一
谈话是这么开始的：
我回去晚，孩子已经睡了，洗漱完。
我先主动对孩子早上不能很快出门影响到他、问问他的意见；我看到的孩子不愿意去上学的理由；表达为什么我不能按照婆婆说的来。
他表示我不用理婆婆打孩子几下的意见，他也不介意被吵。
我问孩子为什么今天睡的这么早？
他和我说起今天她说孩子了，因为她又拉粑粑在裤子上。孩子一点都说不得，说完整个人都木了，让他很担心，觉得这个孩子超级恐惧，这样会被欺负。
我就说我正好上了被欺负的课，原理只能说个大概，我就举了我觉得被欺负的事件，把道子带给我的视角转述给他听。
他是认同的。
他说到他也看了很多的理论。专家是怎么看孩子被欺负的问题，就是要在被欺负的当下做出很凶狠的样子，让人家觉得不敢欺负。
举例他实际遇到的有一次撞到彪型大汉，靠眼神帮自己脱困的事情。
又说回孩子，这么胆小，肯定是要被欺负的，他把孩子的情况和他以前的同事说了。同事建议带孩子看心理医生，同事家孩子通过看医生，确实没有那么胆小了。
我发现他说孩子心里有问题，而且很严重，我内在已经爆了。我就和他讲孩子在我的角度看没有问题，我怕他觉得孩子有问题的认为会伤到孩子，我也怕医生会对孩子二次伤害。而且我从心里觉得孩子真的没问题，稍微胆小一些，她还小。她恐惧可能是她的天赋让她比旁人更能感觉到一些大人看不到的地方。
其实更早先生说孩子会被欺负的时候我内心就很评判先生愚蠢了，尤其在我讲过我的案例后他还这么认为，我觉得我白讲了。
因为我是出于想立马让先生不这么想的意图，先生表示我对他说的问题一点都不重视。
更加和我强调孩子问题很严重，他看不到孩子身上有任何好的地方。
我就更愤怒了，觉得是他自己没有价值的眼光，他自己看不上自己，就动不动觉得别人废了，用这种观点害别人。
我就反问他，你觉得你有价值吗，你看谁有价值呢？
也把他惹怒了。
谈话就暂时结束了。
二
他出去了，我就在想她刚才举例的孩子被欺负的事情里的细节，想到2个角度。等他回来了就想告诉他。
我先问了他，你真的真心觉得孩子一点优点都没有吗？我和他表达每一个孩子都希望被自己的父母觉得自己很好。他这样认为孩子，孩子会更加害怕不敢。
当下我不是责怪的意图，我就是表达我担心和我认为的。
每个人都有缺点，可是我们都是靠自己能的挣钱，在生活，不是靠的自己不能的。
对于他担心孩子，我也是有计划要带孩子去上天赋探寻，做个案。
在外面找医生，我不清楚医生的水平，不清楚要多久，要花多少钱，我的孩子会不会受伤害。
但觉生活我了解这么多年了，我很信任，孩子不会受伤，我自己也在这里学习才成长了。
他就回应说确实我执行力方面确实进步了。但是觉生活改不了我核心的问题。
我问他什么问题？
他说我遇到事情喜欢憋。我公公是什么事都不放心上，婆婆有什么火就发出来，我是压在心里，很容易出问题。
我就和他说，婆婆其实也很憋，因为她越发火越生气，你看着她发很大的火，其实只发了百分之40，还有百分之60。下次遇到事还得继续发火。我憋着，是不想创造更大的冲突，我无意识给我出主意，不说话让她赶紧消停。方式是不对，我在改啊。
然后他和我说，我表面对他好，实际心里很看不起他。
我一下就笑了。
你看出来我瞧不起你了。你觉得我不应该瞧不起你吗？此处多亏了道子带我看嫌弃，我是可以嫌弃别人状态的。不然可能又会下意识进入防错模式，要证明我没有嫌弃。
我就说我其实是真的想对你好，我没做到。我瞧不起你是因为我心里对你有需求，希望你做到什么样，你不能，我才嫌弃你。
我之所以需要你，是因为我觉得我的需要我做不到，但事实上，每个人都应该为自己的需要负责。
他说，从普通人的角度挺好的，夫妻关系这样就是个死结了。
我说，你希望我虚情假意的对待你吗？
他说，你心里想的和你做的就是不一样。
我说，我现在就是在和说真话啊。
谈话又一次暂时终止。
三
聊天完，我自己轻松了，先生主动给孩子端了尿。
临睡前先生问我，你睡这么晚，明天又要起早床，起的来吗？
我下意识回应，没问题。
一会我还是真实表达了：我刚才心里飘过一句话，不然你去送吧。
他就说让我婆婆送。我说算了，我能起来。
先生问我，平常起床哄孩子要哄多久，我说差不多半个小时。
他就说可以卡着时间叫她。让她多睡会，没准就是没睡够才闹。
我说好，我试试。
第二天，我确实卡着点叫的孩子，她前一天睡的早，到我叫她的时候自己醒了，还是不愿意起来。我先是用零食哄她，又向她表达我爱她，感觉她被我腻到有点嫌弃我。还是躺着。我就和她说，妈妈今天卡着点叫你的，真的很晚了，爸爸说，让我让你多睡一会。
她虽然还是赖，比之前好太多了。可能是收到我和他爸爸的这份爱了。
真好。
四
识别我的有效：
1.我尝试在说清楚我自己，尽量全的提供信息。
2.尽量真实。这一步其实是先生先真实了，我才敢突破的。
3.我在听先生的表达里，有一份识别漏洞的意识在，识别到就表达出来。
4.调整之后不再要求一次说到改变，想到新的角度了，又去说，不放弃。