主管是一位女生，和我同龄，中传毕业，颇有文艺精英的样子，穿一件复古长衫，沉溺于香烟和酒。面试完她跟我说，她的同班同学姜思达在《奇葩说》已经混得风生水起，她的学长六神磊磊已经成为公众号名人，而她仍然在蓝鲸做一个自媒体主管……那一瞬间，我羞愧得无地自容，她不满足于当一个主管，而我连做她下属的机会都未必有，仅有的一点自信开始分崩离析。
复试是写一篇采访稿。我花了很长时间查找收集自媒体方面的资料，有了一定了解后开始罗列采访对象，按照风格、是否采访过、采访难度等因素最后列出一个十二个人的名单。主管否定了其中一半采访过的对象，我拿着剩下的一半问翠翠，她也没有相关采访资源，我自己去联系，没有收到任何回复。抗挫折能力极差、从不肯努力的我，立马否了定自己，觉得自己不适合当记者。我告诉翠翠，采访稿我不写了，我不擅长交际，没有任何媒体资源，肯定采访不到那些大咖的，也死了当记者的心。翠翠听完很生气，对我失望透顶，并在愤怒中写了一篇文章。
后来面试了几家公司，都被录用了，薪水也提高了不少，但这件事犹如眼中钉肉中刺，无时无刻不扎着我，时时刻刻提醒我的失败，我的逃避，让我倍感羞耻，无法心安理得地接受这些工作。一天在面试完回来的路上，我遇到两个大四的学生，他们刚从其他城市来到北京，带着一脸青涩和期待，想到当初那个壮志踌躇的自己，不由得泪流满面。朋友圈里经常有人发“不忘初心，方得始终”这样的话，可谁还记得自己的初心？
也是那段时间，我和一个喜欢了将近一年的男生彻底断绝联系，暂且称他为Z。虽然早知道Z不喜欢我，但他不果断的拒绝总给我些许希望，于是以朋友的名义继续喜欢他，每天患得患失，心累得不愿意再提起。曾经因为他的出现，我错过了或许是这辈子唯一一个喜欢我的人，一意孤行的后果就是对不住别人，也对不住自己。再再后来，因缘际会遇到Z的一个研究生同学，那个男生告诉我，Z认识我之前已经有女朋友了，还是他师姐。被人当猴耍的滋味不好受，尤其是一个你觉得颇有古代文人风度、有赤子之心、有情怀有原则的人，可能渣是所有雄性动物的共有属性吧！
我决定考研，给自己一个从头再来的机会。不为以后找到更好的工作，不为逃避这些烂事，只为让自己舒服一点，让坍缩的能量回归，重新变得有活力、自信、大胆、有理想。
曾凡瑾说，她之所以能够和我成为好朋友，原因之一就是我身上有一股原始生命力，朴素、天真但充满创造力和活力，是很多人都不具备的。但上大学之后，这股生命力一直在被扼杀，到了这个节骨眼已经所剩无几，失去它我便失去了独特之处，失去了活下去的意义。
家里安静冷清，衣食住行都很方便，又不用花什么钱，于是我退掉了刚续租的房子，没告诉任何人，悄悄回家了。在婺源这种小地方，我辞职考研的消息很快不胫而走，很多人特意到我家来对我冷嘲热讽，并含沙射影表明我是个loser，虽然他说的是事实，但我还是毫不客气地怼回去了。但好在，我最在意的亲朋好友都是鼓励我的。
刚开始的时候完全无法进入学习状态，今天去喝同学孩子满月酒，明天去逛街买衣服，后天和别人去旅行，大后天去亲戚家给她带孩子……整整三个月都是玩为主，看书为辅，国庆之后才开始进入复习状态。
到了后期感觉时间越来越紧张，进入11月，差不多每天4点醒过来，躺在床上回忆昨天背过的内容，背完一遍起床背新的内容。专业课背到最后的时候得了强迫症，一旦有几个字不一样，都心有戚戚，其中一门专业课我差不多从头到尾把大部分概念默写了两遍。到考试的时候，书已经被我折磨得不成样子，用胶带粘了好几次。然而这门课我只考了127，在考场上的时候明明感觉每道题目都背了，并不是完全按照书本的那种背，一直觉得阅卷的时候有黑幕。
另一门专业课没有参考书目，只有大纲，买的资料几乎没有用，唯一的功能就是在自己整理出答案后进行对比，然后由衷感慨最初卖这份资料的学姐水平有多差。这门专业课十月底才开始准备，最后只整理出十几篇论文，为方便记忆，我把一段话或一个例子重复使用。考试之前心里完全没底，觉得这次肯定会黄，去考场的时候几度想要逃走，害怕得不得了，试卷发下来后感觉稍微安心，三篇论文我押对了两篇，但最后一题一无所知，还是很焦虑很恐惧，想到没考上的种种后果，心里一急吐了口血。虽然最后只考了130，但还是庆幸。
时间大部分用在了专业课上，英语和政治的复习时间完全不够。英语我只背了单词，做了下阅读，大作文和小作文几乎没背，翻译和完形填空几乎没看，阅读B也没练习，本来觉得自己考50分都够呛，结果意外地及格了。看政治的时候，近现代史完全当故事看完，看的我是热泪盈眶，被洗脑得非常彻底，然而考试的时候我就懵逼了，多选题完全不会做，最后还是蒙及格了。
临近考试那段时间可真谓死去活来，每天晚睡早起，蓬头垢面，经常因为体力透支而头痛，因为背书时停顿了几秒努力回忆而惶恐，因为时间不够而焦躁，看我这副恐怖的样子，我妈总劝我好好休息，考不上就算了。也不知道我是怎么熬过最后那段时间的，只记得虽然很辛苦，但感觉非常充实。
复习期间我没看过任何一本小说，只在碎片时间看了一些心理治疗类的心灵鸡汤。虽然心灵鸡汤早已如过街老鼠，人人喊打，但一些心理学家煲制的心灵鸡汤还是很滋补的，于是复习之旅也成为自我治疗的过程。
曾凡瑾总跟我说，你要学会和自己和解，和你的家人和解。她是一个很早熟的人，每次她跟我说这些的时候我都不以为然，等自己真正明白了，才不由得佩服她的睿智。和自己和解是一件很难的事情，因为你首先得认识到你一直在和自己作对。
武志红在《巨婴国》里说：如果一个人在婴儿时期得不到妥善的照顾，得不到母亲的祝福和回应，那么这个婴儿就无法成为一个心理健康的婴儿，不管他长到多大，他都是一个巨婴，巨婴的基本特征是全能自恋。
全能自恋：出生至6个月大的婴儿都处于“全能自恋”状态，即认为所有事情都能够实现、所有需要都能被满足。如果这些需要无法得到监护者的准确照顾，婴儿会产生强烈的无助感，并演化成一种心理缺失，从而使他再次回到“全能自恋”状态，认为自己的要求都应该得到满足，自己应该要控制一切，一旦无法实现，向外表现出暴怒攻击别人，脆弱者不敢对别人表达自己的愤怒，从而向内攻击自己。
具体表现为：
1.不优秀，不配活；
2.拖延症。有很多宏伟的想法，但不能实施，一旦真去落实，全能自恋就会被颠覆，不去做可以保留自我安慰；
3.承受不了现实的失败，退到幻想之中，自欺欺人；
4.抗挫折能力非常差，一旦遇到挫折，他们的体验是“我这个人失败了，我这个人差劲至极”。
看完《巨婴国》，我发现我情商低之所以低，就是因为我是个全能自恋的巨婴。我觉得自己能量坍缩，越来越缺乏活力和创造力，原因之一就是在一次次挫折中，经常攻击自己，“你看你这个傻逼，怎么这么不要脸！”每一次的挫折，我都会把一切归因于自己，于是自责，羞愧，被无能感淹没，克里希那南达在《拥抱你的内在小孩》里说，我们经常摆荡在自己很棒和很糟的感觉之间，是因为我们的自我感靠外在环境堆砌，得到别人的赞扬和肯定，我们会感觉自己棒极了，一旦遭受批评和不友善，就会全面否定自己，是一个缺乏自主性的人。
现在虽然还没有完全和自己和解，但已经认识到了自己的问题，并慢慢改变。这种改变带给我的幸福感远甚于通过初试，很快就要去复试了，不知结果如何，但失败了我还是会很伤心。自我治疗的另一课是，悲伤是悲剧最好的结局，该哭的时候就哭，千万不要假装豁达。
本来还想多说说看心灵鸡汤的心得，但字码得有点多，就先说这些了。